Поиск по автору:

Приезжий иностранец расспрашивает москвича об особенностях автомобильного движения в столице:
- Чтобы перейти улицу с оживленным движением, например, в Берлине, надо одеть генеральскую форму, в Лондоне – держать на поводке собаку, а в Нью-Йорке – взять на руки ребенка. А как у вас в Москве?
- У нас в Москве пешехода в генеральской форме с собакой на поводке и с ребенком на руках на пешеходном переходе ни одна машина никогда не пропустит.

Чтобы подавать надежды, мало быть просто внизу, надо еще быть талантливым.

На вопрос социологического опроса: “Если бы выборы состоялись сегодня, за какого Президента вы бы проголосовали: за нынешнего или за будущего?”, 90% россиян ответили: “ За будущего”. Это свидетельствует о том, что 90% россиян поддерживают В.В.Путина.

Мало того, что в России плохие дороги, так она еще постоянно находится на перепутье.

Настоящую косметику лицом не испортишь.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда и где произошла война Алой и Белой Розы?
- В прошлую субботу на центральном рынке, Марья Ивановна. Там произошли разборки между армянами и азербайджанцами, которые контролируют цветочный рынок в нашем городе.

“Ой, грех-то какой”, - с восхищением качал головой отец Олексий, впервые оказавшись в стриптиз-баре.

С годами у мужчин искусство обольщения переходит в искусство самообольщения.

Разговаривают два бизнесмена:
- Когда-нибудь и в России будет все по закону.
- Разве что по закону шариата.

Женщины отдают себя в руки мужчин, чтобы потом взять их в свои руки.

Чтобы удачно развестись, надо сначала удачно жениться.

Муж говорит жене:
- Миллиардер Дюпон позволял себе лишь 5 минут в день говорить с женой, потому и прожил 100 лет.
- Видно Дюпон был умный человек, раз его жене хватало всего 5 минут для своих наставлений. А я тебя целый день учу уму-разуму и все без толку: ни денег, ни здоровья.

Разговаривают два болельщика:
- Что ждет тренера Билялетдинова после провала сборной на чемпионате мира по хоккею?
- Сначала совещание у Третьяка, а потом на ковер к Мутко.
- А что, в кабинете Третьяка нет ковра?

В молодости хочется проснуться знаменитым, в старости - просто проснуться.

"Я вам не белый и не пушистый", - любит повторять Президент США Барак Обама. И ему веришь.

Разговаривают два москвича:
- Хорошо хоть таджики наводят марафет на улицах Москвы?
- Было бы гораздо лучше, если бы они не привозили марафет в столицу.

- Есть такие чиновники, которые принципиально не берут взятки.
- На службе?
- В преферансе.

- Слышал, Джигурда готовится к пластической операции?
- Анисиной?

Мужчина и женщина всегда найдут точки соприкосновенья.

- Говорят, тем, у кого есть долги по ЖКХ, коммунальщики обещают отключить отопление и подогрев и отправить прямо в ад.
- Подумаешь, напугали: смола в котлах не будет такой кипящей.

Сегодня есть только одна категория людей, которые служат Родине, не жалея живота своего, это – обжоры.

Беззаконие всегда охраняется законом.

На светской вечеринке известного политика познакомили с известным артистом кино:
- Наконец-то я получил возможность лично с вами познакомиться, ведь я давний поклонник вашего таланта. Я всегда восторгался, как вы лихо водите машину и вертолет, как виртуозно владеете всеми видами оружия и приемами ближнего боя, как эффектно и остроумно предугадываете действия противника.
- Спасибо, очень приятно такое слышать. Но вы должны понимать, что кино – это искусство великой иллюзии.
- Понимаю, совсем как у нас в политике.

Один известный писатель как-то заявил:
- Я - второй писатель 21 века.
- А первый кто?
- Первых много.

Сегодня, чтобы быть в фарватере жизни, нужна собственная яхта.

Из правил внутреннего распорядка сауны:
1. Клиент всегда прав.
2. Если клиент неправ, обратись к своему сутенеру.

- Наша жизнь, как немое кино: все рот открывают, а никто не говорит.
- Ну почему, главный герой говорит.

Сегодня мало просто выиграть, нужно, чтобы другие проиграли.

У нас в России всегда так, что нам природа дала, то красиво и надежно, а что делаем своими руками, то - полное фуфло. Сравните, река Ока и автомобиль “Ока”.

Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин тольку одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.

Сегодня кредиты могут себе позволить только очень богатые люди.

Шестедесятые годы 20 века: следующее поколение будет жить при коммунизме.
Девяностые годы 20 века: следующее поколение будет жить.
Десятые годы 21 века: следующее поколение будет.

Главврач в психиатрической больнице совершает обход:
- Кто у нас в третьей палате?
- Наполеон.
- А в четвертой?
- Эйнштейн.
- А в пятой?
- Гаишник Петренко.
- А какой у него дигноз?
- Взятки не берет.

Спасибо женщинам: они придают нашей жизни хоть какой-то смысл.

Делить добро всегда легче, чем его делать.

- Какой идеальный размер мужского достоинства?
- Сто миллионов долларов.

- Врача, вызовите скорее врача, человеку плохо! Вы - врач?
- Да, я - патологоанатом.

Гардеробщица в бассейне жалуется: с этими посетителями никогда конца не найдешь.

Разговаривают два одессита:
- Слышал, Моня, уже 80 тысяч жителей Земли готовы переселится на Марc?
- А що, жители Украины и России уже и не земляне?

В наше время правильное решение - это быстрое решение.

Страна у нас такая, если раньше было невозможно выехать, то сейчас трудно въехать: “Как тут можно вообще жить?”

У девушки, поймавшей на свадьбе подруги свадебный букет, через несколько дней обнаружился целый букет венерических болезней.

Заявление Госдепартамента США: Результат 8-3 в четвертьфинале чемпионата мира по хоккею между сборными командами США и России - это адекватный ответ правительства США на задержание в Москве американского дипломата.

Хотите узнать вкус вашего начальника? Cъешьте его!

У нас проще закатать в асфальт всех жильцов дома, чем дорогу к этому дому.

В наше время, чтобы большой корабль ожидало большое плавание, нужно разрешение якоря.

Жизнь похожа на марафон: бежишь, бежить, а у самого финиша тебя или снимут с дистанции, или убьют.

Разговаривают ложка и вилка:
- Как тебе наш новый нож?
- Симпатичный, но на редкость тупой.

В детском садике воспитательница спрашивает детей:
- Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?
- Колобок!!!
- А ты, Вовочка, что скажешь?
- Это - глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.

Какая эта тяжелая болезнь - болеть за наших.