Поиск по автору:

- Скажите, в новом году можно будет сделать прививку от коронавируса?
- Можно.
- А прививку от глупости?
- Тут медицина пока что бессильна.

Козерогов рогами не удивишь.

В оценке личности, как правило, самая высокая - самооценка.

Жена смотрит пресс-конференцию Путина:
- Вася, традиционные семейные ценности, о которых говорит наш Президент,
это - золото?
- Да, мое золотко.

Коороль вызывает к себе ближайшего вельможу:
- Мне надо удачно выдать замуж мою дочь.
- Ваше величество,а если не захотят?
- Тогда,как обычно, под страхом смерти.

Был такой продвинутый, что даже сны видел в формате 3D.

Если вам назначили цену, ждите акцию.

У Марадоны даже рука была от бога, а у наших футболистов ноги и те от черта.

В поликлинике:
- Какая у вас группа?
- Группа риска.

- В нашем подьезде встретился Новый Год со Старым.
- Ну и как?
- Квасили всю новогоднюю ночь в лифте.

В опере:
- Маэстро, куда пропал ваш голос?
- Я отдал его на выборах президента.

- Не доверяю я либералам, они все живут на западные гранты.
- У нас все сегодня живут на Гранты, Джексоны, Франклины.

- Какой самый популярный депутат на Украине?
- Надежда Савченко.
- Почему?
- Потому, что избиратели хотят видеть депутатов голыми и босыми, а Савченко уже давно ходит босой.

- Лауреаты Нобелевской премии: Альберт Швейцер, Ромен Роллан, Альберт Эйнштейн, продолжите список?
- Грета Тунберг.

Разговаривают математики:
- Говорят, ты вчера доказал теорему Гедёля?
- Когда я выпью, то и теорему Пифагора могу доказать.

В настоящей дружбе слишком много соли, в настоящей любви слишком много сахара.

Раньше, если человек заблудился в лесу, он кричал: Ау! Сейчас, когда заблуждаются в Интернете, люди кричат: Wоw!

- Говорят, этот музыкант завоевал премию имени Чайковского?
- Возможно, Чайковский - довольно распространенная фамилия.

Все умные и красивые девушки замуж за футболистов и хоккеистов не выйдут: что-то же надо делать со скрипачами и пианистами.

- Слышал, Поклонскую отправили послом в Кабо-Верде?
- А если бы осталась на Украине, то стала бы посолкой.

- Как Украина защищает украинский борщ?
- Как обычно, плюет в тарелку с российским борщом.

- Что же это все так любят Россию клевать?
- Больно вкусная, да всем не по зубам.

- У вас активная жизненная позиция?
- О, да, я всегда люблю позу сверху.

- Дети гениальных родителей - всегда “зеленые”.
- Почему, бывают и голубые.

Раньше для начала войны была нужна причина, а сегодня - следствие: во всем виновата Россия.

- Ваша национальность?
- Всегда.

- Ты выглядишь очень возбужденным?
- Резиновую женщину надувал.
- Ну и как?
- Пока ее надуешь, три раза кончишь.

Только у парашютисток фигуры высшего пилотажа.

Первыми изобрели порох китайцы, но только русские придумали способ, как держать его всегда сухим.

- После карантина отдам в хорошие руки.
- Собаку?
- Нет, мужа, собаку.

- Эх, мне бы крылья!
- Что, улетел бы отсюда?
- Нет, занялся бы частным извозом.

- Как называется двучлен И.Ньютона?
- Профессор, такого не может быть.

Разговаривают море с океаном:
- Не люблю я его, вечно свой нос в наши дела сует.
- Корабль? Так у него работа такая.
- Нет, мыс.

- Как там с коронавирусом, Бэрримор?
- Все нормально, сэр, корона на голове королевы.

Какой молодец Дзюба: он вручную перезагрузил свою карьеру.

- Ты слышал, что творится в Венесуэле?
- Вот что происходит, когда водители автобусов не выдают пассажирам билеты.

- Я хоть и первый, но на тебя рассчитываю.
- Второй.

- Все, хватит, я от тебя ухожу.
- Скатертью дорога.
- Ты ее хоть раз стирал, козел.

Российская спортсменка про допинг:
- Не виноватая я, он сам пришел.

В отделе кадров на работу принимают программиста:
- Какие языки вы знаете?
- Си.
- Ого, китайский.
- А еще Си++ и Си#.
- О-о, так вы - настоящий китаевед.

Как-то стало скучно жить: даже спорят у нас теперь не до хрипоты, а до храпоты.

Как-то одна знакомая ехала в отпуск из Лондона на Лазурный берег c мужем и двухлетним ребенком. На Лионском вокзале в Париже они ждали свой поезд в Ниццу. Ребенок, как и все дети в этом возрасте, непоседливый и любознательный, всего-то полгода ходил в детский садик и только еще начал что-то говорить по-английски. Как среди этой разномастной и разноголосой вокзальной толпы он смог найти точно такого же белобрысого ровесника, остается только загадкой. Тот мальчик поднял свою футболку и, указывая на живот, гордо сообщил:
- Navel. (Пупок.)
- Navel, – согласился наш.
Потом наш, указывая на изображение на своей футболке, гордо сообщил:
- Dinosaur. (Динозавр.)
- Yes, - ответил тот мальчик.
Затем высокоразговаривающие стороны гордо разошлись по своим родителям. Рядом с моей знакомой сидела какая-то мадам (мисс, госпожа), которая тоже наблюдала эту сцену, задумчиво заметила по-русски:
- Интересно, а как еврейские дети проводят подобную идентификацию?

- Что у нас общего со знаменитым немецким саночником Феликсом Лохом?
- Нас тоже держать за лохов.

- Передайте, пожалуйста, за проезд.
- ”Пожалуйста” сам передавай, деньги давай.

За последнее время рейтинг Байдена резко упал. Сам Президент США при падении не пострадал.

В музее:
- Скажите, это - яйца Фаберже?
- Нет, у нас – природоведческий музей.

- Батюшка, у вас можно исповедаться?
- Можно, но только в електронной форме.
- Какой е-мейл ?
- Ей@богу.

Отец смотрит по тевевизору матч ЧМ с участием сборной Бразилии вместе со своим малолетним сыном:
- Папа, это Вини совсем не похож на Винни Пуха.
- Согласен, сынок, он больше похож на Пятачка.

Из разговора культурных людей:
- Великого физика Альберта Эйнштейна сегодня все путают с педофилом Джеффри Эпштейном.
- Да-а, если бы Джеффри не помер в тюрьме, то получил бы Нобелевскую премию.

- Зачем вы свою собачку на меня спускаете?
- Извините, вы так похожи на моего мужа.