Поиск по автору:

Нет пророка в своем отечестве — одни пороки.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

Один известный бизнесмен решил заняться спортом – подался в бега.

На трамвайной остановке у железнодорожного вокзала Львова приезжий на диком суржике из русских и украинских слов робко спрашивает окружающих:
- Извините, не подскажите, как доехать до дворца культуры имени Юрия Гагарина?
Остановка долго молчит, пока один пан не прерывает молчание, толерантно объясняя приезжему:
- Во Львове больше нет дворца c таким именем, а есть дворец культуры учащейся молодежи имени Петрушевича. Садитесь, пан, в наш новый красивый трамвай и поезжайте до улицы Зеленой.
- Извините, а кто такой Петрушевич?
- Как, пан не знает, кто такой Петрушевич? Это – первый украинский космонавт.
Приезжий садится в трамвай и ,напевая себе под нос: “ Он сказал: Поехали!”, уезжает.

Если в твой огород бросают камень, не огорчайся, со временем у тебя будет японский сад камней.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

Попал программист на тот свет, там его спрашивают:
- Чем занимался на земле?
- Хакерством.
- Пойдешь в ад, там сайт Бога постоянно зависает.

Если вас разводят, помните, что вы не лох, но и не цветок.

На улице подошел к незнакомой красивой девушке, но я ей не подошел.

Настоящий рыбак смотрится на себя через зеркального карпа, когда его поймает.

- Если жизнь после брака?
- Ученые говорят есть, наученные - нет.

Во многих домах подпольные миллионеры - это тараканы: их просто миллионы.

- Именем закона, откройте!
- Пожалуйста, представьтесь поконкретнее.

Что наша жизнь — прикол один.

- Как ты относишься к ЛГБТ?
- Я к ним не отношусь.

Сегодня, чтобы выжить, надо держать хвост не пистолетом, а автоматом.

Не руби сук, руби кобелей.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Не берите в голову ничего лишнего, особенно пулю.

Большие деньги — большие хлопоты, за которые можно схлопотать.

Что русскому самогон, то немцу — “Новичок”.

Зачем кидать камни в чужой огород, если оттуда воруешь яблоки.

Не надо раскачивать лодку, особенно подводную.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.

- Внучек, поди посмотрели, что там так громко упало, уж не наш ли это дед?
- Отсталая ты, бабушка, это биржевые индексы рухнули.

На безрыбье только водка и спасает.

- Ой, какой он у тебя маленький, дорогой.
- Нанотехнологии, дорогая.

- Мой муж каждый день приносит домой рыбу.
- Он у вас - рыбак?
- Нет, директор рыбного магазина.

Среди продажных самые успешные — проданные идеи.

Если бы любимой книгой большинства людей была "Библия", то не факт что они бы больше чтили "Уголовный кодекс".

Дурак — это не болезнь, а образ жизни.

- Ты вышла замуж по любви?
- Да, по по любви к деньгам мужа.

С девятого этажа дома от своей любовницы летит парашютист и успокаивает себя:
- Девятый этаж - это не высоко. Боже, я же без парашюта.

Спортсмены делятся на медальных и медийных: одни борются за медали на Олимпиадах и чемпионатах мира, другие - за лайки в Интернете.

В ЗАГСе:
- Жених, вы к нам ходите прямо как на работу?
- Я тут и работаю женихом на час.

На пенсию надейся, а сам не плошай.

Уголовный Кодекс надо не только чтить, но и читать.

- Кто вы, женщина?
- Я — измена, я проверяю вашу любовь.
- Слава богу, а то я думала, что бедность.

Финансы любят танцевать в пачках банкнот.

Сегодня чтобы выжить, надо хорошо жить.

Сухой счет любят только вратари.

- Слышал, Васька обыграл вчера в шахматы самого Каспарова?
- Каспаров уже давно не чемпион мира.
- Надо будет сказать ему, чтобы поменял фамилию соперника в Super Chess.

- Я так люблю свою работу, что у меня просто нет слов.
- А где вы работаете?
- Танцую в кордебалете.

Даже ошибаться надо в свою пользу.