Поиск по автору:

Каждый тупик имеет черный ход.

Мужчины предпочитают грешить не с умом, а с красотой.

Догонять всегда тяжело, особенно когда не догоняешь.

Красивые - враги хорошеньким.

Складывается впечатление, что пенсионеры - это партизаны, которые ведут против своего государства партизанскую войну на выживание.

Жена мужу:
- Дорогой, меня оштрафовали за парковку в неположенном месте.
- Фу-у, а я уже подумал, что ты разбила нашу машину.
- А где я еще могла припарковать разбитую машину?

- Вы под каким знаком родились?
- Под запрещающим.

- Хороши выглядите.
- Вашими молитвами.
- Никогда бы не подумал, что пожелание "чтоб ты сдох", так действует.

В школе:
- Вовочка, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Аристотелем.
- Молодец, Вовочка, Аристотель был великим философом.
- Аристотелем Онассисом, Марья Ивановна.

- Любимая, хочешь, чтобы у нас было как у Ромео c Джульеттой?
- Конечно, любимый.
- Выпей яду.

- Алло, это – пункт проката?
- Да.
- Вы можете прокатить на выборах нашего мэра?
- Какую выбираете машину: “Бентли” или “Майбах”?
- Автозак.

Когда власть не может поднять зарплату и пенсию, она вносит изменения в Конституцию.

- Дмитрий Анатольевич, вы попали под санкции.
- Что, меня включили в черный список невъездных?
- Нет, вас забанили в Твиттере и Фейсбуке.

- Дорогая, Президентом США все же выбрали Трампа.
- Жаль Хиллари, она так и не смогла отомстить своему мужу в Овальном кабинете.

- Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство?
- Конечно, дорогая, чувство юмора.

- Знание иностранного языка, естественно, со словарем?
- Нет, с переводчиком.

Самолет из Москвы приземляется в аэропорту Франкфурта-на-Майне. Посреди радостного возбуждения в салоне эконом-класса неожиданно раздается чей-то озорной голос:
- Ну, здравствуй, Германия - страна футболистов и сантехников.
Раздаются веселые смешки тех, до кого дошло и недоумения тех, кто на танке.
Наконец, какой-то немолодой мужчина громко заявляет:
- Ну почему, в России тоже хорошие сантехники

- Говорят, ты стал ходить на женский футбол ?
- Да, там хоть футболисткам яйца не мешают.

У России, как у Анны Семенович, все - впереди.

Самые крепкие двери - открытые.

Не любят европейцы Россию, французы даже специально не переизбрали Саркози, чтобы подколоть нас своей демократией.

- Неужели новый пенсионный возраст теперь навсегда?
- Конечно, нет: только до следующего чемпионата мира по футболу в России.

И у нас в Москве уже давно левостороннее движение, только для машин с мигалками и для гостей с Кавказа.

Часто повернуться лицом к людям не позволяет морда.

- Ты нашел свою вторую половину?
- Зачем, мои ягодицы всегда со мной.

Настоящую женщину на мякине не проведешь.

Казалось бы, как клуб назовешь, так он и будет играть. А вот в Аргентине футбольный клуб назвали “Химнасиа де Хухуй” и ничего побеждает.

Самый любимый сериал наших людей – холодильник: и смотрят каждый день, и у каждого – свои любимые артисты.

Глупости бесплатно - это любовь, глупости за деньги - это проституция.

- Какую страну сейчас больше всего не любят боевики ИГИЛ?
- Россию?
- Нет, Украину: из-за нее их бомбят.

У баранов один плюс: из них получается хороший шашлык.

Мало быть женой олигарха, надо быть его любимой женой.

В кабинет начальника банковской безопасности входит взволнованный бухгалтер:
- Сергей Николаевич, наш директор ворует.
- Тс-с, это разглашение банковской тайны.

Вся беда нашего бизнеса заключается в том, что наш малый бизнес весьма средний, а средний – слишком малый.

- Похоже, аисты не решили проблему демографии в России.
- Нет, только не аисты, а дятлы.

- Ну что ты в ней нашел?
- 25% акций крупной мебельной компании.

Сборная Англия по футболу ушла с чемпионата Европы тихо и спокойно, без драк и скандалов, не прощаясь, словом, по-английски.

Посмотрев новогодние эстрадные программы, пришел к выводу, что наши популярные артисты принимают допинг. Почему их не отстраняют от эфира, как спортсменов?

- За что срок отсидел?
- За печатание.
- Запрещенных книг?
- Нет, разрешенных денег.

Если вас далеко послали, не огорчайтесь, может туда уже провели метро.

Неприятнее всего геморрой в голове.

Верность труднее всего хранить в отечественной валюте.

Встречаются две собаки:
- Шарик, ты чего такой грустный?
- Чему радоваться, раз карантин отменяют.
- Так это наоборот хорошо.
- Опять к нам будут относится, как к собакам.

- Что-то давно не видно ваших соседей?
- У них медовый месяц.
- Неужели, медовуху гонят?

Эволюция человека привела к тому, что ахиллесова пята распространилась на все его тело.

- Папа, а почему капитан Немо жил один на подводной лодке в океане?
- Соседи достали.

Уж лучше пусть голова идет кругом, чем квадратом.

Никогда не соглашусь с теми, кто говорит, что лагерь – это учреждение для отдыха. Все -таки я там 15 лет провел.

- Какая ты у меня красивая!
- И не только у тебя.

Объявление.
Ваше будущее — в ваших руках.
Курсы начинающих карманников.