Поиск по автору:

Жизнь надо прожить так, чтобы после твоей смерти за тебя выпили не только патологоанатомы.

- Выигрывает тот, кто умеет защищаться.
- Вы, наверное, боксер?
- Нет, адвокат.

Директор на педсовете в школе:
- У нас участились случаи неуставных отношений.
- Ужас, неужели учителя пристают к ученикам?
- Нет, я про курение в неположенных местах.

Российский военного корабль «Сметливый», находившейся в Эгейском море, открыл предупредительный огонь по ходу движения турецкого сейнера, который приблизился к кораблю на опасное расстояние.
- Мы вообще в этот день не выходили ни в какое море, – заявил капитан сейнера.
- Бля, – сказал капитан корабля.

- Как вы думаете, последняя авиаатака США в Сирии – это террор?
- Это больше, чем террор, это – error.

Разговаривают два японца:
- Россия – это империя зла.
- Да, а США – это оплот демократии.
- Хиросима.
- Нагасаки.

Если на вас нет креста, значит вас украшает скромность.

В автобусе:
- Мужчина, передайте за проезд?
- Сама плати, я тебя сюда не приглашал.

Не все либералы живут на гранты, многие живут на Гамильтоны, Джексоны, Франклины.

- Если что, обращайтесь.
- А вы кто?
- Судья.

Пресс-конференция Бориса Джонсона:
- Я вчера перечитывал "Гамлета".
- Нет, Борис, нет!
- Да,да - это был Новичок: без сомнения, Гамлета отравили русские.

- Танечка, выходи за меня замуж?
- Не выйду: дождь, слякоть и мама не выпускает.

Глупо покорять вершину, когда кругом одни дураки.

Если на вас поставили крестик, поставьте им нолик.

- Не свисти, денег не будет.
- А если это – художественный свист?

- У тебя одна дурь в голове, - заявил отец своему великовозрастному сыну-оболтусу, даже не подозревая, что тот действительно подсел на наркотики.

На последней встрече G20 Президент Путин, увидев Ангелу Меркель, дружески воскликнул:
- Здравствуй, старушка Европа.
- Владимир, как ты можешь так говорить: я младше тебя на 2 года.
Так поссорились Ангела Хорстовна и Владимир Владимирович.

В России нашли человека, для которого убедительная победа Путина на президенских выборах было полной неожиданностью. Этот человек пробыл в состоянии летаргического сна почти 20 лет.

- Вовочка, как жизнь?
- Бросил пить и курить.
- Молодец, что взялся за ум.
- Просто нам в 5-м классе стали задавать много уроков.

- Высоцкий пел про Израиль: А там - на четверть бывший наш народ!
- Интересно что бы он сегодня спел про Украину?

- Официант, ваш черепаховый суп пересоленный.
- Так ведь черепаха из соленого моря.

- В ответ на американские санкции Россия способна адекватно ответить США.
- Своими стратегическими ракетами?
- Нет, показать по всем американским каналам балет “Лебединое озеро”.

Наследник престола заявляет:
- Я не хочу быть королем.
- А кем бы вы хотели быть?
- Тузом.

Два пальца об асфальт просто только там, где он есть.

Мать упрекает дочь:
- Девочка моя, как же ты за такого старика выходишь замуж, из него уже песок сыпется?
- Зато он - богатый и песок сыпется золотой.

Любители пирожного "Наполеон" Бонапартами не становятся.

- Мы с тобой разошлись, как в море корабли?
- Что ты хочешь: я тебя неделями не видела?
- Просто я - подлодка.

Тем, кто не носит защитных масок, не соблюдает правил личной гигиены и любит шляться по людным местам, добро пожаловать в клуб любителей коронавируса.

Гаишник останавливает блондинку:
- Молодец, сержант, девушки любят знаки внимания
- Но это знак - "поворот запрещен".

Если бы лошадь избрали в палату лордов, то ее конюх каждый день приветствовал бы ее словами:
- Овсянка, сэр.

Разговаривают двое белых где-то в Америке:
- Как тебе наша жизнь?
- Как зебра, сегодня - полоса черная.

- У меня не работает камера в смартфоне: она постоянно показывает перевернутое изображение.
- Камера тут не причем, просто это наша действительность такая перевернутая.

В банке:
- Вы - юридическое или физическое лицо?
- Юридически -да, но физически – нет.

Жена отгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Как называется поломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

Одного пожилого человека как-то спросили:
- Когда вы лучше питались, в советское время или сейчас?
- Трудно сказать: раньше нас кормили цитатами, а сейчас - нитратами.

- Надо сделать все для защиты маленьких украинцев, - заявил Президент Украины Порошенко.
- Правильное решение, - поддержали его маленькие украинцы Коломойский и Ахметов.

- Бэрримор, что за шум за окном?
- Весна, сэр.
- А почему такой шум?
- Потому, что это - русская весна, сэр.

- Слышал, на Украине отменили пятикопеечные монеты?
- Чтобы бедные не могли вставить свои пять копеек.

- Что-то давно не видно вашу жену?
- Она в поле.
- Где-где?
- На Елисейских полях.

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

Двое играют в бильярд:
- Слышал, Kiev переименовали в Kyiv?
- Так они и до кия доберутся, чем играть будем.

- Кто ваш директор по гороскопу?
- Свинья, постоянно ставит коллектив раком.

- Скажите, это очередь на ПМЖ?
- Нет, просто в М и Ж.

Хороший лыжник всегда требует лыжню, плохой – лыжу.

Разговаривают две женщины:
- Говорят, в каждом мужчине скрывается аккуратность.
- Ага, уже объявлена в розыск.

- Что будет делать Россия, если США ужесточит против нее санкции?
- Мы откроем другую Америку.

И резиновые женщины не резиновые.

Жена с мужем в театре:
- Дорогой, а почему артисты молчат?
- Тише, это - балет.
- Но театр - оперы и балета?
- На оперу в следующем году сходим.

- Россияне, почему вы так долго летели до Рио?
- А мы добирались через Лозанну.

Жена виновато сообщает мужу:
- Дорогой, я случайно сняла деньги со всех твоих счетов.
- Но там же были и счета в офшорах?
- Я же говорю, что случайно.