Поиск по автору:

- Почему падает рубль?
- Гололед.

Многие мужчины во время бритья могут порезать себе уши, но только Ван Гог сумел сделать это гениально.

Все люди - не ангелы, просто у некоторых есть добрые ангелы-хранители.

Лучше заниматься делом, пока его на вас не завели.

Если тебя на дух не переносят, смени свой парфум.

- Сколько лет вы женаты?
- А что, сегодня за это полагаются льготы?

- Слышал, президента Гаити убили?
- А что, нельзя было сначала обнулить?

Открытая на ночь форточка, освобождает больного от приступов бронхиальной астмы, а также - от денег, драгоценностей и ценных вещей.

- Эй, попсовики, на первый-второй, рассчитайсь!
- Первый! Первый! Первый!

Дети — наши родители, только бьют они нас чаще по карману.

В поликлинике:
- Как у вас со стулом, больной?
- Спасибо, доктор, я постою.

- У меня приятель купил квартиру в многоквартирном доме.
- А мой приятель купил многоквартирный дом. Так что там у твоего приятеля?
- Уже ничего.

Какое на фиг глобальное потепление, если вихри враждебные веют над нами.

Плохие хозяева любят лазить в чужой огород за солью.

- Предатели плохо кончают.
- Импотенты.

Судьба - злодейка, но сколько добрых дел она сделала.

Вот наши футболисты и до домашнего чемпионата мира допрыгались.

Либерального экономиста как-то спросили:
- Какой, по вашему мнению, должен быть курс рубля по отношению к доллару?
- Проамериканский.

В ювелирном магазине:
- Почему у вас на витрине выставлена курица?
- Потому, что она несет золотые яйца.

В ЗАГСе:
- Любимый, ты не видел мой органайзер?
- А зачем он тебе, любимая?
- Я забыла, что у меня еще сегодня намечено.

- Тебе 9 мая что больше всего понравилось?
- Белорусский парад. А тебе что?
- Шведский стол.

- Зачем нас заставляют носить маски?
- Чтобы коронавирус нас не узнал.

- Какое самое непопулярное женское имя на Украине?
- Рада.

Рассекреченные недавно данные свидетельствуют, что Муму утопил не
Герасим, а некий писатель по фамилии Тургенев.

И для пешехода кирпич — дорожный знак, особенно если он по голове.

Государственные чиновники меняют под себя не только законы, но и заповеди Божьи. Так, например, Божью заповедь “Не укради.” они изменили на “Укради.”

- Папа, давай ударим по России?
- Нельзя, Иванка.
- Ну почему, папа?
- Потому, что у Путина тоже есть дочери.

Из разговора обеспеченных родителей:
- Ваш сын пошел по вашим стопам?
- Нет, у него нога на пять размеров больше моей.

Меркель Макрону:
- Вы должны серьезно подготовиться к разговору с Путиным.
- Ящика водки хватит?

- Говорят, американцы отследили перемещение российских войск вдоль границы Украины?
- Это наши военные бегают в самоволку из Белгорода в Смоленск и обратно.

Дятлы - это такие птицы, которые могут очень высоко летать.

- С такой кардиограммой, больной, вы еще спокойно можете прожить лет двадцать.
- Но я живу с Клавой, доктор.

- Говорят, твоя жена — учительница русской литературы ?
- Да, она постоянно смотрится не в зеркало, а в портрет Льва Толстого.

Маленькая девочка горько плачет. Ее спрашивают:
- Девочка, ты почему плачешь?
- Меня Сережка бросил.
- Ничего, вырастишь взроcлой, найдешь себе другого Сережку.
- Ничего вы не понимаете, где же я найду себе другого такого богатенького Сережку.

Дайте мне только точку отсчета, и я как следует всех отчитаю.

Во время посещения Версаля мужчина спрашивает гида:
- Во дворце часто отключали горячую воду?
- В те времена ее вообще старались не использовать.
Мужчина поворачивается к своей жене:
- Вот видишь, а ты две недели не можешь подождать.

Из разговора подруг:
- Ну что ты в нем нашла?
- Заначку.

- В России очень популярна картошка в мундире.
- А на Западе популярна картошка с ГМО: в форме, в каске и с оружием.

- Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир.
- Петрович, только водку смотри не разлей.

- Эта удаленка просто достала.
- А что такое?
- Каждый день приходится бриться.

Чтобы что-то натворить, совсем не обязательно быть творцом.

- Дорогой, ты мне в командировке изменял?
- Конечно нет, я же там был на удаленке.
- Оправдываешься, значит изменял.

- Не надо делать из Олимпиады культ, — сказал МОК и отобрал у сборной России Олимпиаду, как огурец.

- У меня только четыре руки, а не десять, - жаловался, заваленный работой, Вишну.

Разговаривают двое композиторов:
- К сожалению, сейчас люди совсем не поют романсы.
- За них это делают их финансы.

- Вас тут не стояло.
- Чья бы мычало.

- Дорогой, в этом году будет очень холодная зима.
- Ну и что ?
- Что-что, без новой шубы мне никак не обойтись.

Известного бизнесмена спросили, чем отличаются правые от левых. Он
ответил:
- Правые хоть что-то могут поправить, а левые - только поплевать.

На уроке литературы в школе:
- Вовочка,из-за чего погибла главная героиня драмы А.Н.Островского “Гроза”?
- Из-за передозировки героина, Марья Ивановна.

Разговаривают две подружки:
- Я вчера была на опере.
- Ты слушала оперу Верди?
- Нет, трахалась с ментом.