Поиск по автору:

- Правильно говорят: молчи и сойдешь за умного.
- Почему?
- Где ты видел молчащего дурака?

Шрамы украшают мужчину, но настоящему мужчинe украшения ни к чему.

Даже голосуя за других, голосуй за себя.

Настоящий эстет даже из двух зол выбирает более изящное.

На смелости трудно заработать, а вот на страхе можно.

- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.

- Говорят, крепостное право отменили?
- Что, опять?!

В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым.

- Алло, это - техподдержка?
- Да, какие у вас проблемы?
- От меня муж ушел.
- Но мы занимаемся только компьютерами.
- Он был программистом.

Чтобы выйти замуж по любви, современной женщине требуется очень тонкий расчет.

Женщинам нравится, когда к ним подбирают золотой ключик.

- Почему сегодня так мало читают газеты?
- Туалетная бумага везде продается.

Похоже, природа хочет отдохнуть не просто на нас, но и без нас.

Разговорились как-то народ и власть:
- Народ, ты любишь “скандалы, интриги, расследования”?
- Нет, не люблю.
- Народ, неужели ты не любишь крутые сериалы про честных ментов?
- Нет, не люблю.
- Народ, неужели ты не хочешь жить в “Доме-2”?
- Нет, не хочу.
- Что же ты любишь, мой народ?
- Я люблю Пушкина, Чехова, правду, свободу, Родину.
- Тогда ты - не мой народ.
- Тогда ты - не моя власть.

Поспорили русский и американец, чья страна более демократическая:
- Америка – самая демократическая страна в мире!
- Подожди, вот, например, где у вас можно одновременно встретить власть,
бизнес и криминалитет?
- Наверно, только в кино.
- Вот видишь, а у нас везде: и в сауне, и в элитном ресторане, и в
закрытом клубе. Поэтому, Россия – более демократическая страна.

У нас всего 0.5% населения – чиновники и такой же процент – богатые люди. Это не может быть простым совпадением.

Берегите блондинок- они единственные, кого не затронула цивилизация!

- Степень падения человека зависит от высоты, до которой он поднялся?
- Нет, скорее от низости, до которой он опустился.

Церковь — самый успешный бизнес-проект на земле уже на протяжении почти двух тысяч лет.

Большинство людей имеют аппетит, а надо бы совесть.

В стране дураков всегда требуются герои.

В жизни, как в электротехнике: на каждую лампочку всегда найдется свой
выключатель.

Все беды от глупости, а настоящее горе от ума.

- Чем милиция отличается от полиции?
- В милиции пьют водку, а в полиции - виски.

- Месси – это современный варианта Марадоны.
- Согласен, но Месси пока хуже играет в волейбол.

- Как поживает ваша хреновая жизнь?
- Спасибо, ей гораздо лучше.

Стукачи даже на свою судьбу не жалуются, а стучат.

В богатых домах мечтают от наследниках, в бедных - о наследстве.

- Женишься на моей дочери, отпишу тебе свою половину.
- Вы имеете в виду вашу жену?

Только монахини верят в то, что их не ожидает плохой конец.

- Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
- Зато сколько у меня было генеральш.

Если жизнь горькая, как полынь, гоните из нее водку.

Слуги народа хотят убираться только из страны.

То, что не сделает коронавирус, то довершит наше правительство.

Талантливая старость лучше бездарной молодости.

- Этот стон у нас песней зовется.
- Некрасов?
- Нет, современный рэп.

Нет такой беды, которая не приходила бы со своей подружкой.

До пенсии тяжело дожить, а жить на пенсию еще тяжелее.

- Мужчина, вы меня преследуете?
- Нет.
- А жаль.

- Когда я захожу в наш лифт, мне всегда кажется, что я спутал его с туалетом.
- Как, так это делаете вы?!

Гаишники как дамы: они постоянно требуют денежные знаки внимания.

После переименования милиции в полицию проблема с мусором только обострилась.

Французы считают, что лучшая сметана та, в которой барахтается лягушка.

Многие шутки сейчас - с давно истекшим сроком годности.

Жизнь - не Камасутра: трудно занять чужую позицию.

Вышли мы все из народа, просто некоторые выехали из него на машине с мигалками.

Эту историю рассказал мне один знакомый. Приехал он как-то к своей матери в село, проведать и по хозяйству помочь: мать была уже совсем старенькая и больная. Несколько раз на улице он встречал женщину, красивую такую и молчаливую. Он пытался с ней заговорить, но все попытки оказывались тщетными. То ли это была врожденная скромность, то ли неприступность, а может он ей просто не понравился: кто этих женщин разберет.
И вот однажды попалась она ему навстречу с ведром. Как известно, женщина с пустым ведром – плохая примета. Он подошел, туда заглянул – пусто и тогда, согласно всем канонам борьбы с плохими приметами, он взял и что-то туда бросил. Женщина как увидела это, рассмеялась и достала из ведра эту безделицу. Глядь, а это обручальное кольцо. Женщина кольцо на палец надела – подошло. Тогда она подняла на него глаза, улыбнулась и кивнула. Так они и поженились и живут себе в любви и согласии. Вот тебе и плохая примета.

Народная примета: если на открытии нового банка его украшают воздушными шариками, значит он скоро лопнет.

Имеющих крылья, тяжело поставить на колени.

За черно-белое кино даже сегодня не приходится краснеть.