Поиск по автору:

Мало адекватно ответить, надо еще и не превысить пределы самообороны.

- Надо постоянно идти в ногу со временем.
- Куда?
- Оно знает.

Нет таких цепей, которые бы человек на себя не надел.

Как изменилась наша страна: раньше все говорили о противостоянии Каспарова и Карпова, а сегодня – Долиной и Лурье.

На уроке в школе:
- Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
- Тигр! Лев! Слон!
- Правильно, дети. А что думает Вовочка?
- Песец, Марья Ивановна.
- Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
- Когда песец - полный, Марья Ивановна.

Согласно последним социологическим данным, в составе первой российской космической экспедиции на Марс 90 процентов россиян видят депутатов Государственной Думы, 80 процентов — членов кабинета министров и 50 процентов — лично Президента страны.

- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
- Но я не могу думать жопой.

Демократическое государство всегда стоит на охране границы богатства и бедности.

Умный всегда отстаивает свою точку зрения, мудрый – правильную.

У умного человека болит голова, у глупого - задница.

Наивные японцы не понимают: как у такой огромной страны, как Россия, территория может быть равна всего одной седьмой части суши.

- Этот год будет лучше, чем предыдущий.
- Почему вы в этом так уверены?
- Хотя бы потому, что он короче на один день.

Портмоне интеллигента - штука тонкая.

Бутерброд бедных никогда не падает икрой вниз.

После покупки самых дорогих лекарств, болезнь проходит сама.

Сегодня главный герой приключений - это жопа.

Если женщина перед вами раздевается, то потом ей будет нечего надеть.

- Как там доллар?
- Постоянно падает.
- А рубль?
- Лежит себе спокойно.

На уроке ОБЖ в школе:
- На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков.
- Наркотики свои приносить?

В молодости тратишь деньги на медсестер, в старости - на докторов.

Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты.

Разговаривают родители учеников:
- Мой Боренька на “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.
- У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.

Хитрожопые – это люди, чью хитрость все видят в жопе.

Жизнь - штука серьезная: ее нельзя поручать непрофессионалам.

Счастливые мужчины не только спят с женщинами, но и видят сны.

Четвероногие - наши друзья: Вася, друг, вставай!

У нас хорошие медики, но плохая медицина.

Оказывается, летом в самую страшную жару многие ходят на работу только из-за того, что там есть кондиционер.

- У каждого человека есть свой уровень подлости.
- И что он делает, достигнув его?
- Ничего, просто переходит на следующий.

Мало победить, надо еще и не проиграть.

Не надо нервничать по пустякам, найдите серьезную причину.

Как много сегодня убогих не на паперти, а в социальных сетях.

В больнице:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.

Рождественский гусь новогоднему поросенку товарищ по несчастью.

- В 1861 году в России отменили крепостное право, а в 1917 году отменили вообще любое право. А что сейчас?
- Похоже, опять восстанавливают крепостное право.

Некоторые думают, что у них есть вкус, а на самом деле у них просто хороший аппетит.

Сегодня молодые девушки часто идут в проститутки: красивые — в элитные, некрасивые — в политические.

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

Смех продлевает жизнь,но кому нужна такая долгая смешная жизнь.

Приезжий иностранец расспрашивает москвича об особенностях автомобильного движения в столице:
- Чтобы перейти улицу с оживленным движением, например, в Берлине, надо одеть генеральскую форму, в Лондоне – держать на поводке собаку, а в Нью-Йорке – взять на руки ребенка. А как у вас в Москве?
- У нас в Москве пешехода в генеральской форме с собакой на поводке и с ребенком на руках на пешеходном переходе ни одна машина никогда не пропустит.

Звание Героев России в этом году наверное получат водолазы.

- Как вы - хрупкая женщина, не побоялись отобрать нож у вооруженного преступника?
- Потому, что он взял мой нож.

Водка - это бюджетный вариант психоаналитика в России.

- У нас народ никак не может достучаться до собственной власти.
- Не туда стучит.

Коррупцию можно победить, если каждый чиновник будет твердо знать, что за взятку его ждет не пай, а пайка.

Полные нули любят изображать из себя зеро.

Ничто так не действует тебе на нервы, как крепкие нервы твоего врага.

Жизнь — это песня, которую многие поют под фанеру.

Все мы туристы на этой земле, просто не для всех "все включено".

Если вам подарили удочку, то пусть еще покажут, где клюет рыба.