Поиск по автору:

- Что сегодня дают в театре?
- В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.

Молчание ягнят ничем не отличается от молчания баранов.

Молчащим проще заткнуть рот.

Хотя наш паровоз еще вперед летит, но похоже, что мы уже приехали.

- Гражданин начальник, отпустите меня домой.
- Ты что,Сидоров,тебе еще 3 года сидеть?
- Президент приказал всем сидеть дома.

Очень трудно оставаться в покое, если вас все заколебало.

Раньше романтики стремились к вершинам, а сегодня даже они мечтают о плато.

Страховая медицина вызывает страх за наше здоровье.

Жизнь — не Камасутра, в ней важно иметь свою позицию.

В тюрьме:
- За что сидишь?
- Переходил дорогу между богатством и бедностью в неположенном месте.

Интересно, сегодня за пение "Интернационала" посадят или нет?

Повышая пенсионный возраст, власть просто хочет отодвинуть вашу старость.

- Арабы — древний и культурный народ.
- Не сказал бы, - ответил еврей, - особенно, когда они тебя окружают.

- В этом году корпоратив у нас был по удаленке.
- Ну и как?
- Как обычно: нажрался, как свинья.

Уже и Конституцию изменили, а рая все нет и нет.

Трудно держать себя в руках, вися на балконе девятого этажа.

Почему в ДТП с участием “Титаника” и айсберга все на стороне корабля, хотя правила кораблевождения нарушал именно он?

Бегущие по кругу никогда не ударяются об углы.

А не заморить ли нам червячка? - предложило яблоко раздора.

- Меня огонь успокаивает, действует расслабляюще.
- А кто вы по профессии?
- Пожарный.

- Скажите, это у вас свадьба пела и плясала в прошлую субботу?
- Нет, развод.

На себе человеческие недостатки не так заметны.

Люди — не товар: продаются хорошо, покупаются плохо.

Трудно победить бедность, когда на ее стороне превосходящие силы.

Из разговора мужей:
- Ты своей жене доверяешь?
- Доверяю, но в разведку с ней не пойду.

В церкви:
- Батюшка, отпустите мои грехи.
- А я их и не держу, сын мой.

О литературе:
- Вам нравится Камю?
- Только в виде коньяка.

Муж предлагает жене:
- Давай поговорим начистоту?
- Давай, только сначала мусор вынеси.

Сегодня, если человек не в сети, думаешь самое плохое.

На конкурсе ответов о положении в стране победил участник, который глубокомысленно промолчал.

Из воспоминаний пенсионеров:
- Какие раньше доктора были.
- А какую они колбасу делали.

Минимальная продуктовая корзина не рассчитана на хороший аппетит.

В кошки-мышки любят играть только кошки.

Муж жене:
- Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался.

Преподаватель студенту:
- В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
- На всякий пожарный, профессор.

В отделе кадров:
- Вы чей-то родственник?
- Да, у меня есть папа и мама.

Для многих идти в ногу со временем - это стоять в автомобильной пробке.

- Я работаю в ресторане "Савой".
- Кем-кем вы работаете?

- Какой вы певец, если даже в ноты не попадаете.
- Мое дело, маэстро, попадать в хит-парады, а в ноты – это ваше дело.

- Что в огне не горит и в воде не тонет?
- Теплоход?
- Нет, коррупция.

- В этих статьях закона можно запутаться.
- А ты не воруй.

Разговаривают две дамы:
- После того, как я вышла замуж, я могу себе позволить только один-два романа в год.
- Почитать дома?
- Нет, завести на стороне.

- В США есть штат Мэн, но нет штата Вумэн.
- Это - дискриминация по половому признаку.

Ох, уж этот конфликт поколений. Недавно соседка рассказывала, как смотрела со своей уже взрослой дочерью новости по телевизору. Ящик вещал, что ежедневно от коронавируса всем мире гибнут сотни медиков, которые борются с пандемией. После каждого такого сообщения дочь удовлетворенно произносила:
- Хорошо.
В конце концов мать не выдержала и накинулась на свое чадо:
- Ну как ты можешь так говорить: медики борются за чьи-то человеческие жизни, спасают людей и отдают за это самое дорогое - собственные жизни.
Дочь удивленно посмотрела на мать и сказала:
- Я говорю хорошо, что я не пошла в медицинский.

- Фима, а ты шо, перестал встречаться с Цилечкой?
- Таки да, я на ней женился.

Что наша жизнь - икра, только одним - черная, другим - красная, а третьим - кабачковая.

Он и она:
- Сегодня ровно три года, как мы с тобой знакомы.
- И до сих пор не оформили наши отношения.
- Поэтому и знакомы так долго.

Самое последнее дело - стоять на своем, сидя на электрическом стуле.

- Чем отличается в отношении животных гурман и вегетарианец?
- Гурман любит животных искреннее.

- Люди, что вы делаете, креста на вас нет, - обратился батюшка к
казнокрадам, коррупционерам и бандитам.
- Есть, батюшка, - ответили те, демонстрируя массивные золотые кресты на
груди.