Поиск по автору:

В России север всегда крайний.

Нечего на рожу пенять, коли зеркало — кривое.

- Проблема с водой в Крыму решена?
- Более чем.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Большие деньги — большие хлопоты, за которые можно схлопотать.

- Дорогая, как ты посмотришь на то, что я тебе изменю, чтобы купить новую шубу?
- Я закрою на это глаза, дорогой.

Из разговора российских любителей футбола:
- На фото, посвященному возобновлению чемпионата Испании, изображены Месси, Черышев и Смолов.
- Кто такой Месси?

Путевки в жизнь часто оказываются горящими.

- Крепкая мужская дружба еще никому не навредила.
- Не скажите, взять, к примеру, Маркса и Энгельса.

- И куда это вы, уважаемый Иван Иванович, этим летом махнете: Мальдивы, Багамы, Карибы?
- Издеваетесь, нищеброды, на Курилы.

Удача не любит повторяться.

Вот новую Конституцию примем и заживем.

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

- Скажите, этот автобус идет в центр?
- Вот именно что идет, кругом такие пробки.

Раньше Наполеон жил в походной палатке, а нынешние Наполеоны все больше по палатам.

Самая сладкая правда - горькая: горько!

Муж с женой отгадывают кроссворд:
- Отставной козы барабанщик?
- Козел.

Почти анекдотическая история. Вышел в коридор к мусоропроводу вынести мусор, а там соседка с ведром. Дело не в том, что ведро пустое, а в ее вопросе:
- Ну как там Шухер, все еще в коме?
Долго соображаю о ком идет речь, пока до меня не доходит, что она имела в виду знаменитого немецкого автогонщика Шумахера. Вежливо отвечаю:
- Спасибо, ему лучше.
Соседка с довольным видом уходит: наверное, ей приятно, что хорошему человеку стало лучше.

- Как жизнь?
- Ничего, если не обращать внимание на то, сколько кругом воруют.

Это же сколько нужно выпить, чтобы бросить пить.

Нет ничего постояннее временных трудностей.

Если ты открыл Америку, то требуй, хотя бы, грин-карту.

- Каким образом мужчине и женщине лучше всего найти общий язык?
- Через французский поцелуй.

Девушки, помните: отказ портит отношения.

Теннистый комментатор как-то оговорился, что Уимблдон – это один из турниров Большого члена.

Люди чаще всего подставляют свое плечо другим в давке.

- Девушка, разрешите угостить вас кофе?
- Вообще-то я не сплю с незнакомыми мужчинами.
- Я же вам предлагаю кофе вечером, а не утром.

- Как у нас власть борется с коррупцией?
- Похоже, они ударили по рукам.

Жизнь до могилы доведет.

Мы так долго смотрели в бездну, что достигли дна.

Одна известная актриса, которая снималась в рекламе заявила:
- Бешеному росту волос я обязана шампуню "Лошадиная сила": волосы растут прямо на глазах!
- Волосы растут на глазах? Но это же больно и неприятно.
- Красота требует жертв.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское, кто рискует, тот пьет водку.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как в ваше время шутили на 1 апреля?
- Говорили: “У вас вся спина – белая” и рубили проклятую контру шашкой.

По числу выиграннах сражений Фейсбук уже обошел даже Голливуд.

На безрыбье только водка и спасает.

Быстрее всего коронавирус распространяется через Интернет.

- Идите вы в жопу!
- Я только что оттуда.

- Что такое лохотрон?
- Лох на троне.

Волков и манекенщиц кормят ноги.

У власти какой народ есть, такой она и имеет.

- Вы могли бы обогнать Роналду, обыграть Пике и забить гол Буффону?
- Ну, не знаю.
- Вот видите, как тяжело приходится нашим футболистам.

Если вас разводят, помните, что вы не лох, но и не цветок.