Поиск по автору:

Депутатская деятельность, как бег на месте, главное - не результат, а –
процесс.

Одному богатому мужчине надоела цивилизизация, он бросил семью, бизнес и
купил необитаемый остров в Тихом океане. Но природа брала свое и ему
очень захотелось женщины. И вот, когда ему стало совсем невтерпеж, над
островом пролетал маленький самолет, который потерпел аварию и упал в
море. Мужчина бросился в океан и спас пилота, который оказался
прелестной блондинкой. Он вынес ее на берег и она ему говорит:
- Вы такой красивый и мужественный мужчина, ради вас я готова на все.
А он ей отвечает:
- Будете следующий раз пролетать над островом, скиньте мне резиновую
женщину.

Настоящий мужчина должен уметь добывать рога, а не носить их.

- Мама, что у нас сегодня на обед?
- Мясо, сынок.
- Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт.
- Мы должны есть мясо, сынок.
- Но почему, мама?
- Потому, что мы – людоеды.

Последний довод королей - это всегда обнаженка.

- Что означает выражение, что большая часть экономики России находится в
тени?
- Это означает, что, или наша экономика такая маленькая, или тень в
стране такая большая.

- Что общего между психом и политиком?
- Оба не отвечают за свои слова.

Раньше кукловоды дергали за ниточки, теперь - за бикфордоф шнур.

Если жизнь не сложилась, попробуйте с кем-то поделиться.

Врага мало знать в лицо, надо еще уметь подкрасться со спины.

- Как корабль назовешь, так он и поплывет.
- Не скажите, у крейсера “Аврора” было очень красивое имя и куда
приплыли?

- Вы кто по-профессии?
- Пианист.
- Вы - музыкант, играете на пианино в филармонии?
- Нет, я – депутат, нажимаю на кнопки для голосования в Думе.

Органы власти органически не переваривают свой народ.

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?
- Потому, что я – водитель, блин.

Встречаются два садомазохиста:
- Садо мазо!
- Мазо садо!

В жизни хорошие роли всегда достаются плохим актерам.

- Говорят, когда вспоминаешь человека, он икает?
- Бедные наши политики.

Юная королева в ужасе прибегает к матери:
- Мама, а король-то – голый!
- Ну, милая, в постели можно.

Чем меньше вокруг смешных цен, тем грустнее жизнь.

Разговор двух политологов:
- Есть человек – есть проблема, нет человека – нет проблемы.
- Это говорил еще Сталин.
- Нет, это сказал Обама после убийства Каддафи.

- Нет такой партии, которая бы поднималась на самые высокие вершины и
опускалась в самые глубокие ущелья.
- Есть такая партия! Это – партия наркотиков.

Игрок - не тот, кто играет, а тот, кто выигрывает.

- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.

Разговор немолодых людей:
- Что за времена настали: в мои годы кумиром молодежи был Владимир
Семенович.
- А сейчас?
- Анна Семенович.

Спорят двое:
- Все болезни из-за нервов.
- Нет, все болезни из-за денег.
- Ну хорошо, все болезни из-за нервов по-поводу денег.

Хороший депутат - отозванный депутат.

Встречаются двое приятелей, которые недавно женились:
- Как твоя жена?
- Да, ничего, но у нее есть один недостаток, она – шопоголик, очень
любит ходить по магазинам. А как твоя?
- А моя жена – жопоголик, думает постоянно жопой.

Если бы молчание было золотом, то все партизаны были бы богачами.

В молодости тратишь деньги на медсестер, в старости - на докторов.

Если для вас работа - хобби, значит ваши доходы нетрудовые.

Парень поcле знакомства с девушкой:
- Девушка, вы не подумайте ничего плохого: я вас просто провожу до
вашего дома.
- Жаль, я как раз подумала о плохом.

Политик - не мужчина: чем больше достоинство, тем меньше рейтинг.

Париж. Перед окнами элитного роддома стоит Саркози и кричит жене:
- Ну что, Карла, родила?
- Да
- Месье или мадемуазель?
- Синьор.

- Какая связь существует между наличием денег и наличием совести?
- Обратно пропорциональная, чем больше денег, тем меньше совести.

В школе жизни основной предмет - химия.

Беседуют двое пожилых людей:
- В наше время дружба не знала границ.
- Да, было время, а сейчас не знает границ только вирус гриппа.

После посещения Украины чиновник из Евросоюза заявил:
- С украинскими политиками приятно иметь дело, они во всем с нами
согласны.
- C чего вы взяли?
- Они все всегда говорят “ЕС”.

Самое глупое - пожелать "не сдавайся" пустой бутылке.

Зачем мыть руки, если деньги липнут к грязным рукам?

- Ваша профессия?
- Кризисный менеджер.
- Вас приглашают на работу во время кризиса?
- Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.

В хорошем враче есть что-то от бога, в плохом - от дьявола.

Встречаются двое старых приятелей:
- Ты помнишь Пупкина?
- Конечно, помню, если честно – говно, а не человек. А что с ним
случилось?
- Утонул.

В очереди:
- Вы - последний?
- Я - крайний.
- Вы что – стрелочник?!

В стрельбе глазами главное - отдача.

- Чем отличается налоговая инспекция от Робин Гуда?
- Робин Гуд отнимал деньги у богатых и передавал их бедным, а налоговая
наоборот отнимает деньги у бедных и передает их богатым.

Если права поговорка "бьет, значит любит", то самые любимые - это
футбольные мячи.

- Чем отличаются массы трудящихся от каловых масс?
- Массы трудящихся привыкли жить в жопе, а каловые массы постоянно
стремятся из нее выбраться.

Телевидение приучило нас, что приговор сейчас бывает не настолько
справедливый, насколько модный.

- Ваше фамилие?
- Де Бил.
- Что, действительно, дебил?
- Нет, просто голландец.

- Что ты думаешь о предстоящей рокировки Медведева на Путина?
- По-моему, это – пат.
- А у меня это вызывает только мат.