Поиск по автору:

Тысячи жителей Саранска уже и не мечтали увидеть новогодний Париж, как вдруг новогодний Париж сам пожаловал в их родной город в облике Жерара Депардье.

- Какой основной российский бренд?
- Автомат Калашникова.
- А какой бренд Сомали?
- Сомалийские пираты.
- А какой украинский бренд?
- Украинские моряки под дулами автоматов Калашникова в руках сомалийских
пиратов.

- Ты серьезно бросил пить?
- Настолько серьезно, что когда вчера разгадывал кроссворд, то из букв а, в, д, к, о не смог составить слово "водка".

Немецкого композитора Мендельсона звали Феликс, но многие женатые мужчины его называют по-другому.

Cейчас во многих заведениях практикуется фейс-контроль: ответcтвенные лица на входе некоторых безответственных лиц могут и не пропустить. Стоит одна такая очередь в популярное кафе-ресторан и здоровенный амбал на входе кастинг проводит. Какого-то мужичка взял и не пропустил, мол, рожей не вышел. А мужичок тот не растерялся, достал из кармана смартфон и куда-то звонит :
- Здравствуйте, Владимир Владимирович, меня тут у вас не пускают.
Амбал знай себе посмеивается: знаем мы, мол, эти ваши интеллигентные штучки. А мужичок смартфон амбалу протягивает, тот слушает, сразу в лице изменяется и говорит уже, почему-то, заикаясь:
- Будет с-делано, В-ладимир В-ладимирович.
И сразу в кафе мужичка пропускает, вежливо так под ручки, и чуть ли не честь тому отдает. А очереди объясняет:
- Ей богу, сам Владимир Владимирович был, как тут не уважить. Время, сами знаете, какое.
Когда я попал внутрь заведения, нашел того мужичка и попросил продемонстрировать фокус. Тот выбрал в адресной книге какой-то номер, позвонил и мне смартфон протянул. В нем слышу голос Владимира Владимировича:
- Немедленно пропустить.
Я даже растерялся поначалу и вытянулся по стойке смирно, а сам подумал, может конечно, звонит на автоответчик с записанным голосом Владимира Владимировича. А можем и Самому, кто знает. Время, сами знаете, какое.

- Собрались как-то в Ялте Сталин, Черчилль и Рузвельт.
- И что с ними случилось?
- Попали под санкции ЕС.

Во время разговора Путина и Байдена:
- Зато у нас есть гиперзвук.
- Алло, не слышу.

Правильно говорить “ в Украине”, на.

Какое на фиг глобальное потепление, если вихри враждебные веют над нами.

- Турист, немедленно отойдите от края пропасти.
- Я только пописать.
- Тогда можно.

В компьютерную фирму на работу принимают уборщицу:
- Вы знаете Windows?
- Знаю, милый: и полы, и двери, и стены.

Грешник у ворот ада:
- Я, конечно, понимаю, что заслужил место в аду, но хотелось бы попасть
в цивилизованные условия.
- У вас устаревшая информация. У нас в аду тепер все по-современному:
расслабляющая музика, вежливый персонал, отдельной котел с подогревом…

До чего дошла жизнь, если проверить Папу Римского на тест ДНК, то он может оказаться совсем не папой.

Как часто наша жизнь похожа на женщину — на “ять”.

Самый хороший строй — это строй почетного караула.

- Агентство Fitch изменило рейтинг Украины.
- На B- ?
- Нет, на X+.

- Предатели плохо кончают.
- Импотенты.

Лучше заниматься делом, пока его на вас не завели.

В автобусе парень присаживается к красивой девушке, а она ему говорит:
- Даже не пытайтесь, я - не такая.
- Откуда вы знаете, что я про вас думаю?
- Я умею читать чужие мысли.
- Так вы еще и читать умеете?

Пройдя огонь и воду, мечтаешь о медных трубах.

На митинге:
- За что выступают митингующие?
- За халяву.
- Неужели бесплатно?
- За бабло.

Если вы заварили кашу, то не забудьте положить туда масло.

- Эй, попсовики, на первый-второй, рассчитайсь!
- Первый! Первый! Первый!

- Мировые экономические кризисы сегодня бьют в основном по богатым.
- А по бедным?
- Лежачих не бьют.

Если тебя все минусуют, не огорчайся, а просто перечеркни.

Жена виновато сообщает мужу:
- Дорогой, я случайно сняла деньги со всех твоих счетов.
- Но там же были и счета в офшорах?
- Я же говорю, что случайно.

Если тебя на дух не переносят, смени свой парфум.

- Дорогой, раньше ты дарил мне цветы.
- Так у тебя же от них аллергия?
- Да чихала я на тебя.

- Как идут твои дела?
- После того, как купил машину, идут быстрее.

Многие мужчины во время бритья могут порезать себе уши, но только Ван Гог сумел сделать это гениально.

- У меня приятель купил квартиру в многоквартирном доме.
- А мой приятель купил многоквартирный дом. Так что там у твоего приятеля?
- Уже ничего.

Плохие хозяева любят лазить в чужой огород за солью.

- Водку будешь?
- Пить буду, кушать — нет.

Жена с мужем в театре:
- Дорогой, а почему артисты молчат?
- Тише, это - балет.
- Но театр - оперы и балета?
- На оперу в следующем году сходим.

Судьба - злодейка, но сколько добрых дел она сделала.

Все люди - не ангелы, просто у некоторых есть добрые ангелы-хранители.

Самые плохие перфораторы - те, которые работают по ночам.

- Я недавно побыввал на Елисейских полях.
- Вы твм работали?
- Ага, пахал.

Открытая на ночь форточка, освобождает больного от приступов бронхиальной астмы, а также - от денег, драгоценностей и ценных вещей.

Вот наши футболисты и до домашнего чемпионата мира допрыгались.

Дети — наши родители, только бьют они нас чаще по карману.

- В Москву с официальным визитом прибыл президент Франции Эмманюэль Макрон.
- Так вот какая ты - Эммануэль!

- Почему Россия проиграли Уэльсу?
- Мат был, а вот Евсеева не было.

- Слышал, президента Гаити убили?
- А что, нельзя было сначала обнулить?

Если вас зарезали без ножа, значит полиция дело открывать не будет.

Государство - это верблюд, которое не переплюнешь.

Быть женщиной – это просыпаться с первыми лучами солнца, чтобы опять идти на кухню готовить этому козлу.

- Сколько лет вы женаты?
- А что, сегодня за это полагаются льготы?

В бане все равны, а вот в сауне - нет.

В поликлинике:
- Как у вас со стулом, больной?
- Спасибо, доктор, я постою.