Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Алекс Грачев
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.04.2024, Остальные новые анекдоты

Один приятель жалуется другому:
- Совсем замучился с ипотекой.
- Надо положить кредит на “Халву”.
- Пробовал, ситуация не изменилась.
- А ты какую “Халву” пробовал?
- Подсолнечную халву из нашего супермаркета.

10.05.2017, Остальные новые анекдоты

- Бэрримор, что это за шум на улице?
- Шествие "Бессмертного полка", сэр.
- Этот полк такого почтенного возраста, как я?
- Нет, он навсегда останется молодым, сэр.

03.08.2021, Остальные новые анекдоты

Посетительница в корейском ресторане:
- Тоби, куда ты пропал, мой мальчик? Никто не видел мою собачку?

31.08.2023, Остальные новые анекдоты

- Дело в том, что я - трансгендер.
- Неважно, главное, что не пидорас.

17.11.2022, Остальные новые анекдоты

- Раньше все было просто: руки в брюки, хрен в карман.
- Да-а, теперь хрен в карман не положишь.

14.02.2023, Остальные новые анекдоты

- Что-то к нам совсем никто не заходит, Бэрримор?
- Ну их всех на хер, сэр.
- А это разве в Лондоне?
- И в Лондоне, и в его окрестностях.

29.07.2016, Остальные новые анекдоты

Сегодня мировой олимпийский оркестр дико фальшивит: складывается впечатление, что им дирижирует не палочка Баха, а палочка Коха.

26.10.2019, Остальные новые анекдоты

- Помогите, я тону!
- Не утонешь, говно.

31.10.2019, Остальные новые анекдоты

- Хеллоу, Бэрримор!
- Хеллоуин, сэр.

17.02.2024, Остальные новые анекдоты

- Раньше героини страдали: вспомни Татьяну Ларину или Наташу Ростову.
- Да-а, было время, а сейчас в страду никого в поле не выгонишь.

19.08.2018, Остальные новые анекдоты

- На меня постоянно наезжают.
- Купи машину, пешеход.

19.08.2020, Остальные новые анекдоты

На лавочке перед домом разговаривают старушки:
- Говорят, наша Семеновна устроилась на работу?
- В клиринговую или каршеринговую компанию?
- Нет, в клининговую, уборщицей.

14.03.2021, Остальные новые анекдоты

Настоящий мужчина всегда уступит свое место даме, особенно, если это место на электрическом стуле.

13.01.2021, Остальные новые анекдоты

Украинские ученые доказали, что Киев — мать городов прусских.

17.10.2016, Остальные новые анекдоты

WOW для американцев - это радость и удивление, а для нас - это Великая Отечественная война.

19.03.2023, Остальные новые анекдоты

- Главное оружие бильярдиста: 3 буквы, последняя – Й?
- Неужели, х@й?
- Неправильно, кий.

29.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мальчик, накажу!
- Ой, напугал.
- В угол поставлю!
- Жуть, как страшно.
- Санкции объявлю!
- Какой же ты нудный, дядя Сэм.

29.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из разговора ценителей искусства:
- Картина Леонардо да Винчи “Джоконда” находится в 711 зале Лувра.
- Боже, вы обошли столько залов, чтобы только на нее посмотреть.

01.03.2025, Остальные новые анекдоты

- Тебе какой Париж больше нравится, осенний или весенний?
- Демисезонный.

04.12.2024, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Став королем, подумай о приличном гардеробе.

14.10.2020, Повторные анекдоты

- Сколько сейчас дают за рубль?
- Мало, но по морде.

19.11.2024, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В погоне за сенсацией важно не быть преследуемым.

11.06.2020, Повторные анекдоты

Ефремов-старший когда-то говорил Ефремову-младшему:
- Берегись автомобиля!

17.01.2025, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если не видишь цель в жизни, то это не повод идти в киллеры.

25.01.2023, Остальные новые анекдоты

Взяли Амура тренером по стрельбе из лука:
- На тебя мишени жалуются?
- Пусть на стрелков жалуются.
- Они говорят, что у тебя стрелы отравленные.

07.08.2021, Остальные новые анекдоты

Золото — это говно, которое постоянно уплывает от наших олимпийцев.

16.09.2017, Остальные новые анекдоты

Шахматисты говорят, что лучшая защита — это защита Нимцовича. Хотя защита Генриха Падвы и Генри Резника тоже ничего.

08.12.2016, Остальные новые анекдоты

- Тяжелее всего играть с компьютером.
- Почему, гроссмейстер?
- Из-за вирусов.

04.04.2024, Остальные новые анекдоты

Когда расставлены все точки над И, то получается сплошное ЙОКЕЛЕМЕНЕ.

19.10.2019, Остальные новые анекдоты

- Смартфон похож на покойника, над которым все склоняют головы.
- Только сегодня без этого покойника нет никакой жизни.

26.06.2019, Остальные новые анекдоты

Семейная ссора где-то в Белоруси:
- Ну что, мир?
- Брестский мир.

30.07.2024, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На гильотине поздно требовать что-нибудь от головной боли.

20.11.2018, Остальные новые анекдоты

- У нас в Интернете, как на улице, полный беспредел.
- А что один сисадмин может сделать?

10.07.2020, Остальные новые анекдоты

Один ковбой говорит другому:
- Похоже, я перенес коронавирус на ногах?
- Как это?
- На ногах своей лошади.

03.03.2023, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Заглатывая наживку, хоть не чувствуй себя, как рыба в воде.

14.02.2024, Повторные анекдоты

- Сынок, как ты в школе учишься?
- На пять, папа.
- Молодец, а какая у вас система оценок?
- Двенадцатибалльная.

15.05.2023, Остальные новые анекдоты

- Что роднит Дон Кихота и Дона Корлионе?
- Оба родились у нас на Дону.

30.05.2019, Остальные новые анекдоты

Выходя на улицу, пессимист всегда берет с собой зонтик, пессимист — солнцезащитные очки, а мудрый - и то, и другое.

17.01.2024, Остальные новые анекдоты

- На вас костюм сидит просто идеально.
- Как на манекене?
- Нет, как на покойнике.

30.07.2023, Повторные анекдоты

Он и она:
- Признайся, я у тебя первый?
- Да, неделя еще только началась.

07.09.2023, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если вас заказали, то не торопитесь быть съеденным.

02.02.2023, Остальные новые анекдоты

Перекладывать с больной головы на здоровую может себе позволить только всадник без головы.

29.04.2017, Остальные новые анекдоты

- Почему на гей-парадах не демонстрируется новейшая техника секс-меньшинств?
- Да у них вся техника в жопе.

13.04.2024, Остальные новые анекдоты

- Доктор, я постоянно считаю овец.
- Вы не можете заснуть?
- Нет, я работаю чабаном.

27.03.2025, Остальные новые анекдоты

На приеме в пожарное училище:
- Почему вы решили стать пожарным?
- Меня всегда манила слава Герострата.

12.06.2023, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Весной распускаются почки, если только они не отбитые.

13.03.2015, Остальные новые истории

Одно предприятие стало медленно, но верно идти ко дну: ее продукцию перестали покупать на рынке, как и впрочем и многих других предприятий. Сначала перестали выплачивать премии и надбавки, как говорится, ударили по правой щеке рублем. Ничего, люди просто подставили левую щеку. Потом начались сокращения. Кому-то повезло больше, кому-то меньше. Кому повезло больше, продолжали ходить на работу и получать зарплату, которой уже не хватало, чтобы ходить на работу. Вокруг бушевала инфляция, девальвация и инфлюэнция, причем последняя была настолько безобидной, что ее уже просто не замечали. И вот однажды на работе отключили Интернет… Первой пострадала машина главного бухгалтера, ему видно вспомнили про невыплаченные премии и надбавки. Заместителя директора по операционной деятельности били ночью, нападавшие были одеты в модные сегодня балаклавы. Зато заместителю директора по финансам и рискам досталось уже в дневное время, да и люди особенно не таились: наваляли мужику от души. Генеральный директор был весь в напряжении, тем более перед здание администрации кто-то ночью привез старые автомобильные покрышки. Или днем, теперь это не имело никакого значения. Самым популярным рецептом среди работающих женщин, которым “далеко за…” стал не торт “Наполеон”, а коктейль бывшего советского министра иностранных дел. Запахло жареным. Руководство предприятия, как побитые, так и уцелевшие, постоянно проводило совещания, искало инвесторов, брало в банке кредиты, изучало соседние рынки. И тут опять включили Интернет - это переболевший инфлюэнцией сисадмин тоже перешел на сторону народа. Социальная напряженность на предприятии как-то сразу пошла на убыль, а потом директор съездил по морде вахтеру, который не пропускал его без пропуска. Перед предприятием опять замаячила угроза банкротства…

Алекс Грачев (15439)
Рейтинг@Mail.ru