Поиск по автору:

- Вася, ты когда выйдешь на пенсию?
- Через 3 года после смерти.

Коррупция — ближайшая родственница власти.

Как-то на премьеру фильма “Огни большого города” пригласили великого
физика Альберта Эйнштейна.
- От великого до смешного – один шаг! И я его сделал, - сказал Эйнштейн
и подошел к Чарли Чаплину.
- От смешного до великого- путь намного длиннее, - горько усмехнулся
великий комик.

Разговаривают две подружки:
- Мужчину нужно принимать таким, какой он есть.
- А если его нет?

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям?
- Нет, Марья Ивановна.
- Почему?
- Потому что я забочусь об их здоровье.

- Что такое в наше время оптимизм?
- Вера в то, что последний человек на земле еще не родился.

- Алло, это - ЖЭК? Это - Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.

Разговаривают двое обывателей:
- Я недавно прочитал, что один китаец прожил 23 года с пулей в голове.
- Подумаешь, миллионы людей живут с тараканами в голове и ничего.

Для государства пенсионеры — это проблема, от которой оно старается избавиться.

Счастье часто звонит в дверь, когда звонок не работает.

Среди сукиных сынов особенно много кобелей.

Сейчас по дресс-коду встречают, а по чаевым провожают.

На празднике жизни многим достаются только выходные.

- Чем отличается Украина от Греции?
- Греция живет в Евросоюзе в свое удовольствие и ничего не делает, а
Украина об этом только мечтает.

Человек - это двигатель внутреннего сгорания с очень низким КПД.

Борьба с эпидемией показала, что коронавирус побеждают не там, где хорошо лечат, а там, где правильно считают.

- Ты случайно не заболел?
- Нет, мне болеть не по карману.

Муж говорит жене:
- Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
- Ты тоже далеко не мед.

Патриотически настроенный чиновник берет взятки только в национальной валюте.

Врач спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра финала “Евровидения”.

Больше всех не уважают своих господ их лакеи.

Жизненное кредо бездельника: “Все что НЕ делается, делается к лучшему! ”

С шампанским, как со шпионом: главное - не болтать!

Даже маленький ребенок на вопрос: “Какой самый ненужный орган управления?”, из предложенных вариантов “руль, джойстик, геймпад, правительство” выбирает “правительство”.

- Какая самая вредная привычка нашей власти?
- Плевать на собственный народ.

Трусливые дела часто скрываются за смелыми мыслями.

Сегодня под любой королевой скрывается бывшая пешка.

Самые беспринципные - жизненные принципы.

- Дорогой, у нас заканчиваются деньги.
- Значит, начинаются неприятности.

- Слышал, американская компания Clean Water Services планирует наладить производство пива, используя переработанную канализационную воду?
- Ну и что, на нашем пивзаводе канализационная вода используется уже давно.

Среди любителей чистоты самые неприятные жополизы.

Звонок в дверь, мужик открывает ее, а там старуха с косой:
- Извините, у вас продается славянский шкаф?
- Фу, как вы меня напугали. Вам, наверное, к шпиону: он живет этажом выше.

У нас государственное финансирование - это все равно что, носить воду в решете.

Сегодня история повторяется в виде фейков.

- Дорогой, наши отношения нуждаются в перезагрузке.
- Нажми у себя клавишу reset.

Хуже всего, когда с тобой молчит даже кукушка.

Российского болельщика спросили:
- Какое чувство вы испытываете после вылета сборной России с чемпионата Европы по футболу, огорчение или разочарование?
- Облегчение.

Ничто так не врезается в память, как встречный КАМАЗ.

- Сегодня я чувствую себя ужасно беззащитной.
- А что случилось?
- Мобильный дома оставила.

- Какая самая деликатная женская проблема?
- Возраст.
- А мужская?
- Отсутствие денег.

Голый энтузиазм может быть как эротикой, так и порнографией.

Все воруют, только для одних это профессия, а для других - хобби.

Соль лучше есть с другом, а искать у соседки.

Чтобы выбиться в люди надо уметь бить первым.

Если бы с глупости платили налоги, как бы мы зажили.

Даже если тебя посылают на х..., надо искать свой путь.

- Ты давно проверял у нашего сына дневник?
- Давно.
- Почему?
- Он пароль к нему поменял.

Труднее всего ударить по шведскому столу.

Как часто чувства заканчиваются тогда, когда заканчиваются деньги.

- Полететь на Луну было вашей детской мечтой?
- Нет, просто соседи достали.
- Разве у космонавтов есть соседи?
- Есть, 8 миллиардов.