Поиск по автору:

- Выигрывает тот, кто умеет защищаться.
- Вы, наверное, боксер?
- Нет, адвокат.

Один больной хвалился:
- У меня новый штамм коронавируса, еще ни у кого такого нет.

Если в вас не верят, значит вы - неконвертируемая валюта.

Будучи в приподнятом настроении, не надо опускать других.

Не все либералы живут на гранты, многие живут на Гамильтоны, Джексоны, Франклины.

- Этот художник действительно такой скандальный?
- Да, его повсюду выставляют.

Плохо то величество, что не ваше.

Мама спрашивает свою дочку:
- Что сегодня было интересного в садике?
- У Пети был день рождения, и мы по очереди дергали его за уши.
- Но это - же больно?
- Ему всего три годика и уха у него два.

Москва, застойные восьмидесятые. Сумерки спустились на город, но возле одного из московских театров, как всегда, многолюдно. Вечная проблема лишнего билетика. Таких как я, безбилетных, много, молодых и в возрасте, модно одетых и не очень. Вот попадается робкий молодой человек, неважно одетый, наверное из студентов или рабочих. В его вопросе: "Нет ли лишнего билетика?" чувствуется все, и боль лишнего Печорина и крик души мечущегося Чацкого. Звучит первый звонок, поток второй, но люди не расходятся Они все еще надеются на чудо: вдруг Пушкин выживет после дуэли, а поезд, под который бросится Анна Каренина, опоздает. Кругом умные, красивые, одухотворенные лица.
Вот опять показывается робкий молодой человек и спрашивает меня:
- Не желаете лишний билетик? Десятикратная цена.
Ух, спекулянт проклятый. Сколько лжи, мерзости, лицемерия чувствуется в его противном скрипучем голосе. Сразу вспоминается двуличность Грушницкого и вседозволенность Раскольникова.
- Спасибо от вас мне ничего не нужно, - и я ухожу. Раздается третий звонок.

- Если что, обращайтесь.
- А вы кто?
- Судья.

- В Африке не принято говорить, что человек мухи не обидит.
- Почему?
- Там мухи цеце.

Для военных заварить кашу, все равно, что сварить картошку в мундире.

- Не свисти, денег не будет.
- А если это – художественный свист?

На чемпионате мира по хоккею в Москве вновь не по-спортивному повела себя сборная Канады: вместо того, чтобы в финале проиграть сборной России, она выиграла у сборной Финляндии. Нет, такой хоккей нам не нужен!

- Как вы думаете, последняя авиаатака США в Сирии – это террор?
- Это больше, чем террор, это – error.

Из-за работы почты России знаменитый роман Габриэля Маркеса должен называться: “Полковникам, майорам, капитанам, лейтенантам … никто не пишет”.

Если на вас поставили крестик, поставьте им нолик.

Директор на педсовете в школе:
- У нас участились случаи неуставных отношений.
- Ужас, неужели учителя пристают к ученикам?
- Нет, я про курение в неположенных местах.

Плебей заказывает себе целую плитку шоколада, настоящий же аристократ ограничивается только чашкой шоколада.

- В Интернет заходишь?
- Да, но чаще он ко мне заходит.

- Мужчина, не смотрите на меня так, как будто хотите съесть.
- Извините, девушка, я — вегетарианец.

Жизнь надо прожить так, чтобы после твоей смерти за тебя выпили не только патологоанатомы.

В полиции мужчина обращается к подследственному:
- Я - ваш адокат и буду вас защищать.
- От кого?
- От себя.

Забивая на все, трудно стать бомбардиром.

- Абрам, почему ты зовёшь свою Сару золотком?
- Потому, что она всегда молчит.

Взятка - это блюдо, которое подают холодным. Поэтому взяточника так трудно поймать на горячем.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, как на твоей машине надо тормозить?
- Как, ты не можешь остановиться?!
- Пока нет, а вдруг.

Если на вас нет креста, значит вас украшает скромность.

- Как вы вчера съездили на шашлыки?
- Никак, мясо дома забыли.
- А что, разве на шашлыки нужно мясо?

Европа, будущая зима, мужчина пригласил к себе домой даму легкого поведения:
- Если хочешь, можешь принять душ?
- О-о, ты такой щедрый, что я с тебя денег не возьму.

Российский военного корабль «Сметливый», находившейся в Эгейском море, открыл предупредительный огонь по ходу движения турецкого сейнера, который приблизился к кораблю на опасное расстояние.
- Мы вообще в этот день не выходили ни в какое море, – заявил капитан сейнера.
- Бля, – сказал капитан корабля.

Из рога лучше пить, чем их носить.

Если уж ударили по рукам, то поздно делать ноги.

Гид в Париже рассказывает туристам:
- Последние дни своей жизи королева Мария-Антуанетта провела в камере, превращенного в тюрьму дворца Консьержери, без ванны и интернета.
- Боже мой, какая жестокость.

- Бэрримор, что происходит в мире?
- Война, сэр.

Британские ученые установили, что у всех, у кого лишний вес, есть антитела в организме.

- У тебя одна дурь в голове, - заявил отец своему великовозрастному сыну-оболтусу, даже не подозревая, что тот действительно подсел на наркотики.

На последней встрече G20 Президент Путин, увидев Ангелу Меркель, дружески воскликнул:
- Здравствуй, старушка Европа.
- Владимир, как ты можешь так говорить: я младше тебя на 2 года.
Так поссорились Ангела Хорстовна и Владимир Владимирович.

- Вовочка, как жизнь?
- Бросил пить и курить.
- Молодец, что взялся за ум.
- Просто нам в 5-м классе стали задавать много уроков.

В России нашли человека, для которого убедительная победа Путина на президенских выборах было полной неожиданностью. Этот человек пробыл в состоянии летаргического сна почти 20 лет.

- Официант, ваш черепаховый суп пересоленный.
- Так ведь черепаха из соленого моря.

- Высоцкий пел про Израиль: А там - на четверть бывший наш народ!
- Интересно что бы он сегодня спел про Украину?

Два пальца об асфальт просто только там, где он есть.

Наследник престола заявляет:
- Я не хочу быть королем.
- А кем бы вы хотели быть?
- Тузом.

Мать упрекает дочь:
- Девочка моя, как же ты за такого старика выходишь замуж, из него уже песок сыпется?
- Зато он - богатый и песок сыпется золотой.

Любители пирожного "Наполеон" Бонапартами не становятся.

Тем, кто не носит защитных масок, не соблюдает правил личной гигиены и любит шляться по людным местам, добро пожаловать в клуб любителей коронавируса.

В банке:
- Вы - юридическое или физическое лицо?
- Юридически -да, но физически – нет.

- Мы с тобой разошлись, как в море корабли?
- Что ты хочешь: я тебя неделями не видела?
- Просто я - подлодка.

Жена отгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Как называется поломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.