Поиск по автору:

- У меня от страха душа ушла в пятки.
- И как же ты теперь ходишь?
- На цыпочках.

Верховная Рада готова замолчать навсегда, лишь бы русский язык не стал вторым государственным на Украине.

Очень трудно расcчитывать на везение, если даже такси отказывается вас везти.

Даже если ты - вишенка на торте, все равно сожрут.

У богатых даже киллеры личные.

Не все, верящие в любовь с первого взгляда, близоруки.

Полиция расследует дело о похищении гуся в Мухосранске:
- Шеф, я обнаружил имя потерпевшего в файлах Эпштейна.
- Отлично, оформляем командировку на Виргинские острова.

Плох тот шакал, у кого нет в родне волка.

Если за вами правда, то почему она прячется за вашей спиной?

Сегодня бездарные актеры подрабатывают не только ангелами, но и богами.

Проезжая на красный свет, он все время краснел.

- Что-то давно тебя не видно?
- Да как-то закрутилась в вальсе Мендельcона.
- Так ты вышла замуж? Молодец, поздравляю!

Закон - лучший гарант конституции.

Перемирие в семье часто наступает только тогда, когда жена на диване, а муж — под диваном.

Если человек не просыхает, то не надо относится к нему, как к луже.

- Дорогой, давай сходим сегодня в театр?
- В суд на Ефремова больше не пойдем, его посадили.

Держите себя в рамках миноискателя.

- У нас в России политическая жизнь, как шахматы: шах и мат.
- Почему, сейчас у нас рокировка.
- Длинная?
- Короткая.

В аптеке:
- У вас есть противозачаточные таблетки?
- Есть.
- А когда их лучше принимать: до или после еды.
- Все равно, если вы не собираетесь глотать.

- Святой отец, почему любовь к замужней женщине – это грех, а любовь к женатому мужчине – это содомия?
- Потому что ты - педик, сын мой.

- Похоже, Запад опять объявил охоту на ведьм.
- Там считают, что сжигая на костре ведьм, они смогут благополучно пройти отопительный сезон.

- Ты умеешь играть на гавайской гитаре?
- Не знаю, я там никогда не был.

Сапер ошибается один раз – зато каков фейерверк.

Родители беседуют о детях:
- Ты своему ребенку какие на ночь сказки читаешь?
- Добрые, чтобы он побыстрее уснул. А ты?
- Страшные, чтобы он больше не просил почитать.

В детстве хочется стать как все, а когда вырастишь - как все остальные.

Ссорятся супруги и муж обращается к жене из-под дивана:
- Дорогая, давай поговорим как цивилизованные люди?
- Вылазь, цивилизованный человек.

Эволюция нашей песни:
- Владимир Семенович.Высоцкий.
- Семенович.Анна.

- Говорят, Улюкаева взяли с батоном колбасы?
- Наверное, очень простой и порядочный человек.

Плоха та мисс Америка, которая не стремится стать миссис.

Тысячи жителей Саранска уже и не мечтали увидеть новогодний Париж, как вдруг новогодний Париж сам пожаловал в их родной город в облике Жерара Депардье.

Встречаются две салфетки:
- Как дела?
- Хорошо, вот скоро выхожу замуж за памперс.
- Но ведь у него такое незавидное будущее.

- Какой основной российский бренд?
- Автомат Калашникова.
- А какой бренд Сомали?
- Сомалийские пираты.
- А какой украинский бренд?
- Украинские моряки под дулами автоматов Калашникова в руках сомалийских
пиратов.

- Ты серьезно бросил пить?
- Настолько серьезно, что когда вчера разгадывал кроссворд, то из букв а, в, д, к, о не смог составить слово "водка".

Немецкого композитора Мендельсона звали Феликс, но многие женатые мужчины его называют по-другому.

Cейчас во многих заведениях практикуется фейс-контроль: ответcтвенные лица на входе некоторых безответственных лиц могут и не пропустить. Стоит одна такая очередь в популярное кафе-ресторан и здоровенный амбал на входе кастинг проводит. Какого-то мужичка взял и не пропустил, мол, рожей не вышел. А мужичок тот не растерялся, достал из кармана смартфон и куда-то звонит :
- Здравствуйте, Владимир Владимирович, меня тут у вас не пускают.
Амбал знай себе посмеивается: знаем мы, мол, эти ваши интеллигентные штучки. А мужичок смартфон амбалу протягивает, тот слушает, сразу в лице изменяется и говорит уже, почему-то, заикаясь:
- Будет с-делано, В-ладимир В-ладимирович.
И сразу в кафе мужичка пропускает, вежливо так под ручки, и чуть ли не честь тому отдает. А очереди объясняет:
- Ей богу, сам Владимир Владимирович был, как тут не уважить. Время, сами знаете, какое.
Когда я попал внутрь заведения, нашел того мужичка и попросил продемонстрировать фокус. Тот выбрал в адресной книге какой-то номер, позвонил и мне смартфон протянул. В нем слышу голос Владимира Владимировича:
- Немедленно пропустить.
Я даже растерялся поначалу и вытянулся по стойке смирно, а сам подумал, может конечно, звонит на автоответчик с записанным голосом Владимира Владимировича. А можем и Самому, кто знает. Время, сами знаете, какое.

Учительница на уроке географии в школе:
- Сегодня мы поговорим об Америке.
Вовочка:
- А что про нее говорить, валить туда надо.

- Собрались как-то в Ялте Сталин, Черчилль и Рузвельт.
- И что с ними случилось?
- Попали под санкции ЕС.

Во время разговора Путина и Байдена:
- Зато у нас есть гиперзвук.
- Алло, не слышу.

Правильно говорить “ в Украине”, на.

Самые плохие перфораторы - те, которые работают по ночам.

В поликлинике:
- Как у вас со стулом, больной?
- Спасибо, доктор, я постою.

- Почему Россия проиграли Уэльсу?
- Мат был, а вот Евсеева не было.

В каждой женщине должна быть какая-то чертовщинка, но это не означает, что она должна быть похожа на черта.

- Агентство Fitch изменило рейтинг Украины.
- На B- ?
- Нет, на X+.

- Я недавно побыввал на Елисейских полях.
- Вы твм работали?
- Ага, пахал.

- Слышал, президента Гаити убили?
- А что, нельзя было сначала обнулить?

- Как идут твои дела?
- После того, как купил машину, идут быстрее.

На собеседовании в церкви:
- Что вы закончили, батюшка?
- ПТУ.
- Но у нас – храм?
- Извините, бурсу.

Государство - это верблюд, которое не переплюнешь.

Многие мужчины во время бритья могут порезать себе уши, но только Ван Гог сумел сделать это гениально.