Поиск по автору:

Муж говорит жене:
- Говорят, Сальвадор Дали поколачивал свою жену?
- Гениям можно: вот станешь гением и лупи меня сколько угодно.

Далеко не каждая Мадам Баттерфляй умеет хорошо плавать и уж тем более знает японский язык.

- Главой одной из крупнейших стран Западной Европы опять станет женщина.
- Почему опять, а разве президент Франции – не женщина?
- Макрон ?
- Да, Эммануэль.

Из разговора приятелей:
- Мы играем с моей девушкой на раздевание.
- Здорово, дома?
- Нет, когда она приглашает меня пройтись по магазинам, то я остаюсь ни в чем.

- С Путиным уже встречались лидеры США,Великобритании, Германии.
- Что они хотят?
- Чтобы Россия вторглась на Украину.
- Зачем??
- Чтобы наложить на Россию новые санкции.

Мужчины о своем знакомом:
- Он - птица высокого полета.
- Да, оттуда удобно гадить.

- Папа, а чем отличаются лайки от фейков?
- Лайки – это наши, а фейки – это наши враги, ну НАТО там всякое.

- Говорят, этот фильм номинирован на “Оскара“?
- То-то я смотрю фильм с запашком.

- Не надо лакировать действительность.
- Правильно, ее надо полировать пивом, пивом.

- Россия обязательно выйдет в плей-офф.
- И откуда ты только,бедуин, это знаешь?
- От верблюда.

Если денег - кот наплакал, бесполезно заводить большую собаку.

Опытные стрелочники хорошо умеют переводить стрелки.

Если на голове написано "мы", значит - голова с тараканами.

В кафе клиент официанту:
- По-моему, лангет совсем холодный?
- А вы подуйте на него.

Подумаешь, Силиконовая долина! Да у нас у каждой блондинки она бьется в груди.

- Ты в этом году на Елисейских полях был?
- Был, ну и что?
- Французы их уже засеяли?

- Ваш муж абсолютно беспринципный: он постоянно изменяет своим принципам.
- Ничего, лишь бы мне не изменял.

- Слышал, ООН обещала победить СПИД к 2030 г. ?
- Как бы к этому времени СПИД не победил ООН.

Беседуют две женщины:
- А мой до сих пор рассказывает мне сказки.
- Неужели каждую ночь?
- Нет, когда приходит домой поздно навеселе.

Мюллер Штирлицу:
- Перестаньте ругаться по русски, Штирлиц, а то я подумаю, что вы - русский шпион.
- Fick dich, Gruppenfuhrer!
- Вот, совсем - другое дело.

- Я всегда выступаю за свободу слова.
- А вы кто?
- Матерщинник.

Уже и лето на дворе, а весны, как не было, так и нет.

Если на вас нет лица, значит маска вам подошла.

- Мне кажется, что я не нравлюсь твоей маме?
- Не волнуйся, у нас с ней противоположные взгляды.

Не спешите перечеркивать минус, он может оказаться крестом на могиле.

- Чтобы показывать всем язык, надо быть Эйнштейном.
- Так было раньше, а сейчас - Маском.

Если вы прогорели, то поздно кричать: Пожар!

Общество раскалывается на части не к добру.

Из разговора родителей на школьной линейке:
- Ваш ребенок уже в каком классе?
- В седьмом?
- Так он у вас вроде и в прошлом году был в седьмом?
- Мы - второгодники.

Говорят, нельзя понижать градус, а как только повышается температура, так все сразу начинают пить жаропонижающие лекарства.

- Дорогой, хватит пить, я забочусь о твоем здоровье.
- Тогда, выпьем за твое здоровье, дорогая.

Чтобы не досталось на орехи, приходится крутится как белка в колесе.

Часто европейские ценности оказываются фальшивыми.

- Любимая, что ты приготовила сегодня на ужин?
- Сюрприз.
- Мальчик или девочка?

Тяжело попасть в самое яблочко, если ты - не червяк.

Жизнь - это марафон, на котором каждый возвращается на круги своя.

Разговаривают два украинца:
- Все-таки, кум, сегодня мы в жопе, а не в Европе.
- Зачем же так грубо, надо говорить: мы находимся в филейной части Европы.

В нашей жизни все как в сказке: или от балды, или от попа.

- На выборы пойдешь?
- Конечно, гречка закончилась.

Конечно, Бразилия в футболе — это космос, но ведь Россия тоже космическая держава.

Когда вас душат, не важно, если у вас душа.

Идя ва-банк, не забудь надеть балаклаву.

- Я вчера скачал "Войну и мир".
- В каком формате?
- В формате Льва Толстого.

- Большое видится на расстоянии.
- Вы — философ, однако?
- Нет, киллер.

Если бы стены имели уши, то они бы были красными от стыда.

- Говорят, в свое время Нотр-Дам в Париже спас от сноса роман “Собор Парижской богоматери”.
- А почему же тогда там все же случился пожар?
- Так Гюго во Франции перевелись.

- Вставай, труба зовет!
- Не хочу, мое дело - труба.

- Англичане настолько покладистые, что у них самое употребляемое слово yes.
- А русские настолько упрямые, что у них самое употребляемое слово х@й.

Приходит Рабинович к врачу:
- Доктор, у меня постоянно болит?
- Если кошелек, то сейчас там болит у всех.

На здании автосалона по продаже автомобилей красуется вывеска: “Покупатель, помни: владельцы “Мазерати” счастливее, чем владельцы “Жигулей”. Из подъехавшей “семерки” выходит мужчина средних лет, подходит к ларьку, чтобы купить сигареты. Разговорились. Обращаю внимание на рекламу. Мужчина смеется:
- Не знаю, не знаю: у меня прекрасная жена, чудесные дети, любимая работа и я счастлив. А счастливых владельцев “Мазерати” я как-то не встречал.
Счастливый владелец “Жигулей” уезжает. Дальше, по законам жанра, должен бы подъехать владелец “Мазерати” с кучей проблем, долгов и прочих неприятностей, но этого не происходит. Наверное, сигаретами он отоваривается в другом месте или вообще не курит. Кстати, пора бросать.