Поиск по автору:

Желаемое часто принимают за действительное вовсе не из-за того, что сильно желают, а потому, что слабо действуют.

- Сегодня Хэллоуин.
- А до сих пор что было?

Единственный победитель в гражданской войне - это бюро ритуальных услуг.

Жизнь надо так, чтобы Пенсионный фонд обанкротился.

Как только у мужчины хорошее настроение, ему сразу нужны плохие девочки.

- Если бы не обсуждение Конституции, что бы пришлось делать?
- Повышать зарплаты, пенсии, развивать экономику.

Все в наших руках, просто у многих они не оттуда растут.

Цена человеческой жизни постоянно падает, а ее стоимость - растет.

Предупрежден - значит вооружен, а это уже статья.

Если деньги не приносят счастье, значит вы их не на то тратите.

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.

- У вас какое-то старомодное лицо.
- В каком смысле?
- Честное.

Смех продлевает жизнь, но долгая жизнь сейчас не до смеха.

Как много людей страдают хорошей памятью.

- Моя такая красивая и счастливая жизнь внезапно прервалась.
- Ты умер!?
- В том-то и дело, что нет, а вот жизнь прервалась.

Есть бесплатные лекарства, но нет бесплатных болезней.

Даже среди ворон есть блондинки.

У наших чиновников благородный принцип: Награбил – отдай детям. Своим.

- За что выпьем?
- Сегодня - день работников леса.
- Ну, за партизан!

Даже в старости надо тратить жизнь на молодость.

Денег обычно не хватает там, откуда их выводят.

Бездеятельность властей всегда приводит к самодеятельности народа.

Если вас никуда не избирают, не огорчайтесь, может вы просто приличный человек.

Внук-школьник спрашивает деда:
- Дедушка, а ты учился на удаленке?
- Конечно, до ближайшей школы было 5 км на лыжах.

Cовременные художники-авангардисты называют свои произведения инсталляцией, а зрители - херней.

Нормальное государство не борется с нищими, оно борется с нищетой.

После того, как крупные российские чиновники попали под западные санкции, отношения к ним в стране резко улучшилось.

- Ты раньше, вроде, марки собирал?
- Что ты, я уже давно на евро перешел.

Отжатый бизнес быстро сохнет.

На пустой желудок лучше думается, если, конечно, голова не пустая.

Чтобы над вашими шутками смеялись, надо стать начальником.

Неохотнее всего выполняет команду "Разойдись!" хорошая компания.

Даже за последним дураком всегда выстраивается очередь.

Люди — существа щедрые: они охотно делятся своими бедами и трудностями.

У нас коррумпированные чиновники смотрят в камеру, а надо, чтобы они смотрели из камеры.

- Что вы будете делать, когда выйдете на пенсию?
- В гробу лежать.

Чтобы с тобой разговаривали, надо уметь отвечать.

Ничто так не греет душу, как красивое тело.

Особенно трудно подниматься по карьерной лестнице на своих двоих.

Смотрел вчера старый советский фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!". Оказывается, раньше в сауну ходили не только прокуроры с бандитами, но и врачи с инженерами.

Лето. Жара. Август. Возле овощного магазина стоит очередь за абрикосами, персиками и прочими тропическими плодами. Очередь большая, стоять после работы неохота, хочется побыстрее отовариться и домой. Слово за слово возникает небольшая перепалка, переходящая в маленькую потасовку. Подбадриваемый энергичной супругой, особенно агрессивен здоровый амбал в футболке с надписью The University of Oxford. Наконец, очередь начинают покидать слабейшие, направляемые умелыми руками амбала. Очередь доходит до хлипкого и забитого мужичка бомжистого вида. Амбал тенет к убогому свои кувалды, но неожиданно от мужичка вылетает то ли кросс, то ли джеб. Амбал из Оксфорда улетает куда-то за ящики. Мужичок, ставший на миг героем, чуть ли не со слезами на глазах говорит окружающим:
- А руки-то помнят: я ведь в молодости большие надежды подавал в боксе.

- У вас маска одноразовая или многоразовая?
- Одноразовая, но многоразового использования.

Жизнь - как анекдот: не важно о чем рассказано, важно как рассказано.

Засучить рукава сегодня мешает мода на футболки с короткими рукавами.

- Вашу жену интересует ваше мнение?
- Конечно, вот, например, последний раз в ЗАГСе.

- Надо постоянно двигаться вперед: шаг за шагом.
- А если впереди пропасть?
- Тогда прыжками: прыжок за прыжком.

На фоне протестов в США почему-то не слышно коренных жителей страны - индейцев с лозунгом "Янки, гоу хоум!": белые - в Европу, черные - в Африку.

Если вы краснеете, но не врете, то вы - гипертоник, если врете, но не краснеете, то — политик.

На золотой молодежи уже пробы негде ставить.