Поиск по автору:

В полиции:
- У нас хулиганы напали на девушку.
- Неужели, никто не пришел на помощь?
- Нет, но зато много свидетелей: все снимали нападение на свои смартфоны.

В наше время становится все труднее скрывать от людей свою традиционную ориентацию.

И учителям жизни порой савят плохие оценки.

Только стоя у края пропасти, сегодня можно не бояться попасть под поезд.

Если вас никто не обманывает, значит вы умерли.

Лучше быть на броне танка, чем на его гусеницах.

Никогда не надо расстраиваться, ведь вы - не пианино.

На уроке в школе:
- Вовочка, к какому семейству относятся люди?
- Зонтичных, как только начинается дождь, они раскрывают зонты.

Ципрус – это не какой-то цитрус: он заставит платить Европу не лимонами, а целыми арбузами.

Если истина лежит посередине, то это не повод ее обходить.

Печальнее всего, когда органы правопорядка, становятся нашими внутренними органами.

Разговаривает русский с иностранцем:
- У нас в России есть такая примета: если со стола упал нож, то придет мужчина, если упала вилка, то придет женщина.
- А если упали одновременно нож и вилка?
- Придет супружеская пара - мужчина и женщина.
- А у нас в Европе сегодня то две вилки упадут со стола, то два ножа.

В жизни лошади не только не ходят конем, но и вообще не играют в шахматы.

Наша жизнь яйца выеденного не стоит. Змей Горыныч.

- Какой сегодня курс у корабля под названием "Россия"?
- 100 долларов за баррель.

- Бэрримор, в этом году я встречу Рождество как всегда?
- Как всегда, сэр, в своей собственной постели.

Порой шишки достаются и ломившимся в открытую дверь.

- Все, надоело: ухожу с цыганами.
- А ты - кто?
- Конь в пальто.

- Дзюба, ты прививался?
- А зачем, я и так — дерево.

Жена с мужем собираются в театр:
- Дорогой, зачем ты берешь с собой оружие?
- На всякий случай, там на сцене висит ружье.

Красные дни календаря особенно любят “синяки”.

Одни умеют отжиматься, другие - отжимать.

Если у вас нету тети, то это вовсе не означает, что вас не могут привлечь к уголовной ответственности за ее отравление.

Если человеку дать в глаз, он будет смотреть на мир совсем другими глазами.

Между мужем и женой всегда кто-то стоит: с ее стороны – мама, с его – теща.

Девушка жалуется на работе:
- Исчезли настоящие рыцари: современный мужчина, если увидит, что на улице к девушке пристают хулиганы, то сразу перейдет на другую сторону.
- Правильно, оттуда лучше видно.

Культура хронически не успевает за цивилизацией, так, например, рост числа биотуалетов не привел к уменьшению числа людей, портящих воздух в общественных местах.

- После каждого Нового Года я просыпаюсь холостым.
- И что в результате?
- Оказывается, что это был только сон.

Девочка пришла домой из немецкого садика:
- Мама, сегодня в садике я познакомилась с мальчиком.
- Дочка, а какого он пола?
- Он еще пока не определился.

Все-таки, что ни говори, американцы – щедрая нация: как только в стране появляется избыток снега, так его сразу отправляют в Россию, сначал был Эдвард Сноуден, а потом сноубордист Вик Уайлд.

Каждый должен заниматься своим делом: корова должна давать молоко, а не печь блины.

Жена мужу:
- Сколько лет мы с тобой вместе?
- А в чем дело?
- В моем ангельском терпении.

Жизнь полна детских неожиданностей.

Переходя границы дозволенности, помни, что паспортный и таможенный контроль еще впереди.

- А у нее губа не дура.
- Силикон.

В Норвегии женщина спрашивает у доктора:
- Доктор, что с моим мальчиком?
- Ничего страшного, фру, у него обыкновенная бронхиальная астма.
- Ну, слава богу, станет великим лыжником или биатлонистом.

Жизненные ценности одни впитывают с молоком матери, другие - с водкой отца.

За бомбардировки Хиросимы и Нагасаки перед японцами извинился только один американец – Джон Леннон, женившись на Йоки Оно.

Глядя на решения ряда европейских стран по признанию однополых браков,
понимаешь, что Европа, как солнце, катитcя к своему закату.

- Представь, подруга, Серена Уильямс до сих пор не знает пол своего будущего ребенка.
- Глупая, самое главное знать кто его отец.

Водители большегрузных фур, перевозивших овощи и фрукты из Европы, были поражены неосведомленностью в вопросах маркетинга бабок, торговавших у дорог: те даже не знали, что для улучшения товарного вида яблоки и помидоры следует обрабатывать газом и натирать воском.

- Если во время работы на удаленке упал с дивана, считается ли это производственной травмой?
- Если упал, то - да, если нае@нулся, то - нет.

Вcе знают, что в жизни нельзя делать три вещи, но какие именно не знает никто.

В чужой Шервудский лес не лезут со своими шербурскими зонтиками.

Раньше вор должен был сидеть в тюрьме, сегодня - блогер.

Во всем виноваты американские индейцы: пригрели белых на своей груди.

- Сын, я в твои годы деньги зарабатывал, семью кормил.
- Так деньги уже все заработаны, папа, да и мы не голодаем.

Проблема Америки заключается в том, что она признает только ту свободу, которая находится на острове Свободы недалеко от Манхэттена.

Если вам предлагают присесть, то помните что закон часто мягко стелет.

- Весна пришла!
- Какая прелесть, только имя какое-то не русское.
- Таджикское.
- Понаехали тут.