Поиск по автору:

- Девушка, можно я постою рядом с вами?
- Ишь, cкромный какой, ложись уж.

Самые высокие цены на ярмарках тщеславия.

Мало победить, надо еще и не проиграть.

Директор инструктирует персонал ресторана:
- Клиент должен почувствовать нашу заботу о его здоровье.
- Так что, ему не советовать блюда нашей кухни?

Если мыслям в голове тесно, то совсем не обязательно открывать рот.

Имея право на ошибку, совсем необязательно им пользоваться.

В банке:
- Скажите, этому банку можно доверять?
- Да, в его рекламе снимаются хорошие актеры.

Остерегайтесь подделок - делайте детей сами!

Из разговора бизнесменов:
- Вы любите живопись?
- Я в ней совсем не разбираюсь.
- Но у вас в гостиной висит настоящий Караваджо.
- Вот видите, а я думал, что - копия.

- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов
играть в футбол.
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.

- Похоже, мы одни во всей Вселенной.
- Такие идиоты, да.

- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

Проблема российского хоккея заключается в том, что многие болельщики до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Доносится из спальни, 4 буквы?
- Храп.
- Это у нас, а правильно - стон.

Бабушка с маленьким внуком сидят в автобусе. Внук, неугомонный такой живчик, никак не может успокоиться, все ему интересно: и мелькающие картины за окном, и пассажиры в салоне. На следующей остановке в автобус заходят близнецы и садятся напротив. Внук моментально переключает на них свое внимание и после пристального осмотра обращается к бабушке:
- Бабуль, ты никогда не видела, как работает ксерокс?
- Нет, внучек.
- Тогда посмотри.

При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: Крым оккупировали или аннексировали? Голос из зала: про@бали.

- Дорогая, у меня есть чувство прекрасного?
- Конечно, ведь ты женился на мне.

- Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы
бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

Если на тебя смотрят свысока, попробуй сначала встать с колен.

- Почему у нас многие выступают против реновации?
- Потому, что они слишком хорошо знают нашу власть: забрать та может, а вот отдать – нет.

- Дорогой, о чем ты подумал, когда впервые встретил меня?
- В том-то и дело, дорогая, что я совсем не думал.

Когда девушка закрывает глаза, она теряет невинность, когда
мужчина - наличность.

В России заработала новая схема финансирования регионов: например, назначают губернатора, дают ему наворовать пару миллиардов, арестовывают, конфискованные у него средства передают на нужды региона и так до ареста следующего губернатора.

Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.

На совещание в Европе был задан вопрос:
- В каком европейской столице самый глупый мэр?
Посреди гробовой тишины из зала послышался голос:
- Зато у нас в Киеве самый сильный мэр.

- Говорят, ты в Москве живешь?
- Живешь — это слишком громко сказано.

Оказывается, наше правительсто увеличивало продолжительность жизни населения только для того, чтобы увеличить сроки выхода на пенсию.

На уроке в школе:
- Приведи пример перехода количество в качество?
- Качество жизни зависит от количества денег.

Для настоящего мужчины слово “раздел” – это глагол хорошо прошедшего времени.

- Бабушка, как ты познакомилась с дедушкой?
- Я пригласила его на белый танец, но он сказал, что не умеет танцевать.
- И что ты сделала?
- Я ему сказала: Тогда женись!

Развод по-русски не имеет никакого отношения к семейной жизни.

- Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь?
- Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках.

Cколько красивых романов испортили эти браки.

Сегодня во Второй Мировой войне появилось столько победителей, что возникает закономерный вопрос, где они были в мае 1945?

Раньше помои сливали в унитаз, сегодня — в Интернет.

Как много последних среди первых.

Богатые - очень скромные люди, особенно в своих налоговых декларациях.

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Неприятности - не деньги, их на всех хватает.

Если женщину от вас тошнит, возможно, она беременна.

Трудно найти управу на чиновника, если он сидит в управе.

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты где работаешь?
- В банке.
- Ты всегда хорошо знал математику.
- Да, нам, охранникам, без нее никак.

Самую плохую гарантию дают гаранты Конституции.

Нельзя быть умнее всех: всегда найдется какой-нибудь дурак, который умнее тебя.

На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего
задания.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на
вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

На чемпионате мира по биатлону даже мишени были неприятно поражены
стрельбой российских биатлонистов.

Женщины - самое дорогое удовольствие.

Все мы считаем себя умными, но вы же знаете, как у нас считают.

Гении - обычные люди, только инакомыслящие.

Вовремя посаженные коррупционеры к выборам дают хороший урожай голосов.