Поиск по автору:

Муж с женой отгадывают кроссворд:
- Отставной козы барабанщик?
- Козел.

В отношении с женщиной, как с машиной, надо вовремя менять резину.

Уйти всегда проще, чем вернуться.

Когда никто не виноват, значит виноваты все.

Если жизнь налаживается, не обольщайтесь, может это - лажа.

- Выражение “горя от ума” в России уже не актуально?
- Что, совсем нет горя?
- Горя по-прежнему много, просто ума мало.

- Скажите, этот автобус идет в центр?
- Вот именно что идет, кругом такие пробки.

Все идеологические расхождения между Россией и Западом заключаются в ответе на один простой вопрос:
- Любите ли вы Элтона Джона?

У нас дают американской валюте зеленую улицу.

"Всему ведь приходит конец", - мечтала старая дева.

В России север всегда крайний.

Люди добрые, какие же вы — недобрые!

Свежи предатели, но верится с трудом

Одна известная актриса, которая снималась в рекламе заявила:
- Бешеному росту волос я обязана шампуню "Лошадиная сила": волосы растут прямо на глазах!
- Волосы растут на глазах? Но это же больно и неприятно.
- Красота требует жертв.

- Фирма Apple – украинская фирма?
- С чего ты взял, американская.
- Так у нее логотип – надкушенное яблоко.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Даже звезда Давида может быть пятиугольной, если это звезда Героя Советского Союза.

Сегодня правила приличия требуют их постоянного нарушения.

В русских народных сказках всегда хороший конец, потому что там нет евреев.

- Что случилось, на тебе лица нет?
- Меня жена застукала с другой.
- Она у тебя вроде интеллигентная женщина?
- Я тоже так думал, а доктор говорит, что лицо еще не скоро заживет.

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

Даже отрываясь по полной, не отрывайся от коллектива.

- Танечка, я тебя люблю.
- Ты говоришь это всем знакомым девушкам.
- Это говорит о том, что я постоянен в своих чувствах.

Даже Моисей водил евреев по пустыне 40 лет, что уж говорить про нас: огромные расстояния, тайга, тундра.

В больнице:
- У вас что?
- Сотрясение мозга.
- Женат?
- Нет, сам со стремянки упал.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Интересно, что такого хорошего сделала Россия для Запада, что он о ней так беспокоится?

Вот новую Конституцию примем и заживем.

На экскурсии в картинной галерее:
- В эту картину художник вложил всю свою душу.
- Так у него ничего не было за душой.

Среди имеющих крылья за спиной, все меньше Икаров и все больше Карлсонов, которые живут на крыше, проще говоря, бомжей.

- Официант, как жизнь ?
- Плохо, сегодня чаевых даже на чай не хватает.

На крутых поворотах истории главное - вовремя затормозить.

Довольный муж говорит жене:
- Сегодня наш директор выразил мне благодарность.
- Молодец, а как было дело?
- У него в туалете закончилась бумага.

- Внучек, поди посмотрели, что там так громко упало, уж не наш ли это дед?
- Отсталая ты, бабушка, это биржевые индексы рухнули.

Поэтом надо родиться, а не умереть.

Если власть считает тебя дурачком, то не надо лежать на печи.

- Чем занимаешься?
- Ни дня без строчки.
- Писатель?
- Нет, жалобы на всех строчу.

- По статистике девять десятых американцев пьют кока-колу.
- А как же виски?
- Надо же кока-колу чем-то запивать.

- Похоже, вы в рубашке родились.
- В счастливой?
- Нет, в смирительной.

Как долго тянутся 3 минуты, особенно на ринге.