Остальные новые анекдоты

- Я придумал, наконец, как сформировать нормальное правительство!
- Ну и как?!
- Нужно назначить правительство и сразу расстрелять, потом снова назначить и расстрелять. И так пару раз.
- И что?
- Ну, на третий раз, кто изъявит желание работать в правительстве - те нормальные политики!

Замминистра экономического развития РФ Алексей Клепач заявил журналистам, что инфляция в РФ в 2014 году даже с учетом ослабления рубля не превысит 5,5% – верхнюю границу прогноза министерства. По его оценке, рост потребительских цен составит около 5,3%.
И вообще в министерской столовой цены лет 20 уже не поднимаются - откуда инфляция?

-Куме! Ну от скажи ти мені, для чого коса?
-А, ну це щоб побільше зелені накосити...
-Та ні, я про Юлію Тимошенко!
-І я теж!

- А я знаю, почему Собянин разводится с женой.
- Ну и, почему?
- А она не смогла стать такой же успешной бизнес-леди как Батурина.

В чайной ложке воды атомов в восемь раз больше, чем чайных ложек воды в Атлантическом океане.

Судя по всему, шампунь-то нашим хоккеистам в Сочи фальшивый подсунули...

У меня есть предложение создать новое государство - Политиканию, загнать туда украинских и российских политиков, причем всех, без разбору, объединить Россию, Белоруссию и Украину в одно государство. а в Политикании пусть вершат большую политику. и место уже готовое есть под это государство - Соловки. а чтобы не отвыкали от дележа газа кормить исключительно горохом. и тогда каждый будет потреблять газа столько, сколько призведет

Первое, что сделали захватившие власть бандеровские бандиты - выпустили из тюрьмы самую знаменитую воровку - Юльку Золотую Ручку.

У знакомого в статусе стоит "Иногда я открываю холодильник и забываю, зачем пришёл". Всё бы ничего, но только он - патологоанатом.

-Что там пишут про «болотное дело»?
-Пишут , что человек, похожий на Белоусова ,
бросил в человека, похожего на омоновца,
предмет, похожий на лимон.
-А дальше что?
-Похоже, он не попал.
- Ну - и ?
-Похоже, ему придётся пару лет сидеть.

Атрибут – гл. наст.вр., 3-е л., мн.ч.

Заложенная в народной поговорке идея вьехать в рай на чужом... транспорте уже многим не кажется непозволительной роскошью

Единственное, что тараканы не едят - это огурцы.

Однажды охрана Януковича чуть не перестреляла всех официантов в болгарском кафе. Виктор Фёдорович не сразу понял, что "свинско руло сгэби" - это всего лишь "свиной рулет с грибами".

После написания песни "От Волги до Енисея" для группы "Любэ" автор текста Александр Шаганов был замечен в новенькой "Тойоте" и шикарном китайском пуховике.

Встречаются два управдома.
- Я тут придумал, как украсть половину денег за отопление. Можно просто не топить в холодные дни - все равно холодно.
- Удивил тоже. Мы давно уже не топим в теплые дни, потому что все равно тепло.
- Класс! А прикинь, если попробовать и то и другое вместе!

- Вы верите в НЛО?
- И надеюсь, что как можно скорее, неопознанный летающий объект заберет навсегда опознанный говорящий объект, зафиксированный в паспорте и орудующий на кухне в тапочках и халате.
© konde13

Тимошенко - это украинская Мандела

"Не отдадим Украину фашистам" - дружно заявили российские олигархи.
Но потом прикинули : в результате, их акции могут подешеветь на 0.1% !!!!
Теперь у них другой лозунг: "Слава Украине! Слава героям!"

По правилам хорошего тона человек, трижды переспросивший одно и то же в течении пяти минут, получает вежливую затрещину.

Британские ученые установили, что Янукович не существовал, это была созданная кремлем 3D-модель.
© konde13

В Украине открыли новую народную забаву -- охоту на президента.
Брать только живым, чтобы успел подписать возврат к Конституции 2004 года и отречение от престола. Интересно, сколько дают за его голову?

Янукович – это Горбачев сегодня: ссато место пусто не бывает.

Британские учёные доказали, отцом Буратино в действительности был не папа Карло, а Сирано де Бержерак.

Янукович улетел на деловые переговоры. Но, поскольку переговоры оказались трудными, возвратиться ему не даёт чувство долга. Так и приходится... продолжать проводить зарубежные переговоры... Бедный Янукович...

Анекдоты из 90-х. Едет бандит на Феррари, скорость офигенная - 120 км/ч!
Анекдоты спустя 25 лет. Вот тащится мужичок на иномарке километров 130-140 в час...

Лучше дать, чем пояснять, почему я сегодня не хочу - подумала жена вечером.
Легше сделать, чем пояснять, почему я это делать не хочу - понял утром муж.

Помнится, пираты-сомалийцы напали на российское судно.
Наши моряки наваляли им, посадили в резиновую лодку, и, без
рации и воды - отправили в открытое море, за тысячу миль от берега...

Янукович вчера залез на борт российского боевого корабля...
Может, и его, того ... в резиновую лодку???

В ответ на производимый кремлевским телевидением опрос "Хотели бы вы повторения майдана в России?", 98% россиян ответило НЕТ и крикнуло в спину радостно убегающего Киселева:
- "Мы по кремлю с закрытых позиций палить будем!!!"

Янукович исчез и тотчас появилась Тимошенко.
Это навевает...
Юля, Юля, почему у тебя такие большие...

- Слушай Вован - мы чемпионы!
- В Олимпиаде что-ли, естественно, столько денег слили.
- Да нет, по инфляции, даже Мумбу -Юмбу обогнали.

Похоже, скоро соседом Депардье в Грозном станет бывший
(правда, чуток трусоватый и вороватый) Президент Украины ...
Бандеровские герои очканут туда лезть...

Попадает Янукович в Ад. Идёт, видит - снайперская винтовка лежит. Взял винтовку, идёт дальше. Видит - бегают какие-то мужики в касках и противогазах, строят баррикады...
- Мать твою!.. И здесь эти проклятые революционеры!
Ну, значит, берёт он винтовку, начинает стрелять одного за другим...
- Чёрт побери! Какой же это ад? Это ж самый настоящий рай!
Тут перед ним появляется чёрт, держит в лапах каску и противогаз.
- А теперь - надевай.

Украина:
2014 год. Свободу Юлии Тимошенко!
2016 год. Свободу Виктору Януковичу!
2018 год. Зае@бали! Батька Кличко!
Выпори и того и другого!

После того, как Януковича объявили в розыск, в Украине участились случаи кражи шапок, по которым можно отслеживать передвижение разыскиваемого.

В ходе Майдана президент Янукович наконец-то понял, что снова напоролся на слегка подзабытые им уже за 3 года грабли. Ими оказались две цепкие "грабли" Юлии Тимошенко...

У Майдана проблемы, как чуб не сбрить и в Европу прокатить, чтоб российскими деньгами оплатить.
Но у России своя проблема, как Сочи окупить.

Олимпийские игры в Беларуси будут проходить под девизом: Ситиус! Альтиус! Фортиус! Беларус! Черноус!

В Керчи так возмущались победой нацистов в Киеве, что сняли с мэрии бандеровский флаг, водрузив на его место власовский.

Неплохой шанс сыграть в финальном турнире чемпионата Европы по футболу получила сборная Беларуси после того, как УЕФА включила в одну отборочную группу команды Беларуси, Андорры, Сан-Марино, Лихтенштейна, Мальты и Гибралтара. Причем, в финал выйдут 6 лучших команд группы. Василь Лукаш

Лет через 10:
- Вы откуда?
- Из России?
- А где это?
- Это небольшая страна восточнее Украины...