Поиск по автору:

Как говорят вахтеры на ликеро-водочном заводе: никто не проходит даром!

Спорят американофил и американофоб:
- Американская помощь разносится по всему миру мгновенно, словно на крыльях ракеты.
- Ага, с помощью крылатых ракет.

У тех, у кого в руках бейсбольная бита, в мозгу лишь бит информации.

Подумаешь, Силиконовая долина! Да у нас у каждой блондинки она бьется в груди.

Россия и Украина, как два неопытных водителя: только одна, чуть что, давит на "газ", а другая - на "тормоз".

Чтобы спасти свое лицо, женщины используют макияж, мужчины - шрамы.

Сердюков - самый шустрый прапорщик в истории российской армии.

Она прижалась к нему своей силиконовой грудью и жарко поцеловала его своими гелеевыми губами. "Опять химичит", - подумал он.

Умные - это люди нетрадиционной ориентации: их везде меньшинство.

Круизный лайнер терпит кораблекрушение и медленно уходит под воду. Капитан, стоя на капитанском мостике, обращается к пассажирам:
- А сейчас вас ждет увлекательное морское путешествие в царство Нептуна. Ваш капитан и его команда покидает корабль, чтобы оставить вас наедине с незабываемым подводным миром.

Разговаривают дед и внук:
- Что будет, когда пропадет наша память?
- Не парься, дед, скинь на флешку.

Настоящий мужчина ничего не может без греха.

Муж, лежа на диване, разговаривает по телефону:
- А где твоя жена?
- Пошла по магазинам: она у меня - шопоголик.
- А ты почему с ней не пошел?
- Я - жопоголик.

- Почему суеверные люди плюют через левое плечо?
- Потому, что на правом плече находится зона печени, которая не терпит наплевательского отношения к себе.

С годами у Великой Победы появилось слишком много новых победителей.

Снова становятся популярными военные семьи: бой-бабы выходят замуж за своих бой-френдов.

Коллективная глупость не так бросается в глаза, как индивидуальная.

Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.

В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тещу.

- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.

"Да гори оно ясным пламенем", - не выдержал главный инквизитор аргументы адвоката Джордано Бруно.

Из всех прав с годами доступно только право на ошибку.

Гвоздю программы часто требуется молоток.

Для повышения производства мяса отечественному животноводству срочно требуются люди, умеющие из мухи делать слона.

- Что общено между Эйфелевой башней и женской туфелькой?
- Открывается красивый вид.

Сегодня доходность сельского хозяйства встречается только на нервной почве.

Каждый огородник хорошо знает, что положить хрен гораздо проще, чем его вырастить.

Замечено, что самый нелюбимый музыкальный инструмент грузчиков - пианино, а соседей - барабан.

Даже в улыбке Моны Лизы сегодня можно увидеть гримасу шоу-бизнеса.

- Во времена Ленина были ходоки, во времена Сталина - седоки, а кто сейчас?
- Лежаки.

Все-таки не хватает у нас в России культуры, хотя очагов культуры много, но то музей сгорит, то - дискотека.

К сожалению, в нашей жизни принцип "кровь за кровь" встречается гораздо чаще, чем "кров за кров".

Это раньше “Белоснежка и семь гномов” была доброй сказкой, сейчас – это жесткая порнография.

Детей богатых, как и детей бедных, тоже находят в капусте, только не в белокочанной, а - в валютной.

Как жаль, что у многих мужчин достоинство осталось только ниже пояса.

Разговаривают две женщины:
- Наши мужики какие-то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то - джентльмен.
Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
- Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.

Из милицейского протокола: рана потерпевшему нанесена длинным острым предметом, возможно языком.

Если женщина не знает, что ей надеть, то она говорит, что ей нечего надеть.

В среде чиновников в порядке вещей считается красть, но, боже упаси, назвать это кражей.

- Все китайское – дешевая подделка.
- Ты хочешь сказать, что миллиард китайцев – это подделка?

Там, где одни делают ноги, другие делают деньги.

Как не похожи Россия и США: то, за что в России сажают в губернаторское кресло, в США сажают на электрический стул.

Некоторые современные бизнесмены очень похожи на крестьян: ни свет, ни заря, а они уже в поле, только это поле для гольфа.

Умные поднимают планку, глупые-плинтус.

Только в Арзамасе-16 благодаря минеральной воде “Ессентуки-17” можно выглядить на все 18.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда Россия избавилась от монголо-татарского ига?
- Еще не скоро, Марья Ивановна.

ЗАГС - это дом, где разбиваются мечты.

Собери 30 крышечек от канализационных люков: разнообразь унылую жизнь вашего города!

- Первым в открытый космос вышел советский космонавт Леонов.
- Покурить?
- Поссать.

Нет хуже состояния, чем то, когда даже нельзя выпить за свое здоровье.