Поиск по автору:

Если о вас хорошо отзываются, значит скоро уволят.

Из сводки немецкого ГИБДД: Произошло ДТП, в котором в “Мерседес“
врезалась иномарка “Запорожец”. Машина не пострадала.

Молдавские строители для утепления дома обладывают его русским матом.

В жизни, как в сказке: дураки всегда на коне.

Все пробки ведут в Рим.

На валютном рынке эти редиски совсем обнаглели: такие деньги просят за
пучок зелени!

Зато с мягкой валютой удобнее в туалете.

Посылая на 3 буквы, помните, что Фет - великий русский поэт.

Настоящий интеллигент - не тот, кто носит очки, а тот, кто плохо видит.

Блондинку спрашивают:
- Вы замужем?
- Да.
- А почему обручальное кольцо не носите?
- Жарко.

Не всякий альфонс Доде.

О вкусах не спорят: кому Гоголь-писатель, кому гоголь-моголь.

Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

И хорошему скрипачу бывает все по барабану.

Мы имеем ту власть, которая нас имеет.

Мюллер Штирлицу:
- Ты знаешь, Штирлиц, что завтра наши будут уже в Москве?
- Знаю. Я вчера достал Кальтенбруннеру и Шелленбергу билеты на поезд
Берлин-Москва.

И только получив права, понимаешь, как ты бесправен.

Настоящий мачо неважно танцует.

Лучше всего морщины должника разглаживает утюг.

Чтобы быть счастливым - не будите несчастье.

Звонок в цирк:
- Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в
пасть крокодила?
- Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
- Каждый день новый зритель.
- А кто это звонит?
- Крокодил.

Чем меньше пользуешься совестью, тем она чище.

Деньги способны размножаться, но каждый раз отцом оказывается кто-то
другой.

БМП танку:
- Ночью в ангар придешь?
- Не смогу.
- Что, опять башня от ГСМ болит?
- Нет. Просто механик пригрозил, что если буду использовать пушку не
по-назначению-танкеткой сделает.

Была бы государственная кормушка, а свиньи найдутся.

На электрическом стуле считается дурным тоном спрашивать про стул
приговоренного.

Вчерашнее солнце не греет.

– Рабинович, ты страдаешь от жары?
- Я страдаю всегда.

– Алло! Это небесная канцелярия?
- Да.
- У нас температура +35. Что нам делать?
- Молитесь на гидрометеоцентр.

Раздвоение личности: сердце хочет любви, а жопа ищет приключений.

Сейчас даже на строительстве воздушных замков используются
гастарбайтеры.

Ум - хорошо, когда он собственный.

Сегодня достоинство носят только в штанах.

Если умная мысль не приходит в голову, то она уже не придет никуда.

В погоне за счастьем иногда полезно делать ноги.

Повинную жопу ремень не сечет!

Бывает, что пинок под зад является началом успешной карьеры.

Плох тот "Жигули", который не мечтает столкнуться с "Мерседесом".

Это у нас волынщик - бездельник, а в Шотландии - музыкант.

<<Компьютеризмы>>.
И сисадмины скачивают порнуху.
Каждая мышка должна знать свой коврик.
Если Windows больше нечего сказать, он посылает всех на три клавиши.
И лицензионный Windows глючит.
Троянский конь всегда найдет ахиллесову пяту вашего компьютера.
Хороший сисадмин никогда не перепутает дисковый Raid от Raid для
тараканов.
Не у каждого компьютера антивирус стоит.
Бедная клавиатура: к ней постоянно лезут грязные и потные руки.
Люди делятся на две категории: на тех, кто не любят Билла Гейтса и на
тех, кто его не знает.
Теперь все время, когда не было Интернета, считается средними веками.
(Алекс Грачев)

Некоторые люди похожи на собак: постоянно брешут.

Круглые даты немного полнят.

Если бы у всех заговорила совесть, какой бы шум поднялся!

Сон разума рождает чудовищ и красавиц.(Алекс Грачев)

Бедность - не порок, а тяжелая и часто неизлечимая болезнь.

Чем упоительней в России вечера, тем мучительнее утро!

Гус Адвокату - не товарищ!

Что наша жизнь - жратва!

У иных для полета мысли постоянно нелетная погода.

В жизни, как в зоопарке: лучшие клетки достаются хищникам.
(Алекс Грачев)