Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс Грачев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда-то давным-давно, еще в девяностые годы прошлого века, принимал я участие в турнире по мини-футболу среди банков. И вот прямо перед ключевой игрой у нашего ведущего игрока порвались бутсы, хоть босиком играй, что по правилам запрещено. Все-таки, банкиры. Откуда ни возьмись, возникает один болельщик нашей команды, большой любитель и знаток футбола, можно сказать настоящий фанат в самом хорошем смысле этого слова: - Вот, свои старые случайно захватил, уже собрался выбрасывать. Бери, после игры сам выбросишь. Бутсы идеально подошли нашей звезде. Играли, помню, с командой ветеранов местной команды мастеров: ребята там все серьезные, мастера спорта с именами, хоть теперь, конечно, уже и с отчествами. Свои силы мы видно не рассчитали, соперника недооценили и проиграли разгромно. Расстроились, особенно наша звезда: она как раз в молодые годы мечтала играть в этой команде. На ней прямо лица не было. Видя это, главная звезда ветеранов предложил после игры обменяться бутсами: то ли у него этих бутс после футбольной карьеры много осталось, то ли просто по врожденной гуманности спасал человека. Короче говоря, достались нашей звезде классные бутсы Adidas еще не китайского производства. Раритет, словом, находка для настоящего ценителя футбола. Наша звезда пришла покрасоваться на трибуны к болельщикам в этих новых бутсах. Сам сияет, доволен, плохое настроение как рукой сняло. Наш болельщик как эту красоту увидел, сразу дрожащим голосом спрашивает: - А где мои старые бутсы? - Выкинул, как ты и просил. - А эта красота у тебя откуда? - Мне ихняя звезда подарила. - Да ты знаешь, что в этих бутсах он забил решающий гол в финале Кубка СССР? Даю 50 баксов, не глядя. Наша звезда сразу согласилась: 50 баксов тогда были большие деньги. Наш болельщик сидит счастливый, на легендарные бутсы не налюбуется, прямо готов их расцеловать. Я не выдержал, наблюдая эту идиллию, рассмеялся: - Ты чего смеешься? - Первый раз вижу человека, который заплатил 50 баксов только за то, чтобы выкинули его старое барахло и еще при этом безумно счастлив.
Захотелось как-то мне пообщаться с Ней по Скайпу . Только сел за компьютер, слышу: - Опять разбросал одежду по комнате. Встал, все аккуратно собрал, свернул, положил в шкаф. Снова сел за компьютер, слышу. - На кухне за собой оставил грязную посуду. Пошел на кухню, вымыл посуду, вытер, сложил. Опять вернулся за компьютер, слышу: - Мусор третий день не выносил. Встал, собрал мусор, вынес ведро, вернулся домой, снова сел за компьютер, опять слышу: - Квартиру надо пропылесосить. Достал пылесос, аккуратно все пропылесосил: пол, ковры, стены. Только сел за компьютер, опять слышу: - Ты меня не поцеловал. Только хотел ее поцеловать, а она мне: - Это я не тебе. И тут до меня дошло: все это было адресовано не мне, а кому-то другому. Сначала сильно расстроился, что у появился другой, а потом подумал: в квартире у меня чисто, убрано, везде порядок. А тому, другому, еще убирать и убирать и как-то сразу успокоился.
- Доктор, у меня температура под 40, дайте мне какое-нибудь лекарство, чтобы сбить температуру! - Что вы, больной, ни в коем случае нельзя понижать градус.
Российский военного корабль «Сметливый», находившейся в Эгейском море, открыл предупредительный огонь по ходу движения турецкого сейнера, который приблизился к кораблю на опасное расстояние. - Мы вообще в этот день не выходили ни в какое море, – заявил капитан сейнера. - Бля, – сказал капитан корабля.
Подсудимый говорит своему адвокату: - За те деньги, что я тебе плачу, мог бы защищать меня и получше. - Я делаю все возможное, хозяин. - Так делай невозможное, а то сядешь вместо меня сам.
Директор на педсовете в школе: - У нас участились случаи неуставных отношений. - Ужас, неужели учителя пристают к ученикам? - Нет, я про курение в неположенных местах.
Москва, застойные восьмидесятые. Сумерки спустились на город, но возле одного из московских театров, как всегда, многолюдно. Вечная проблема лишнего билетика. Таких как я, безбилетных, много, молодых и в возрасте, модно одетых и не очень. Вот попадается робкий молодой человек, неважно одетый, наверное из студентов или рабочих. В его вопросе: "Нет ли лишнего билетика?" чувствуется все, и боль лишнего Печорина и крик души мечущегося Чацкого. Звучит первый звонок, поток второй, но люди не расходятся Они все еще надеются на чудо: вдруг Пушкин выживет после дуэли, а поезд, под который бросится Анна Каренина, опоздает. Кругом умные, красивые, одухотворенные лица. Вот опять показывается робкий молодой человек и спрашивает меня: - Не желаете лишний билетик? Десятикратная цена. Ух, спекулянт проклятый. Сколько лжи, мерзости, лицемерия чувствуется в его противном скрипучем голосе. Сразу вспоминается двуличность Грушницкого и вседозволенность Раскольникова. - Спасибо от вас мне ничего не нужно, - и я ухожу. Раздается третий звонок.
Европа, будущая зима, мужчина пригласил к себе домой даму легкого поведения: - Если хочешь, можешь принять душ? - О-о, ты такой щедрый, что я с тебя денег не возьму.
Мама спрашивает свою дочку: - Что сегодня было интересного в садике? - У Пети был день рождения, и мы по очереди дергали его за уши. - Но это - же больно? - Ему всего три годика и уха у него два.
Пресс-конференция Бориса Джонсона: - Я вчера перечитывал "Гамлета". - Нет, Борис, нет! - Да,да - это был Новичок: без сомнения, Гамлета отравили русские.