Поиск по автору:

И в высокой моде на многое способен маленький человек.

- Владимир Владимирович, дело прошлое, но что случилось с международной космической станцией “Мир”?
- Она утонула.

- Доктор, в последнее время я чувствую себя не в своей тарелке.
- Жрать надо меньше.

Маленький червяк жалуется своей матери:
- Мама, почему на меня не клюют женщины?
- Потому что, женщины клюют на богатство или славу, сынок, а ты – простой червяк.

Месть - это холодное оружие, поэтому не надо постоянно носить его с собой.

В школе сейчас не говорят - Наташа Ростова.
- А как говорят?
- Натаха из Ростова.

- Чем отличается настоящий москвич от настоящего петербуржца?
- Настоящий москвич писает в подъезде, а настоящий петербуржец – в парадном.

Он и она:
- У тебя губа – не дура.
- А я и не знала, что тебе так нравится оральный секс.

Жена мужу:
- Дорогой, наш сын курит.
- Ну что, он просто нервничает, когда я на тебе женился,то тоже закурил.
- Но ему только 10 лет.
- Дорогая, нынешние дети рано взрослеют.

- Наташка, как там Сережа поживает?
- Он - не герой моего романа.
- А что, Роман и Сергей разве геи?

Сегодня от мужских комплиментов тают только Снегурочки.

- Посторожи, пожалуйста, мое место.
- Но сейчас будет играть гимн и все встанут?
- Я это и имел в виду.

Красиво уйти - это уехать на крутой иномарке.

Если на тебе поставили крест, проверь, не осиновый ли он.

- Сема, Трамп таки встретился с Папой.
- У него еще и папа жив?

- Ты когда-нибудь играл с судьбой в рулетку?
- Играл и не раз.
- Ну и как?
- Дурит, стерва.

Россия — такая страна, в которой сидят даже футболисты.

Разговорились как-то француз, итальянец и русский, кто сколько раз за ночь может удовлетворить женщину.
Француз говорит:
- Я за ночь могу удовлетворить женщину три раза.
Итальянец хвалится:
- А я за ночь могу удовлетворить женщину пять раз.
Русский Иван говорит:
- Я за ночь могу удовлетворить свою Нюрку один раз.
- А почему так мало?
- Так ночи сейчас короткие: как только вечером начинаем, так скоро утро наступает.

Если бабушка поменяет пол, она станет дедушкой.

Если что-то вытанцовывается, то не спеши пускаться в пляс.

- Почему молчит наш спикер, не заболел ли?
- Нет, просто хочет умнее выглядеть.

- Водитель, почему мы так медленно едем?
- Пробки кругом.
- Так наливай тогда.

В ресторане клиент спрашивает у официанта:
- Ваша дичь хорошо прожаренная?
- Не бойтесь, из тарелки не улетит.

- Папа, а Вселенная бесконечна?
- Да, сынок, как дело Скрипалей.

Если бы Лев Толстой или Чехов жили в наше время, их бы просто зафейкали.

Внук интересуется здоровьем своего деда:
- Дедушка, как ты себя чувствует?
- На все 100, внучок.
- Плохо, ведь тебе и 70 нет.

Пройдет совсем немного времени и все забудут Обаму, как недавно съеденный банан.

Интересно, на чемпионате мира по хоккею в тройку к Петрову и Боширову кого поставят?

Одно дело когда из жопы растут ноги, совсем другое, когда оттуда растут руки.

Стрельба сигарет - это контрольной выстрел для организма.

Новый Год — не лох, его не проведешь.

В суде:
- Господин мэр, это вы украли сто миллионов?
- Нет, ваша светлость.
- Ну что ж, на нет и суда нет.

Прохожу по проспекту мимо места своей бывшей работы. На этом месте уже закрывается третий по счету магазин с влекущей вывеской SALE. Все поменялось и все осталось по-прежнему. Все также стоит на своем месте женщина-попрошайка:
- Люди добрые, помогите, кто сколько может, на лечение моему ребенку.
Голос хорошо поставленный, с пронзительно-канючащей интонацией: такие голоса хорошо действуют на людей, заставляя их залезть к себе в карман. В руках у попрошайки фотография ребенка, на этот раз диагноз – лейкемия, требуется 70 тысяч евро на операцию, естественно, в Европе. Сколько у этой женщины было мальчиков и девочек с различными тяжелыми болезнями, которым срочно требуются операции? Настоящая мать-героиня. В основном, люди равнодушно проходят мимо, никто не хочет быть лохом. Рядом со мной возмущается какая-то женщина:
- Довели страну, а у кого настоящее горе, тому никто не поможет.
Неожиданно она возвращается назад и сует попрошайке какие-то деньги. Когда женщина поравнялась со мной, она броcает на ходу фразу:
- Просто не могу слушать этот противный голос.
Слава бога, что у нас милостыню просят еще не под фанеру. А еще говорят, милосердие – это единственное качество, свойственное только человеку.

- Оказывается, есть такая порода охотничьих собак – эстонская гончая.
- Гонишь?
- Нет, только ей всегда неохота бегать.

Муж отгадывает кроссворд и спрашивает у жены:
- Самец овцы?
- Баран и не только овцы.

- Ваши положительные качества?
- У меня море обаяния.
- Только похоже, это - Аральское море.

Стук в дверь:
- Кто?
- Конь в пальто.
- Заходи, сегодня твой год.

- Эй, залетные!
- К кому это ты так обращаешься?
- К девушкам.

- Вы верите королям?
- Отравленным, да.

- Вы мне поможете разрулить ситуацию?
- Конечно.
- У вас “Мерседес”?
- Нет, танк.

В кафе:
- Официант, где, наконец, мой черепаховый суп?
- Черепахи – довольно медленные существа, сэр.

Она и он:
- Какой у тебя богатый внутренний мир.
- Никак не могу на нем разбогатеть.

"На вкус и цвет товарищей нет", - любил повторять людоед-дальтоник.

- Дорогой, где ты рассчитываешь проснуться после новогодней ночи?
- Как обычно, дорогая.
- Тогда я опять приготовлю салат Оливье.

- Хороша Маша, да не наша, – долго горевали американцы, а потом взяли и нашли у Шараповой допинг.

На базар ходят многие, а отвечать за него никто не хочет.

- Ого, доллар уже по 100.
- Так он совсем сопьется.

- Вовочка, ты почему так рано пришел со школы?
- Уроки отменили, все учителя ушли в бизнес.
- А что, до этого у них был не бизнес?

- Из-за допинга наш спорт в глубокой яме.
- И не говори, Вася, наливай.

Экскурсия по Парижу:
- Арамис был генералом иезуитов.
- А причем тут иезуиты?
- Как это причем, они ему дачу строили.