Поиск по автору:

- Вы давно бывали в Эмиратах?
- Почему вы спрашиваете меня об этом?
- С вас песок сыпется.

Переходя на личности, не возомни себя великим.

- Я слышала ты замуж вышла?
- Увы, ненадолго, уже вдова.
- Извини, не знала.
- Я тоже не знала, что 90 лет для мужа это перебор.

Мечта окрыляет, важно только, чтобы она не сделала вас курицей-гриль.

Проще всего проснуться, не разбудив в себе гения.

В ювелирном магазине:
- Вася, ты только посмотри, какая осень - золотая?
- Давай быстрее золото забирай, скоро полиция приедет.

- Ваш банк лопнул?
- Нет, треснул, но я переложил деньги в другую стеклянную банку.

Сегодня в поп-музыке самый популярный жанр - поп-корн.

- Поручик, за все время вы не произнесли ни слова?
- Не видите, графиня, я занят: я вас трахаю.

Если ты не сильно умный, значит - слабак.

Если рука тянется к винчестеру, значит Windows глючит.

- У нас все делается через жопу.
- Ну, далеко не все и не у всех.

Мы как пришли голыми в этот мир, так и без стриптиза никак.

Лучше иметь зелень в кармане, чем на тарелке.

Сегодня в мировой политике только один полицейский, зато много стукачей.

- Неважно, какой ты человек, главное - иметь свою голову на плечах, – любил повторять палач на гильотине.

- Орел или решка?
- Дятел.

Свято веря в светлое будущее, можно остаться без света.

Если вас приперли к стенке - не огорчайтесь: может - это Кремлевская стена.

Настоящий синоптик женат на погоде и, тем не менее, постоянно в ней ошибается.

- Светка, а кто такие членистоногие?
- Это - настоящие мачо.

По некоторым даже веревка плачет.

Больше всего ошибаются на электоральном поле.

Белые всегда первыми начинают, зато черные долго кончают.

- Я надеюсь только на ПМ.
- А я надеюсь только на ПМЖ.

Пробивая дно, тяжело подняться наверх.

- Путин понимает только язык силы.
- Он на нем говорит.

Никогда не идите на поводу: пускай раскошелятся на электронный ошейник.

- Кто был самым умным евреем?
- Моисей, он 40 лет всех разводил.

- Ты у меня первый?
- Мужчина?
- Нет, сегодня.

Труднее всего чувствовать себя королем, когда уже выпил бокал с ядом.

Мы в ответе за тех, кого выбрали, теперь они постоянно икают.

В дорогом клубе Лондона сидят два джентльмена и молча читают “Таймс”. Наконец,
один из них обращается к другому:
- А вы знаете, сэр, что раньше в высшем обществе не было принято улыбаться, потому что была плохая стоматология?
- Не знал, сэр, а вы наверное - стоматолог?
- Да. Вы со мной согласны?
- Нет, потому что вчера я был у стоматолога.

Ругаются Она и Он:
- Ради тебя я бросила карьеру модели.
- Тоже мне модель, так, старые "Жигули".

- Почему у итальянок климакс наступает позднее?
- Климат-с.

- Подсудимый, почему вы постоянно молчите?
- Молчание - золото, ваша честь.
- Откуда у вас столько золото?

В центре Лондона в скверике встретились молодые мамы с колясками, наша и англичанка. В коляске у нашей – розовощекий голубоглазый карапуз, у англичанки – тоже симпатичный малый, только с китайскими чертами лица.
- Вашего как зовут? – спросила наша.
- Уолтер, а вашего?
- Сергей.
Мамы поехали дальше в разные стороны по своим маминым делам.
- Какой у этой русской симпатичный ребенок, – подумала англичанка.
- Китайская подделка, – подумала наша.

- Нынешний Новый год нужно встречать в костюме зайца?
- Нет, в костюме от Зайцева.

Очередь.

Вчера вышел из дома мусор вынести. Смотрю, недалеко люди стоят, как положено, в масках и на санитарном расстоянии 2 метра. Неужели, думаю, очередь на помойку: довели народ, сволочи. Нет, смотрю очередь куда-то вдаль уходит. Спрашиваю:
- Куда очередь?
- В "Фуршет" , - отвечают.
Ничего себе, думаю, "Фуршет" от меня в пяти остановках. Вспомнил, что мне тоже надо в магазин, да и неизвестно, что будет завтра. Занял, сначала стоял молча, поскольку сейчас на улице общение приравнивается к террористическому акту. Потом разговорился с соседом по очереди передо мной, -2 метра, да и сзади меня люди стали подходить: +2 метра, +4, +6, т.е. через каких-то полчаса я уже немного в плюсе оказался.
Оказалось, в очереди много интересных людей. Так, -80 оказался известным профессором, правда он от всех скрывал свой настоящий возраст: говорил, что скоро 60 стукнет, хотя я точно помню его еще лет 10 назад торжественно проводили на пенсию.
А -20 оказался известным спортсменом, гордость наша допинговая, бегун, каждый час убегал по направлению к парку, чтобы форму не растерять. Его предупреждали, что там может быть полицейская засада, но он все не слушал. Ему еще повезло, что какая-то собака бродячая покусала, а не на полицию нарвался.
Женщин много интересных, даже красивых, хоть они и в медицинских масках, но от этого какие-то загадочные. Очень понравилась одна, -30, но она в мою сторону даже и не смотрела: куда мне до нее, почти пол-улицы. А другая все в мою сторону поглядывала, ничего такая, но +30, небось, приезжая, где-то комнату снимает, на мою квартиру нацелилась. Ух, какая хищница.
Тут уже смеркаться стало, а до магазина еще осталось две остановки. Очередь заволновалось, но тут стихийно актив образовался, списки составили, сказали завтра по ним можно будет очередь занимать. Я наверное приду, все-таки общение какое-никакое, опять же социум. А что, все в масках, на санитарной дистанции 2 метра, стоим себе, ничего не нарушаем, время коротаем. Ну, до завтра, будьте здоровы, берегите себя.

Как быстро растут чужие дети, особенно, если их зовут Доллар и Евро.

- Караул, насилуют!
- Женщина, да не кричите вы так: я не собираюсь вас насиловать.
- Поэтому и кричу, чтобы вы на это решились.

Президент в который раз доказал, что и прямые линии пересекаются.

Следователь докладывает своему начальнику:
- В результате профилактических бесед подследственный признался в 47 убийствах, 52 изнасилованиях и 92 ограблениях, т. е. во всех наших нераскрытых преступлениях за 2000-2012 годы.
- А если на суде он откажется от своих слов?
- Что вы, первое слово дороже второго.

У матросов нет вопросов, потому что они знают, что все ответы - вода.

Российская экономика демонстрирует более плавное падение, чем западная, потому что у нас классические традиции: музыка, живопись, балет.

- Почему в России так плохо соблюдается право?
- Потому, что у нас всегда было принято равняться налево.

- После победы над сборной Саудовской Аравии 5-0 пенсионный возраст в России повысили: для мужчин до 65, а для женщин до 63 лет.
- Эх, надо было 1-0 выигрывать.

Сарафан и блузка ревниво смотрят на компанию разбитных юбок:
- Везет этим юбкам: ни одну их них мужики не пропустят.

Отец говорит сыну:
- Сынок, ты мало гуляешь, вот раньше у нас во дворе были такие девочки.
Дедушка его поддерживает:
- Да-а, внук, дворовые девки были просто огонь.

- Чем отличаются русские от европейцев?
- У русских разум коллективный: они всегда соображают на троих, а у европейцев разум индивидуальный: они всегда пьют в одиночку.