Поиск по автору:

- Гагарин, – гордо сказал россиянин.
- Зворыкин, - подколол его американец.
- Псаки, - рассмеялся в ответ россиянин.

Вышел как-то дурак на дорогу:
- Сестра, – подумал дурак.
- Брат, – обрадовалась дорога
- Две наши беды, – вздохнули люди.

Иные люди и с убытков оказываются в прибыли.

- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Еще нет, но если ты дашь мне чего-то пожрать, то сразу полюблю.

- В тебе чувствуется дух победителя, - влюбленно сказала Она.
- Сейчас сбегаю, приму душ, – смущенно ответил Чемпион.

- В Америке до сих пор лечат электрическим током.
- Электрофорез?
- Нет, электрический стул.

С деньгами расстаются быстрее, чем с женщиной, но с женщиной с деньгами расстаются еще быстрее.

- Ваша профессия?
- Старатель: стараюсь, но пока ничего не получается.

Львов, наши дни. В самом разгаре борьба с символами советской эпохи в сердце Украины. Огромный транспортный склад где-то на окраине города. Машина медленно движется вдоль длинного ангара с рампой. Смотрю в окно, сверху на ангаре читаю начало какого-то лозунга: “Слава”. Проезжаем еще метров пятьдесят, появляется продолжение: “советскому”. Наконец подъезжаем к концу ангара и видим логическое окончание: “народу!” Глазам своим не верю:
- Слава советскому народу!
Да, не доглядели, видно не очень компетентные органы. А может просто правду нельзя скрыть.

В комнату к девушке залетела пчела:
- Залетела, – грустно подумала она, - уже второй месяц пошел.

Самые большие недостатки человека – это отсутствие денег и здоровья. Особенно, когда они два в одном.

Деньги - это горизонт, в который все упирается.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Мужское имя, которое связывает Штирлица и Бисмарка?
- Неужели Бисмарка звали Максим Максимович?

У нас на работе все Элтоны Джоны, но вот поют плохо.

Не будите в себе зверя: он так устал, ведь на него все охотятся.

В России небывалый подъем патриотизма: женщины даже в личной жизни стараются перейти на импортозамещение.

- По мнению Запада Россия – это стрелочник, который во всем виноват.
- А что Россия?
- Купила билет в первом классе и едет себе.

Все однополые браки ниже плинтуса.

С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.

- Что ты прикидываешься дурочкой?
- В этом сезоне прикид дурочки самый модный.

Для победы на Евровидении Полине Гагариной не хватило только одного голоса.

Политики - те же черти, только без рогов.

- Дорогая, я решил заняться спортом.
- Ну и что?
- Я тебя бросаю, как копье.

Приличным мужчинам всегда нравятся неприличные женщины.

С красивой женщиной приятней разочаровываться в женщинах.

Неприятности не только приходят откуда не ждешь, но часто наезжают и даже прилетают.

- Я вчера сказал нашему директору прямо в глаза, что я о нем думаю.
- Ну и что?
- Какой он талантливый, мудрый, справедливый руководитель.

- Доктор, я очень толстая?
- Поезжайте на восток.
- Думаете поможет?
- Не знаю, но восток - дело тонкое.

- Наши предки не могут гордиться своими потомками.
- Наши бабушки и дедушки?
- Нет, обезьяны.

- Вы - творческая личность?
- Не знаю, анализы вроде нормальные.

Крепкие корни должны быть не только у дубов, но и у умных людей.

Жена разгадывает кроссворд и смущенно спрашивает у мужа:
- Определитель качества яиц, 7 букв?
- Женщина.
- Первая буква "О".
- Овоскоп.
- Так ты, подлец, знаком с подобными женщинами?

Сегодня в поп-музыке самый популярный жанр - поп-корн.

- Мужчина, какой одеколон вы предпочитанее?
- Спасибо, я лучше водочки.

Складывается впечатление, что больше всего русофобов среди русских.

- Дети, не забудьте принести завтра по 3 тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а мои родители за границей.
- А ты, Вовочка, принеси в валюте.

Жизнь дала трещину, когда жена застукала его с другой и влепила затрещину.

- Покажите, пожалуйста, вон ту скромную футболку за 50.
- Это-размер.

Больше всего свободных среди рабов страстей человеческих.

- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
- Не только дольше, но и лучше.

Единственное падение, которое не оставляет заметных следов, это - грехопадение.

- Это вы мне звонили в три часа ночи?
- Нет, а почему вы так решили?
- Уж больно у вас вид довольный.

- Что-то давно не видно вашу жену?
- Она в поле.
- Где-где?
- На Елисейских полях.

Быстрее всего рассчитываются в армии: на первый-второй.

- Ты почему плачешь?
- Муж бросил. А ты?
- А меня еще никто не подобрал.

Наши люди в булочную на такси не ездят: они просто покупают себе эту булочную.

Самые полезные витамины - это женщины.

Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?

- Пригласи меня сейчас на свидание?
- Не могу, у меня водки мало.