Поиск по автору:

- Сынок, как у тебя дела в школе?
- Нормально, папа, дали вот свой класс.
- Да-а, летят годы.

Вынося сор из избы, ты делаешь там только чище.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, кем был Герцен?
- Иноагентом, Марья Ивановна.

Ссорятся жена с мужем:
- У тебя совсем нет мозгов.
- Не надо их было мне выносить

Решение госдепартамента США о замораживании активов российских чиновников – это хитроумная операция российских спецслужб против коррупции.

Жизнь - не сосиска: конец всегда один.

Разговаривают двое "зеленых":
- Наконец-то природа получила передышку.
- С чего ты взял?
- Выросло целое поколение, на котором природа отдыхает.

Ключи от счастья редко подходят к коммунальным квартирам.

В нашем старом доме на первом этаже жил некий Лазарь, нет не Моисеевич, а Михайлович: про всяких там Кагановичей мы тогда еще ничего не слышали. Мы, дети, честно говоря, его не очень любили, вернее не столько его, сколько его жену, тетю Розу, которая сильно нас ругала за то, что мы срывали у нее на грядке перед окнами цветы. Неприязнь к Лазарю Михайловичу усилилась еще и после того, как мы узнали, что он работает зубным техником в поликлинике : дети не очень любили зубных врачей. И вот, как-то раз, аккурат на 9 мая, Лазарь Михайлович вышел из дому в выглаженном торжественном костюме, в белой рубашке с галстуком и с орденами на груди. Мы тогда еще не знали, что он участвовал в Великой Отечественной войне и вначале даже немного обалдели, хотя у многих родители были люди военные и ордена и медали были для нас не в диковинку. Просто казалось странным, Лазарь Михайлович и вдруг - герой войны. Тут наша дворничиха, тетя Клава, нас просветила, что во время войны Лазарь Михайлович был командиром партизанского отряда, который геройски сражался с немцами. Когда он вечером вернулся домой, все мальчишки и девчонки нашего двора поздравили его с днем Победы, а Наташка с соседнего подъезда подарила ему цветы. Лазарь Михайлович сильно растрогался, поблагодарил нас и сел на лавочку перед домой. Мы его окружили, стали расспрашивать, как, мол, вы воевали, за что получили награды. Он отвечал скромно, немногословно, видно не привык человек быть в центре внимания. Тогда его попросили рассказать про самый памятный эпизод войны. Он вначале замялся, а потом разговорился:
- Проводили как-то немцы против партизан карательную операцию: очень мы им сильно жизнь портили . Окружили нас в лесу со всех сторон и кричат:
- Рус, сдавайся.
- Я вижу, что партизаны приуныли, да и прижали нас немцы плотным огнем к земле.
- Тут я поднялся в полный рост и крикнул:
- Русские не сдаются!
И дал по немцам длинную очередь. Тут за мной поднялись наши партизаны, открыли огонь и немцы не выдержали, побежали.
Душевно он рассказывал, как будто вчера это было, хоть и скупыми словами. И мы слушали, затаив дыхание и Лазарю Михайловичу, чувствовалось, было приятно наше внимание. Помню, в этот вечер было хорошо всем нам, хоть вредная Наташка и сорвала цветы с грядки тети Розы.

Налоги заплатил, а не спится: все думаешь, нахрена?

Наше правительство пустило нас по миру: кто в Америке, кто в Англии, кто в Австралии.

Выборы губернаторов в России проходят в упорной борьбе: кого не переизберут, того посадят.

- Достоевский сидит в каждом из нам.
- "Преступление и наказание"?
- Нет, "Идиот".

- Подайте, кто сколько сможет, бывшему депутату Думы.
- Господи, неужели свершилось !?

- Почему наши футбольные клубы постоянно проигрывают на международной арене, ведь теперь и тренеры в них зарубежные и футболисты?
- Адаптировались.

Ничто не придает мужчине столько сил, сколько слабость женщины.

- Что бы мы делали без смартфона?
- Хоть что-нибудь бы делали.

- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?

- Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.
- Доктор, а все это под водку можно?

К старости из сердечных друзей остается один валидол.

- Какая разница между рыбаком и политиком?
- Рыбак врет после рыбалки, а политик врет перед выборами.

Развитие общества вовсе не означает смену старых дураков молодыми дураками.

Мало хранить деньги в кассе, надо еще иметь от нее ключ.

Мало того, что наступающий Новый год может быть черной полосой, так еще и встречной.

- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелек.

В игре кошки-мышки лучше всего быть собакой.

Если в вас верят, не приравнивайте себя к Господу Богу.

Наш народ хлебом не корми, только дай принять новую Конституцию.

В борьбе Добра и Зла редко побеждает с трудом нажитое добро.

- На учениях в Черном море корабли НАТО достигли своей цели?
- Нет, отдых в Крыму им не по карману.

На допросе чиновника в полиции:
- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
- Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.

Настоящий мужчина не плачет, настоящий мужчина проплачивает.

Больше всего преступников в кабинетах власти.

В стрельбе глазами главное - отдача.

Сейчас у всех большое желание заработать, а не работать.

Жена любуется на себя в зеркало:
- Дорогой, а ведь правду люди говорять “в сорок пять баба ягодка опять”.
- Да, моя клюквочка.

Эх, зря провели в Интернет водопровод и канализацию.

Наши чиновники часто ведут себя, как настоящие джентльмены: они уходят от ответственности, не прощаясь.

Сегодня женщины пошли больно дорогие, а мужчины — бедные.

Умный может научить, глупый только поучать.

Расставаясь с деньгами, продолжайте поддерживать с ними хорошие отношения.

На уроке ОБЖ в школе:
- На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков.
- Наркотики свои приносить?

Для мировых брендов моды самые желанные клиенты - голые короли.

- К женщине надо с лаской.
- Лучше с норкой.

Женщины, как грибы: самые красивые - самые ядовитые.

Пламенные революционеры, как правило, холодно относятся к людям.

- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
- Но я не могу думать жопой.

Только на рынке ритуальных услуг никогда не бывает кризиса.

- Какие основные симптомы коронавируса?
- Люди сходят с ума.

На уроке в школе:
- Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
- Тигр! Лев! Слон!
- Правильно, дети. А что думает Вовочка?
- Песец, Марья Ивановна.
- Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
- Когда песец - полный, Марья Ивановна.