Поиск по автору:

Нас разводят, а мы все женимся.

Даже в периоды острейшего дефицита дураков всегда хватало.

У дураков и умные вещи получаются какими-то дурацкими.

Раньше люди подписывались на Толстого, Чехова, Гоголя, а сегодня — на тех, кто их даже не читал.

Женщине нельзя верить, особенно когда она говорит правду.

Хозяева поля имеют преимущество только в футболе.

На рынке вакансий среди людей с высшим образованием особенно много
подделок.

- Марья Ивановна, у нас в школе есть коррупция?
- Что ты, Вовочка, конечно нет, мы педагоги готовим вас к вступлению во взрослую жизнь.
- Тогда должна быть, Марья Ивановна.

Среди маленьких людей можно встретить больших подлецов.

- Представляешь, купил вчера масло, намазал его на хлеб, бутерброд упал, но не маслом вниз?
- Просто это было не масло, а спред.

Все перемены к лучшему - это вам скажет любой школьник.

И руки правосудия могут быть грязными.

Труднее всего сохранить свое лицо в боксе.

- Что такое карманная власть?
- Это — власть, которая живет за счет кармана народа.

Народ выбирает себе слуг, чтобы потом их обслуживать.

Одно дело, когда есть повод выпить, совсем другое, когда есть повод напиться.

Надо жить так, чтобы Пенсионный Фонд разорился.

Тяжелее всего оправдываться невиновному.

Это же как нужно не знать людей, чтобы им доверять.

Беседуют два российских олигарха:
- Я своего балбеса в Оксфорд определил.
- А я своего - в Кембридж.
- Правильно, развалим на хер британское образование.

Встречаются одноклассники:
- Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
- Так он же был дурак дураком?
- Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.

Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая - еще и с собакой.

Пахать надо не так, чтобы вспотеть, а так, чтобы собрать хороший урожай.

Муж поздно возвращается домой:
- Ужинать будешь?
- Нет.
- Так она тебя еще и кормит.

Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.

Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется во дворе:
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я – педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает.

Хорошо пристреленной цели контроль не требуется.

Что наша жизнь - время, которое остается после Интернета.

Женское счастье всегда вступает в конфликт с мужским.

Наши люди смеются, ну какие в Европе чиновники: ни дать, ни взять.

- Среди нас, земноводных, так много гадов, – жаловалась змея.
- Ты еще не знаешь людей , - возразила ее подружка.

На нашего человека больше влияет не среда, а пятница.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Главный в городе?
- Какой-то хер.
- Подходит мэр, но мысль - правильная.

Чтобы достичь своей цели, надо хорошо целиться.

Даже те, кто ничего не делают, тоже ошибаются.

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.

- Как называется самый популярный в России театр одного актера?
- ЛДПР.

- Как называется губернатор, идущий на новый срок?
- Рецидивист.

Самые большие дивиденды приносят сделки с совестью.

Даже самые умные программисты с гигабайтами беспомощны против дураков с битами.

В России уже появились навигаторы, а вот дорог по-прежнему нет.

Повторяя чужие ошибки, помни, что это - плагиат.

Набрался смелости - закуси.

- Алло, это - ЖЭК? У нас в доме нет света!
- Отлично, займитесь сексом.
- Я сейчас к вам приду и всех перетрахаю.

- Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
- Не знаю, надо попробовать.

Только в России особо крупные размеры хищений считаются смягчающим обстоятельством.

Вопрос не в том, когда закончится эпидемия, а в том, что начнется после нее.

Узок круг разумных людей, но это - спасательный круг.

- Неужели у нас нет закона?
- Есть, просто он не всем по карману.

Когда-то давно еще в семидесятые годы я остановился летом в поселке Лазаревское в одном частном домике у замечательных стариков. Хозяйка, как все ее называли баба Валя, все делала с улыбкой, постоянно напевая себе что-то веселое. Ее муж, Леонид Вартанович, колоритный обрусевший армянин, каждое утро начинал со стакана домашнего вина. При этом он, хитро подмигивая, показывал мне на бутылку вина и приговаривал:
- Утро всегда надо начинать с улыбки.
На этикетки бутылки была изображена улыбающаяся белокурая красавица и вино называлось соответственно “Улыбка”. Баба Валя ласково смотрела на мужа, качала головой и говорила:
- Ленчик, смотри мальчонку мне не спои.
Тут еще для полноты картины из радио доносились слова бодрой детской песенки:
- От улыбки станет день светлей.
Вокруг светило солнце, рядом плескалось море и, казалось, все-все кругом улыбались. Улыбался даже хозяйский кот Васька: я больше никогда не видел, чтобы коты так улыбались. Черное море, жаркое солнце, беззаботное детство…