Поиск по автору:

Разговаривают двое ветеранов Вооруженных сил:
- Слышал, для поднятия боевого духа в армии хотят возродить потешные полки — Семеновский и Преображенский?
- Так вся наша армия давно потешная.

Берут интервью у известного лесопромышленника:
- Занятие лесным бизнесом у меня в крови: еще мой дед сажал лес, отец его рубил, а я продаю его за границу.
- Так кем вы себя больше ощущаете, лесником или лесорубом?
- Бабкорубом.

- Какая разница между полиграфом и утюгом?
- Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.

В чужом огороде и соль сладкая.

Жена просит мужа на кухне:
- Дорогой, ошпарь яйца кипятком.
- Яйца кипятком?!

Самая успешная служба в России — это служба внешней разведки: как много наших успешно работают в тылу врага.

Глядя на современные шоу трансвеститов, трудно представить, что все начиналось с невинного бала-маскарада.

- Многие чиновники так наворовались, что на них печать ставить негде.
- Тогда надо ставить тавро.

Власть должна быть не столько сменяемой, сколько вменяемой.

- Чем отличаются наши миллионеры от миллиардеров?
- Миллионеры воруют миллионами, миллиардеры - миллиардами.

Не ругайте двоечников — это будущая основа нашей армии!

- Кто хуже всех играет на трубе?
- Украина.

Разговаривают родители учеников:
- Мой Боренька на “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.
- У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.

Букмекерские конторы уже принимают ставки, придут следователи с обыском к Сердюкову или нет. Таков российский футбол — бессмысленный и беспощадный.

Из разговора о поэзии:
- Раньше в России поэт был больше, чем поэт, а сегодня поэзия никому не нужна.
- Просто сейчас Пушкина нет, а Дантесов много.

Уйти по-английски многим мешает плохое произношение.

С бой-бабой каждый мужчина может быть спокоен за свой тыл.

- Что общего между государственным бюджетом и мужем-подкаблучником?
- Их постоянно пилят.

Разговаривают двое голубых:
- Правительство разрешило гомосексуалистам служить в армии.
- Нашему полку прибыло.

У каждого из нас в доме живут домашние животные: у одних - кошки, у других - собаки, у третьих - тараканы.

ООН — это та организация, которую все посылают на три буквы.

В селе на завалинке сидят парень и девушка и лузгают семечки. Парень говорит:
- Нинк, а выходи за меня замуж.
- А ты меня сможешь обеспечить?
- Семечками, да.

Каждый гражданин России может быть избранным в Государственную Думу. Но только избранные в нее попадают.

- Почему у нас такие плохие дороги?
- Покрытие плохое,ведь только у нас деньги зарывают в дороги.

В наше время способность краснеть осталась только у гипертоников и алкоголиков.

Если вас никто не любит — не огорчайтесь: президент и премьер — неплохая компания.

Разговаривают две блондинки:
- Светка, ты знаешь что скоро конец света?
- Конечно, поэтому я решила оторваться по полной: набрала в банках кредитов и купила себе новый джип, квартиру, мебель, шубу и купила тур на неделю в Париж.
- Но если конца света все-таки не будет?
- Меня он в любом случае ожидает, особенно если придется платить по кредитам.

- Какая самая крутая древняя цивилизация?
- Конечно, майя. Они с помощью только своего календаря поставили на уши всю современную цивилизацию.

Совесть — не палач, не замучит.

“Меня все достали”, - жаловался уважаемый когда-то дефицит.

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я — жених.

- А мне все до сраки.
- А вы, простите, кто?
- Проктолог.

Разговаривают два пожилых человека:
- Петрович, как ты приготовился к концу света?
- Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
- А я откопал в огороде свой старый автомат.

Ветви власти давно забыли про свои корни.

В России единственная национальная сеть, которая может покрыть 100% территории страны, это - мат.

Разговаривают западный и российский бизнесмены:
- Россия — удивительная страна, у вас деньги прямо на дороге валяются.
- У нас нормальных дорог нет, потому и деньги на них валяются.

Почему у нас жизнь такая несладкая? Да потому, что научены горьким опытом.

Женщина всегда права, даже когда мужчина -лев.

В наше время оптимист от пессимиста отличается датой конца света.

- Что такое “форс-мажор“ на дороге?
- Это чрезвычайные обстоятельства, возникающие в результате ДТП на дороге, с участием мажора.

- От наших газет постоянно дерьмом попахивает.
- А где ты их читаешь?
- В туалете.

Праздник для души часто заканчивается печально для тела.

Сегодня даже министры стали похожи на представительниц древнейшей профессии, их постоянно снимают.

- Почему такие скромные успехи наших футболистов?
- Потому, что они больше приучены к откатам, чем к подкатам.

Следственный комитет России оценил размер хищений в Министерстве обороны в 6.7 млрд.руб. На эти деньги для армии можно было закупить 20 современных танков, 30 артиллерийских установок и 10 боевых вертолетов. Это самые крупные потери российской армии в мирное время.

От раздуваемого костра семейной ссоры нельзя согреться.

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
- Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.

В советское время был всенародный одобрямс, сейчас везде сплошной обобрямс.

Единственное место, где нет плохих людей — это кладбище.

В дорогом бутике жена спрашивает мужа:
- Ты меня любишь?
- Эта шуба дороже моей любви.