Поиск по автору:

- Ангела Меркель признана Человеком года по версии журнала Time, Путин – второй.
- Путин – настоящий джентльмен: он всегда пропустит вперед даму.

Нынешнего Президента США отличает черный юмор.

- Что там за шум?
- Кипит наш разум возмущенный.
- А-а, чайник.

Как жаль, что из настоящих мужчин, сегодня возвращаются только томагавки.

- Раньше сочинителей анекдотов уважали, им предоставляли лучшие места.
- Где ?
- В тюрьме.

Если уж и поставят к стенке, то у Кремлевской стены.

Если беда постучала тебе в окно, то глупо делать вид, что живешь на последнем этаже.

Жена постоянно ворчит на мужа:
- Сколько можно лежать на диване?
- Ага.
- Что значит "ага"?
- Ядовитая американская жаба.

Глядя на последние итоги розыгрыша Кубка Гагарина в КХЛ, хочется сказать: Приехали!

Что не говорите, а западное общество гораздо толерантнее нашего: так у нас принято гонять писающих в коридорах мальчиков, а на западе им строят памятники.

Нельзя сделать лучше наши улицы, если строить на них баррикады.

- Почему на Украине так никого и не посадили за коррупцию?
- Потому, что нельзя сажать самих себя.

Мечты наших либералов всегда сбываются за твердую валюту.

- До каких пор Верховная Рада Украины будет принимать антироссийские законы?
- Пока не станет Переяславской.

Хорошо, что многие женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Плохо, что во время операции это пытаются проверить некоторые кардиохирурги.

- Что такое “форс-мажор“ на дороге?
- Это чрезвычайные обстоятельства, возникающие в результате ДТП на дороге, с участием мажора.

- Что ты прикидываешься дурочкой?
- В этом сезоне прикид дурочки самый модный.

- Кто самый настоящий друг человека?
- Конечно, собака: она не болеет коронавирусом.
- Нет, кошка: она может заразиться коронавирусом от человека, но сама никогда его не заразит.

- Розработчики создали приложение, которое заменяет визит к офтальмологу.
- Ну и что, уже давно созданы приложения, которые заменяют визит к сексопатологу.

- У наших детей еще не все потеряно.
- С чего это ты взял?
- Я сегодня видел, как дети игрались в песочнице своими смартфонами.

Мюллер спрашивает у Штирлица:
- Штирлиц, а вы будете прививаться ?
- Нет, группенфюрер: по Европе можно и так передвигаться, а в Россию я не собираюсь, сами сюда придут.

В полицию приходит женщина:
- Я хочу подать заявление: он меня сильно ударил.
- Кто, муж?
- Нет, кризис.

Турист радостно и громко плескается в Ниле и бесстрашно кричит:
- Эй, крокодилы, куда вы все попрятались?
К нему неожиданно подплывает крокодил:
- Ну и че звал, мужик?
Турист дрожащим от страха голосом:
- Извините, синьор крокодил, за беспокойство.
- Нет, ничего, да и у меня как раз время обеда.

- Больной, вам нельзя есть соленое.
- Я - музыкант, доктор.
- Не играйте ноту Соль.

- Некоторые женщины похожи на птиц, такие же гордые и неприступные.
- А мне кажется больше на орнитолога, любят окольцовывать.

- У меня такая работа, что в рот ничего не лезет.
- А кем вы работаете?
- Поваром в ресторане.

- Доктор, мне ночью совесть спать не дает?
- Счастливец, красивая хоть?

Из разговора футбольных фанатов:
- Слышал, в "Спартак" пригласили спортивного директора из "Уфы"?
- Все равно ничего не получится.
- Но что-то же надо делать?
- Надо перенести "Спартак" в Уфу.

- Дорогой, ты мне говорил что в юности занимался боксом?
- Занимался, ну и что ?
- Я думала, ты - сильный, а тебе просто все мозги повыбивали.

Если вас хотят прищучить, значит вы - крупная рыба.

Все стремятся к свободе, только одни - к статуе свободы, а другие - на остров свободы.

Из мужского разговора:
- Как ты познакомился со своей женой?
- В постели, она спросила, как добраться до вокзала.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только во сне.
- Не спи все время.

- К чему снятся пауки в банке?
- К заседанию Рады.

Европа – это не мы, Европа – это нас.

Бегущие из реального мира в виртуальный, обязательно попадут из огня да в полымя.

Разговаривают два приятеля:
- Я установил у себя систему Умный дом.
- Ну и как?
- Отлично. Теперь, если жена застает меня с соседкой, то я все валю на него.

Это раньше, чтобы стать чемпионом, надо было быть сильным и здоровым. Сегодня можно быть слабым и больным, но с медицинской справкой от ВАДА.

“Сказки Старого Арбата” - это сказки для детей, сказки старого Кремля — это сказки для взрослых.

- Киев – мать городов русских.
- Не ругайтесь, пожалуйста, вокруг женщины.

Вся проблема современной педагогики заключается в том, что среди педагогов очень мало Макаренко и слишком много педофилов.

- Сенатор Маккейн назвал Россию бензоколонкой.
- Тогда США – холодильник: она постоянно замораживает чужие активы.

Автобиографическая книга знаменитого богача “Как я стал миллиардером” пользовалась бешеным успехом. Вторая часть его автобиографии “Как я стал миллионером” уже никого не интересовала.

- У меня такая умная собака, что даже заходит в Интернет.
- И что она там делает, лает?
- Нет, просто лайкает.

Гурманы — это голодные до еды.

Мужчины - более слабый пол, чем женщины: они даже родить не могут.

- Чем отличаются русские от европейцев?
- У европейцев истина в вине, а у русских - в водке.

- Сема, запомни, в жизни надо всегда слушать свою маму.
- Но, мама: лето, солнце, пляж, а я теплой шапочке.

- Что вы делали во время ДТП?
- Как и все, снимал на видео.
- Но ведь вы — водитель автобуса, который попал в ДТП?

Украина хочет, чтобы за ее вредность Запад давал ей бесплатно молоко.