Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой.

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...

Львов, каток:
- Прокат ковзанiв - 5 гривень;
- Прокат коньков - 25 гривен;
- Skate rental - 30 USD.

Спорт - как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.

правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного

Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

Успешно прошедшим платный курс обучения по фотошопу считается тот участник, кто сам сделал себе сертификат!

Жена - мужу:
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой.

- Доктор, почему у Вас тапок на столе?
- Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.

- Как отличить популярного певца от рядового?
- Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.

Дороги у нас плохие, потому что откаты за них хорошие.

На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.
- Мужики, как вы там?
Тишина.
- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
- Тук-тук.

Олимпиада - это такая встреча выходцев со всех концов света с целью послушать государственные гимны США и Китая.

Нашествие термитов на Таиланд уничтожило две деревни и накормило три.

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.

Многие знают на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. Я знаю на какой день она погибает!

Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники.

Цыгане украли "Мерседес" С-класса. А это, между прочим, 250 лошадей.

Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.

Завещание учительницы физики начинается со слова "Дано".

Никита Михалков предложил преподавать в школах 100 лучших российских фильмов.
Теперь он срочно ищет деньги на съемки оставшихся 99 лучших фильмов.

Он был таким добрым, что подарил соседу на день рождения новый, более мощный перфоратор.

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

-Извините, вы не знаете как пройти на Дерибасовкую ... ?
-Что?! Я!? Я не знаю как пройти на Дерибасовскую?! Ну и как же, по вашему, надо туда таки пройти?

Когда Маша сделала свой первый пирог, окружающие подумали что она испекла зимнюю резину для отца.

Американцы начинают свой день с поднятия национального флага США на лужайке перед своим домом. Я — тоже патриот своей страны и готов каждое утро поднимать у себя дома наш национальный флаг, но, боюсь, этого не поймут мои соседи по коммунальной квартире.

В демократических странах народ имеет возможность выбирать себе власть. У нас наоборот власть имеет возможность выбирать себе народ.

По данным ЦИК на выборы партии тратят десятки миллионов долларов. А вот моему соседу, чтобы напиться и рассказать мне все их предвыборные программы хватило всего лишь 3-х долларов.

Юрий Куклачев был замечен на тусовке с новой киской.

Глядя на результаты наших гребцов на Олимпиаде, складыватся впечатление, что гипсовая статуя “девущки с веслом” выступила бы куда успешнее.

Когда Анна Семенович садится за руль, в её машине постоянно срабатывает звуковой сигнал.

Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.

Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях.

Прочитал на заднем стекле машины крупную надпись:
- ПРОДАМ! тел......
Обиделся, и ниже пальцем по грязи дописал:
- ПРОМУЖИКОВ тел......

В ухрюпинской ИТК № 6 силами заключённых организован эстрадный ансамбль "Бля, диез!".

Сергей Зверев похмеляется последними ароматами от Givenchy.

Жизнь — это эстафетная палочка от наших родителей нашим детям. Главное, чтобы она не была палочкой Коха.