Поиск по автору:

- Почему на Украине никак не могут сформировать правительство с глубоким кредитом доверия.
- Никто кредиты не дает.

Гей подошел к краю пропасти и громко крикнул:
- Э-ге-гей!
- Гей, гей! – подтвердило эхо.

- Не Боги обжигают горшки, — заметил после матча с Хорватией Леонель Месси.

Секс — не карты, к утру может и не повезти.

Наши пенсионеры похожи на британских, только те считают каждый фунт, а наши – каждый пенс.

Если страну накроет вторая волна короновируса, то нашу власть накроет сметающая волна мата.

Футбольные болельщики думали, что ВАР — это справедливость в нашем футболе, а это всего лишь дешевая садовая замазка.

Сын привел домой свою избранницу, чтобы познакомить ее с родителями:
- Познакомься, мама, это - Наташа: она - представительница самой древней в мире профессии.
- Сынок,ты кого привел в наш дом?
- Успокойся,мама,Наташа - врач.

- Как ты думаешь, через 4 года в России будет так же горячо, как сегодня в Беларуси?
- Смотря кого россияне выберут президентом США.

Где-то в одном из многочисленных парков Лондона русскоязычная мамаша выгуливает своего маленького сынишку. Ребенку нет еще и двух лет, он очень подвижный, но говорит еще не очень хорошо, забавно путая русские и английские слова. Наконец, ему надоело носиться по парку, как угорелому и он бежит к маме, чтобы она покатала его немножко на коляске, произнеся громко и четко:
- Аляска.
Недалеко на скамейке сидит благопристойная английская чета, которая умиленно любуется веселым и забавным златокудрым ребенком, но услышав последние слова недовольно присносит:
- Ох, ух эти русские: еще такой маленький, а уже хочет аннексировать Аляску.

Умелая хозяйка умеет быстро загладить свою вину горячим утюгом.

- Повторение не может быть матерью учения, уж я-то это хорошо знаю.
- А вы кто?
- Эхо.

Путин главе МОК России:
- Распространите среди жильцов евродома лотерейные билеты с символикой Сочинской Олимпиады.
- А если не будут брать?
- Отключим газ.

- Меня не будет, но Русь в Киеве будет всегда, - говорил князь Ярослав.
- Мудрый ты, Ярослав, но не понимаешь, что власть в Киеве не всегда будет мудрой.

В ресторане посетитель спрашивает:
- Официант, что вы мне принесли?
- Cчет за ваш обед.
- А я думал, что это счет на покупку всего вашего ресторана.

В центре Лондона в английском клубе сидят два джентльмена и читают Times. Вдруг один из них бросает газету и говорит другому:
- Слышь ты, козел, хочешь я тебе морду набью?
- Сэр Vasya, ты что?
- Извини, сэр Kolya, что-то ностальгия нахлынула.

Если выбор пал, значит плохо стоял.

- Сынок, ты уже определился в жизни или так и останешься дебилом?
- Останусь дебилом, папа.
- Тогда деньги на карточке, сынок.

Мужик,снимая для своей подружки звезду с неба, помни, что не ты ее вешал и не тебе ее снимать.

И у черта на куличках, можно быть, как у Христа за пазухой.

Кому и реальный срок прикол.

- Представляешь, мне сегодня уступили место в автобусе?
- Стареешь.
- Но я еще работаю водителем автобуса.

Пусть лучше навешивают ярлыки, чем по шее.

- Борджиа, перестаньте травить людей.
- Господи, какие яды, тихо сидим с друзьями, травим анекдоты.

Преступность растет, потому что ее постоянно поливают.

- Кого можно назначить старшим тренером сборной по футболу?
- Шойгу, и заключить контракт c футболистами на два года.

- Денег у меня немерено.
- А ты померяй.
- Боюсь, вдруг окажется мало.

- Девушка, пригласите меня к себе домой: мы славно проведем время?
- Согласна, у меня муж-боксер постоянно жалуется на отсутствие дома груши.

Каков карман, такова и карма.

Надо поменьше бубнить, особенно, если козырь - не бубна.

- Доктор, подсластите мне пилюлю?
- Не могу, больной, у вас – сахарный диабет.

- Вот говорят, что время – это деньги…
- Извините, у меня совсем нет времени.

Старушка Европа не только не помолодела, но еще и поменяла пол.

- В прошлом году у нас посадили несколько крупных чиновников.
- Весной?
- Нет, озимые.

- Чем знаменит город Львов?
- Раньше кофе и пивом, а сейчас - мусором.

Встречаются две знакомые:
- Говорят, твой муж работает в театральной сфере, небось денег куры не клюют?
- Какое там, постоянно на мели.
- А кем он работает?
- Пишет диалоги для балетных постановок.

Кондитеры утверждают, что Наполеон после Аустерлица гораздо вкуснее, чем после Ватерлоо.

Каждый имеет право на право. Остальные - налево и шагом марш!

Хорошая рыбалка зависит от правильно рассчитанного количества водки.

- Любая пропаганда рассчитана на дураков.
- Ну почему, там можно встретить и умных людей.

Разговаривают двое мигрантов:
- Как устроился?
- Отлично, работаю актером в театре.
- Но ты же не знаешь языка?
- А я работаю в театре пантомим.

Сайт “Анекдот.РУ” уже 20 лет
Поднимает настроение, создает уют.
Он как наши ракеты или балет,
Вот только водку до 21 не продают.

Среди толстых наибольшей популярностью сегодня пользуются толстые кошельки.

Упасть может каждый, но поднимаются далеко не все.

Пусть все трын-трава, но косить все равно придется.

- У нас место – серьезное, молодой человек, голову надо иметь на плечах, - говорил палач на гильотине.

Все личное за наличные уходит на второй план.

Холодильник - единственное место в квартире, которое позволяет сохранить себя.

- Может ли Каспаров стать Президентом России?
- Может, если в стране будет полный цугцванг.

Прежде чем падать в чужих глазах, постели соломку.