Поиск по автору:

Хорошую фигуру всегда хочется потрогать руками.

Молодой человек устраивается на работу в российскую финансовую компанию:
- После окончания Лондонской школы бизнеса и финансов стажировался по вопросам хеджирования рисков с использованием современных финансовых инструментов: форвардов, фьючерсов, деривативов, спотов.
- Эх, мальчик, у нас тут другие финансовые инструменты: откат, наезд и кидалово.

- Как часто вы выносите мусор из дома?
- У нас мусоропровод.
- Да-а, не повезло.

Тренер своему ученику:
- Если не попадешься на допинге, то станешь олимпийским чемпионом.
- А если попадусь?
- Изберут в Государственную думу.

На таможне:
- Что вывозите?
- Талант.
- Это можно.

Жизнь всегда диктует свои законы, но мы со школы не любим диктанты.

От хороших книг исходит тепло, но это не причина их сжигать.

Один художник хвастается в кругу своих коллег:
- Критики сравнивают меня то с Мунком, то с Врубелем, то с Ван Гогом.
- Но это - совершенно разные по стилю художники?
- Зато все они сошли с ума.

Когда правительство не может поднять размер пенсий, оно поднимает пенсионный возраст.

Плохо, когда за тобой стоит только собственная тень.

Старый человек наставляет своего внука:
- Запомни, внук, главное в жизни: не дразни собаку, не спорь с женщиной, не гладь крокодила и, пожалуйста, смотри не перепутай.

Что наша прожитая жизнь - спам один.

- Люся, ты не знаешь мужчин.
- Да я каждый день их сотни через себя пропускаю.
- Люся, ты что - проститутка?!
- Нет, продавец в вино-водочном отделе.

- Таня, не выходи за меня замуж.
- Я согласна.

-Папа, откуда берутся политики?
-Их приносят аисты нам на голову, сынок.

В армии:
- Товарищ, командир, не назначайте больше Сидорова начальником караула.
- Почему?
- Он, как бывший сисадмин, постоянно пароли меняет.

Мало того, что этот год будет трудным, так еще и длиннее на один день.

- Алло, полиция, у меня пропала жена.
- Поздравляю.

- Доктор, чтобы быть здоровым, что надо иметь здоровым в первую очередь?
- Мозги.

- А вы знаете, что в Америке каждый имеет своего психоаналитика?
- Не знаю, мы водку пьем.

Идя навстречу друг другу, важно не столкнуться лбами.

Мир уже перевернулся, но еще не встал на ноги.

Не важно какой ты нации, важно не быть нацистом.

В Интернет ходят все, кто по-малому, а кто и по-большому.

В центре событий часто оказывается тот, чья хата с краю

Из разговора зрителей в театре:
- Дирижер не умеет играть ни на одном музыкальном инструменте, а командует оркестром.
- Так это - как на любой работе.

В автобусе молодой человек спрашивает девушку, читающую книгу:
- Книга - интересная?
- Не знаю, но меня зовут Оля.

“Да гори она ясным пламенем!” – так суровые инквизиторы выражали свое
отношение к очередной симпатичной ведьме.

Если вам не хватает такта, значит вы - стратег.

Умные - это люди нетрадиционной ориентации: их везде меньшинство.

Разговаривают украинец и русский:
- Безобразие, за победу в Стокгольмском суде руководители “Нафтогаза“ выписали себе огромные премии.
- Ну и что, руководители “Газпрома“ за свое поражение выписали себе еще большие премии.

Все мужчины одинаковые, просто зарплаты у них разные.

Мать провожает ребенка в школу:
- Мобильный взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Господи, как вас стали нагружать в первом классе.

Избитые истины хорошо выглядят, потому что умеют держать удар.

Супругам не надо ссорится по пустякам, для ссоры надо найти серьезные причины.

Сидят две вороны на ветке, у одной в клюве кусочек сыра. Вдруг внизу пробегает лиса. Тогда одна ворона говорит другой:
- Смотри, лиса побежала.
- Где?
Мораль: глупое любопытство хуже лисы.

Деньги - это не лекарства, а биологически активные добавки.

Одно дело - законы рынка, совсем другое - понятия базара.

Лошадиное здоровье - не повод постоянно ржать.

Эй, вы там наверху, выпустите нас: мы будем себя хорошо вести.

Чтобы победить, надо стрелять на поражение.

- Власти надо верить: раз она сказала, что мы в шоколаде, значит в шоколаде.
- Да, но этот неприятный запах.

В коридорах власти для народа доступен только туалет.

Сделать шаг вперед, часто мешает пропасть.

Если у вас нет проблем, значит вы неправильно живете.

Разговаривают две женщины:
- С кем ты отпускаешь гулять своего ребенка?
- С мужем.
- Ты так доверяешь своему мужу?
- Нет, я так доверяю своему ребенку.

Боже, как изменился мир: если бы глава МВФ приставал не к горничной, а к
горничному, никто бы этого даже не заметил.

Разговаривают двое влюбленных:
- Милый, за что ты меня любишь?
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня
любишь?
- За твой безупречный вкус.

- Слышал, наш Иван Иванович недавно стал врагом государства?
- Что, опять пятая колонна?
- Нет, просто вышел на пенсию.

- Каковы мои шансы, доктор?
- Один шанс из тысячи.
- Так плохо?
- Каждая тысяча добавляет один шанс.