Поиск по автору:

На вопрос, почему устроил пьяный дебош на борту самолета, воздушный хулиган простодушно ответил: "Так ведь, первый раз - в первый класс, а раньше - только эконом-класс."

Родной язык всегда приятнее услышать, чем увидеть.

Разговаривают дед и внук:
- Как изменилось время: в любви третий уже не лишний.
- Конечно, дедушка, кто-то же должен видеокамеру держать.

Он и она:
- Я, по своей сути, очень мнительный человек.
- Тогда на, мни мои белые груди.

Если хобби не приносит вам радость, значит это - работа.

Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.

Плохо, когда вас обвели вокруг пальца. Гораздо хуже, если вокруг вас обведут мелом

Сейчас у всех большое желание заработать, а не работать.

Если вас боготворят, значит скоро распнут.

- Сейчас проворовавшихся чиновников хоть стали чаще брать за жопу.
- Так ведь удобно: что ни жопа, то с ручкой.

Как правило, самая высокая оценка для каждого - это самооценка.

Любой чиновник на вопрос: "Как нам обустроить Россию?", сегодня дает такой ответ: "Не знаю, но начинать надо с себя."

Муж поздней ночью навеселе возвращается к себе домой. Жена открывает дверь и молча выставляет его чемодан за порог:
- Но, дорогая, дай мне еще один шанс?
- Хорошо, твой последний шанс - норковая шубка, размер 48, рост 3.

Поправки к закону делают его необязательным для исполнения.

Все проблемы нашего космоса заключаются в том, что Юрий Гагарин был пионером космоса, а нынешние руководители "Роскосмоса" - бывшие комсомольцы.

На пресс-конференции В.В.Путина иностранный журналист задал ему вопрос:
- Господин Президент, вот вы выступаете против сексуальных меньшинств, а сами поддерживаете целую систему нетрадиционной ориентации?
- Что вы имеете в виду?
- ГЛОНАСС.

Хочешь получить хороший секс - не тяни резину.

- Что ты может сказать про Наташку?
- О, это - женщина на "ять"!
- Бля*ь, что ли?

У "поющих трусов" как-то спросили:
- Откуда вы берете время на занятие вокалом?
- Так меня почти не носят.

В каждой шутке должна быть доля шутника.

Разговаривают двое трусов:
- Что ты думаешь о плавках?
- У них репутация подмоченная.

На приеме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, меня постоянно тянет к животным.
- Расскажите с чего все началось?
- В юности, когда у меня не получилось с девушкой, я пришел к отцу и все ему рассказал. Он в это время смотрел кинокомедию: "Операция Ы и другие приключения Шурика". Отец посмотрел на меня и сказал "Иди на кошках тренируйся". Я и пошел.

Если над вами все смеются, то вы - не клоун, вы - мудак.

Разговаривают две блондинки:
- Оказывается, у великого архитектора Антонио Гауди были разные глаза: один - близорукий, другой - дальнозоркий.
- Подумаешь, у меня тоже разные глаза: один - правый, а другой - левый.

На экзамене по политологии:
- Кто сейчас составляет меньшинство в сенате конгресса США?
- Пидарасы.
- Правильный ответ- республиканцы.

Cегодня стало проще ходить даже по лезвию ножа: кругом одни тупые.

Снова в моде подтяжки: только раньше это были подтяжки для штанов, а сейчас - для лица.

Если правда всплывает, значит ваша правда - говно.

Все в жизни зависит от состояния, только у одних оно нормальное, а у других - многомиллионное.

Раньше каждый правитель России имел свой порядковый номер, например: Александр I, Александр II, Николай I, Николай II и все было ясно, все было прогнозируемо. И только за последние сто лет традиция нарушилась: то был Владимир Ильич, сейчас вот Владимир Владимирович. Стало опять как-то тревожно за наше будущее.

Язык семейных отношений - тещин язык.

Нести вздор гораздо легче, чем ведро с мусором.

- Иная жена похожа на филиппинского хилера.
- Чем же?
- Душу вынимает из мужа без всякой операции.

На заседании кабинета министров впервые за много лет прозвучали правильные слова:
- Чтобы поднять наше сельское хозяйство всем нам нужно пахать и пахать.

Тяжелее всего оправдываться невиновному.

Наши олигархи настолько прожорливы, что иной их обед тянет на годовой бюджет небольшого российского городка.

На вопрос: "Как тебе удалось так хорошо устроиться?", бывший рецидивист гордо ответил:
- Места надо знать не столь отдаленные.

Количество мертвых никак не влияет на качество живых.

Там, где закручивают краны, всегда большая текучка.

Разговаривают двое англичан:
- Посмотрите, что творится с погодой, сэр: уже апрель, а все вокруг в снегу. Похоже бог отвернулся от нашей старой доброй Британии.
- Не бог, сэр, а Гольфстрим.

Разговаривают двое политологов:
- Граф Меликов как-то заметил императору Александру II: Ваше Величество, свобода в России наступит только тогда, когда вырастет не поротое на конюшне поколение.
- Ну и что, выросло?
- Нет, видно еще порют.

Все ямы на наших дорогам прямо ведут в карманы чиновников, отвечающих за из состояние.

Во время посещения супермаркета муж робко делает замечание жене по поводу соблюдения семейного бюджета, на что жена ехидно отвечает:
- С каких это пор яйцо учит курицу.

Раньше на улицaх хоть гадали, а сейчас только гадят.

Жена спрашивает пришедшего после работы мужа:
- Дорогой, не сходить ли нам завтра в оперу?
- Никак не получится, дорогая. Завтра я иду к оперу: нашу машину угнали.

Топ-менеджер известной газовой компании размышляет:
- Говорят, молния попадает только в выдающиеся предметы.
- Успокойтесь, зданию “Газпрома” это не угрожает.

Как жаль, что в современной жизни важно не шагать самому, а перешагивать через других.

Начальник спрашивает своего подчиненного:
- Вы суеверны?
- Да.
- Тогда лишаю вас тринадцатой зарплаты.

- Представляешь, что бы у нас было, если бы президентом страны был негр, как в Америке?
- Предcтавляю, наш баскетбол сильно бы поднялся.

В Америке даже мертвые президенты постоянно улыбаются.