Поиск по автору:

Богатые люди, как птицы, на зиму улетают в теплые края.

Муж говорит жене:
- Миллиардер Дюпон позволял себе лишь 5 минут в день говорить с женой, потому и прожил 100 лет.
- Видно Дюпон был умный человек, раз его жене хватало всего 5 минут для своих наставлений. А я тебя целый день учу уму-разуму и все без толку: ни денег, ни здоровья.

Желтая пресса подобна унитазу: постоянно сливает всякое дерьмо.

Скорая помощь давно стала пассажирской.

Из двух зениток первой погибает пацифистка.

Самой захватывающей на шахматном турнире была признана партия индийского и цыганского гроссмейстеров: один постоянно жертвовал слона, другой - коня.

- Скоро к вам придет вирус Эбола, – угрожал России Обама.
- По нашим дорогам не придет, – спокойно отреагировала Россия.

- Как ты думаешь, с России в этом году снимут санкции?
- А зачем? Россия - такая красивая, что ей все к лицу.

Ничто так быстро не приближает мужчину к женщине, как хороший автомобиль.

Это в кино полиция снимает ваши показания, а в жизни она просто берет у вас деньги.

- Папа, как вы раньше жили, когда не было Гугла?
- Книжки читали.
- Ужас какой.

Наши футболисты в трусах уже никого не интересуют, поэтому приходится публиковать фото их жен в купальниках.

Власть успеет наесться всласть, пока ты ешь свой пуд соли.

Это в Ватикане главный - папа, а у нас в семье - мама.

Если любовь не заканчивается браком, то это-большая любовь.

- От наших газет постоянно дерьмом попахивает.
- А где ты их читаешь?
- В туалете.

Отец спрашивает сына-школьника:
- Ну как, сынок, сложный был экзамен по ЕГЭ?
- Нет, совсем несложный, папа. Ведь важно знать не правильный ответ, а номер правильного ответа.

Глядя на некоторых чиновниц, связанных с хищениями в системе Министерства обороны, миллион россиян наконец поняли, кто такие пилотки.

П@здец – самый лучший диверсант: он всегда подкрадывается незаметно.

- Дочка, у тебя с ним до свадьбы что-то было?
- Да, мама, два раза.
- А после свадьбы?
- Ни разу.
- Как-то неудобно, дочка, все-таки муж.

Боевика ИГИЛ спроcили:
- Ну как сегодня ваши дела?
- Когда нас стала бомбить российская авиация, было очень плохо, но после того, как мы перебрались в Европу, стало гораздо лучше.

Какой везде был бы хаос, если бы наступил всеобщий порядок.

Запасаясь терпением, не забывайте про сахар, соль, спички.

- Девушка, почему вы решили пойти в секцию баскетбола?
- У моей подруги скоро свадьба, и я должна научиться ловить букет.

Богатые люди тоже произошли от обезьян, только - от хорошо обеспеченных.

На уроке химии в школе:
- Дети, какой химический элемент вам нравится больше всего?
- Кислород, благодаря ему дышит все живое на земле.
- Молодец, Сережа.
- А мне – золото, оно такое красивое и благородное.
- Тоже неплохо, Танечка. А тебе, Вовочка, какой элемент нравится?
- Уран, его все обогащают.

Родину лучше всего защищать в наступлении.

Президент спрашивает своего помощника:
- Откуда наши граждане узнают, что у нас в стране есть коррупция?
- Из средств массовой информации, господин Президент. Прикажете усилить борьбу с коррупцией?
- Нет, лучше со средствами массовой информации.

Особенно тяжело бежать из плена тем, кто находится в плену собственных иллюзий.

США - это самая большая в мире финансовая пирамида.

- Дай закурить.
- Ты же никогда не курил?
- Теперь назло власти буду.

Сколько государству долг не отдавай, оно требует еще и еще.

Уровень бедности всегда выше там, где высокий уровень богатства.

- Интересно, чем закончится дело Флойда?
- Да ничем, покойному дадут Нобелевскую премию и на этом все успокоится.

- Ты телевизор смотришь?
- Включен постоянно, а так — нет.

В отделе кадров:
- Я смотрю у вас два высших образования?
- Да, в подземном переходе была акция: два диплома по цене одного.

Плохо, когда начальник - умный, а ты - дурак. Гораздо хуже, когда ты - умный, а начальник - дурак.

Когда объем хищений в России достигнет объема валового национального продукта, тогда смело можно сказать: все достается людям.

У плохого парихмахера все клиенты лысые.

Лозунг Майдана: ни дня без покрышки!

Не надо раскачивать лодку, если она, во-первых, подводная, а во-вторых, атомная.

Разрушая старый мир, всегда получаешь новую войну.

Если на клетке с антилопой написано "жираф", значит девушка вышла замуж.

Лучше Париж за окном, чем в сердце.

Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.

- Зачем нам нужна такая коррумпированная и непрофессиональная милиция?
- Чтобы было на кого сваливать неудачи в борьбе с преступностью и
терроризмом.

Цветы любви требуют молока, а не воды.

– Рабинович, ты страдаешь от жары?
- Я страдаю всегда.

На уроке анатомии в школе:
- Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
- Совесть, Ирина Юрьевна.

- Наверное, дольше всего юмор доходит до жирафов?
- Нет, до баранов.