Поиск по автору:

Хорошая шутка должна тянуть на срок.

Не бойся, он у меня - ручной, – успокаивал новобранца пулеметчик.

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

Просветление вcегда наступает утром.

Учитель физики еще никогда так не напрягался, как на лабораторной по физике в 7-Б, когда юные изобретатели подключили школьный электрический прибор под высокое напряжение.

- Время собирать камни, - объявил главарь и грабители ювелирного магазина стали быстро собирать с витрины драгоценные камни в специально приготовленные мешочки.

Беспилотник – это гражданский самолет, который пилотирует пьяный в дым экипаж.

У правды так мало последователей потому, что слишком много преследователей.

Встречаются как-то в России “Тойота” и “Мазда”:
- Как тебе российские дороги?
- Никак, я пока их не встречала.

Наши юмористы отдыхают: больше всего смеха сегодня можно услышать на выступлениях представителя Госдепартамента США Джен Псаки.

Есть такие официальные лица, на которые всегда хочется надеть намордник.

- С таким каллиграфическим почерком ты никогда не станешь хорошим врачом, -
упрекал молоденького практиканта заведующий поликлиникой.

Водитель внедорожника выстрелил из травматического пистолета в водителя троллейбуса после того, как та наставила ему рога.

У нас лучше всего организована организованная преступность.

Ходорковского как-то спросили.
- Какая камера лучше, цифровая или аналоговая?
- Все равно какая, лишь бы не одиночная.

Вся проблема Запада заключается в том, что у нас дурак - это игра, а у них - это серьезно.

В овальный кабинет Белого дома входит посол США на Украине:
- Господин Президент, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- Как мы того и хотели, президентом Украины избрали Порошенко.
- А плохая?
- За него не проголосовал юго-восток страны.
- М-да, какой-то президент получился обрезанный.

Автозак – единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.

Удача не любит повторяться.

- Дорогой, гони от себя черные мысли.
- Легко сказать, - грустно ответил жене Обама.

Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси:
- А как ты, Петрович, попал в сантехники?
- Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег.
- Ну и как?
- Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.

- Штирлиц, вы - русский шпион: ведь вы носите во внутреннем кармане фотографию Путина.
- Ну и что, группенфюрер, вот вы носите у сердца фотографию Гиммлера, но я же не говорю, что вы - педераст.

В жизни многим достается мало потому, что другие берут от жизни все.

Проблема Запада заключается в том, что он даже и не догадывается, что у Путина в детстве любимым литературным героем был Гулливер.

Беседуют два одессита:
- Мойша, говорят, ты обладаешь даром телепортации, давай попробуем на мне?
- А вдруг не получится ?
- А вдруг получится !

Бедность - это когда по вечерам смотришь не телевизор, а холодильник.

Регистрируют кандидата в депутаты:
- У вас хоть какое-то образование есть?
- Как вы смеете, я - доктор экономических наук.
- Вася, так и запиши - незаконченное высшее.

В глухом сибирском селе журналист упрекает местного жителя:
- Живете, как в прошлом веке: нет даже теплого туалета.
- А зачем он нам: когда надо, мы вызываем по мобильному телефону биотуалет на дом.

Очень трудно бывает бросить семью, особенно, когда их две.

В Евросоюзе детей находят в брюссельской капусте.

Жизнь от школы отличается тем, что в ней требуются не правильные, а заранее согласованные ответы.

Для продажных политиков лучший детектор лжи - это гильотина.

- Доктор, как мое состояние?
- Не волнуйтесь, больной, оно скоро уменьшится.

- Марья Ивановна, у нас в школе есть коррупция?
- Что ты, Вовочка, конечно нет, мы педагоги готовим вас к вступлению во взрослую жизнь.
- Тогда должна быть, Марья Ивановна.

Брак - это такое состояние, когда объект любви становится субъектом.

Общественный круглый стол на Украине - это заказанный столик в дорогом ресторане для узкого круга своих людей.

- Зло опять наступает.
- А что добро?
- Добро опять наступает на грабли.

У нас в стране работают только законы физики.

- Не видать тебе всемирной славы, как своих ушей, – говорил своему другу Гоген.
- Это мы еще посмотрим, – возразил ему Ван Гог.

- Почему майдан не родил новых лидеров?
- Подождите, еще даже не прошло 9 месяцев.

- Давай больше не будем говорить про Украину, надоело.
- Давай, я вчера была на базаре и купила петрушку и укроп.
- Опять начинаешь!?

Ничто так не греет душу, как красивое тело.

Те, кто пьют водку, умрут. Те, кто пьют молоко, рано или поздно тоже умрут.
Так стоит ли лишать себя удовольствия?

- Когда украинцы будут жить так, как живут в Европе?
- Когда они туда переселятся.

Мудрый Габриэль Маркес говорил: тяжелы только первые сто лет одиночества, а потом привыкаешь.

Особенно много героев на информационной войне.

Cамая хитрая нация – монголы: татары до сих пор отвечают за монголо-татарское иго, а монголы – нет.

- Умеет наш Петрович подобрать ключик к каждой женщине.
- Еще бы, ведь он каждой дарит по иномарке.

У проспекта как-то спросили:
- Как ваши отношения с улицами?
- Постоянно заходят в тупик.

Больше всех не верит сказкам жена подгулявшего мужа.