Поиск по автору:

- Вася, возьми меня замуж: я тебя буду обмывать.
- Спасибо, Маша, но я еще пожить хочу.

Мизантропы - это разорившиеся филантропы.

Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.

- Как правильно писать, “анонимка” или “онанимка”?
- Данос.

Государство- это машина, которая постоянно устраивает ДТП своим гражданам.

В институте:
- Молодой человек, как ваша фамилия?
- Ульянов.
- Ничего, Ленин стал Лениным тоже не сразу.

Проклятая астрология: у них там постоянно ссоряться Венера с Марсом, а страдаем мы с моей женой.

Погибать, так с хорошей музыкой.

Новогоднее приветствие: "Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты" сегодня на Украине считается сепаратизмом.

Если бы украинские СМИ существовали в средние веки, то в Варфоломеевской ночи были бы виноваты гугеноты.

Хочешь преуспеть в жизни - не смотри на нее под тупым углом.

- Что такое супероптимизм?
- Загадать желание, когда сидишь между двумя тезками на скамье подсудимых.

- Темнее всего под фонарем.
- Это – банальность.
- Нет, это – синяк под глазом.

Запомни, жалкий онанист: дети – это не дело рук человеческих.

Человек - материя тонкая: чаще всего рвется на коленях.

- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?

- Господин полицейский, меня только что ограбили.
- Кто?
- Государство.

Задним умом мы все передовые умы.

Среди грабителей простого человека на первом месте всегда находится собственное государство.

- Доченька, у тебя с твоим молодым человеком все серьезно?
- Да, мамочка, у него такое замечательное чувство юмора.

“Почту России” спросили:
- Как вы думаете, подействуют ли антироссийские санкции?
- Нет, они просто не дойдут до адресата.

Ахиллесова пята многих людей - жизнь на коленях.

Жизнь – это кино и не важно, что это: комедия, триллер или детектив, главное, чтобы это было хорошее кино.

- Мужчина, не угостите даму сигареткой?
- Сколько?
- Какой вы нетерпеливый мужчина: еще толком не познакомились, про жизнь не поговорили, а вы сразу трахаться.
- Девушка, меня так жизнь затрахала, что постоянно хочется только одного: кого-то трахнуть.

Больше всех обладают постоянством перемены.

- Девушка, как вас зовут?
- Стерва, домой.

В вечном споре физиков и лириков похоже победили педики.

- Вы никогда не умели и не умеете работать, поэтому ваша жизнь такая несладкая, – заявил шахтерам один кондитер на Украине.

Среди тех, кто любит Родину, встречаются как любители, так и профессионалы.

- Надо сделать все для защиты маленьких украинцев, - заявил Президент Украины Порошенко.
- Правильное решение, - поддержали его маленькие украинцы Коломойский и Ахметов.

Cудя по всему, Президент США Обама не только хромая, но и жареная утка.

Каждая красивая девушка мечтает проснуться утром со знаменитым.

В наших программах новостей единственная правдивая информация – это сигналы точного времени.

- Кого вы больше не любите, либералов или консерваторов?
- Пидералов.

Для увеличения количества призывников в армию надо просто приглашать представителей военкоматов на экзамены в вузы страны.

Безграничная любовь - это единственный разрешенный нарушитель границы.

Самый опасный НИИ в стране – это правительство: оно постоянно проводит опыты над своим народом.

Мало кто знает, что заставка рабочего стола “Аквариум” – это оригинальная экранизация одноименного романа В.Суворова.

- Центробанк, почему рубль падает?
- Рубль не падает, он просто укрепляется.

Дольше всего шутки доходят до недалеких.

- Оказывается, из ванны вытекает такое количество воды, каков объем тела, погруженного в эту ванну.
- Архимед, выходи из ванны: ты залил соседей снизу.

- Куме, говорят снега не будет до Нового года?
- Тю, клятые москали, опять его перекрыли.

Наши олигархи привыкли оплачивать свои финансовые потери из собственного кармана народа.

Многие мужчины, чтобы защитить себя, женятся, но вместо адвоката получают следователя.

Глава Центробанка России заявила, что курс рубля больше не будет падать по отношению к доллару, и постучала по дереву.

- Все в ваших руках!
- И это, по-вашему, все?!

- Почему в современной России по сравнению с дореволюционной так плохо выполняются законы?
- Потому, что тогда был адвокат Кони, а сейчас - лабрадор Кони.

Богатых умасливают, бедных умаргаринивают.

Либерального экономиста как-то спросили:
- Какой, по вашему мнению, должен быть курс рубля по отношению к доллару?
- Проамериканский.

- Может ли Украина вернуть себе ядерный статус?
- Может, но только в “Одноклассниках”.