Поиск по автору:

Рассчитывай на себя, а рассчитываются пусть другие.

После оказания интимных услуг проститутка спрашивает клиента:
- С вас 100 долларов, как будете рассчитываться?
- Натурой.

Поругались он и она :
- Дорогая, пожалуй, я погорячился.
- Моя карточка требует твоих извинений.

Пока ходишь, надо за собой следить, иначе за тебя это будут делать другие.

Учительница выговаривает папе своего ученика:
- Я попросила детей написать сочинение на тему: ”Как я провел лето”, так ваш сын такого понаписал.
- Да, это он может, растут дети.
- Но в 6-м классе вызывать домой девиц легкого поведения?
- Вот тут он неправду написал, девицы приходили ко мне.

- Посмотрел в Интернете видео, где две девушки ловко перебрасывают друг дружке мяч ногами и другими частями тела.
- Наверное, футболистки?
- Нет, лесбиянки.

Очень трудно оставаться наверху, если снизу постоянно стучат.

Если на вас нет лица, значит маска вам подошла.

Из диалога подруг:
- Говорят, ты похудела на 5 кг?
- Да, мальчика родила.

Кругом такая неграмотность, потому что день знаний в году только один.

Нечего на рожу пенять, коли зеркало — кривое.

- Чем занимались на уроке физкультуры?
- Прыгали через козла.
- Так это же опасно?
- Да, учитель физкультуры до сих пор разогнуться не может.

Если вам не хватает зла, то добром это не закончится.

Диалог айтишников:
- Ты сам своей жене Windows устанавливал?
- Конечно нет, разве ей угодишь.

В Лувре:
- У Моны Лизы какая-то странная улыбка?
- Не удивительно, она себе виниры поставила.

Все что нас окружает, норовит взять в плен.

- Дело в том, что я - трансгендер.
- Неважно, главное, что не пидорас.

Впадая в уныние, главное — не выпасть из окна.

Если вам подарили удочку, то пусть еще покажут, где клюет рыба.

- Какой код к вашей банковской карточке?
- Последние четыре цифры числа “пи“.
- Как же вам удается получить к ней доступ?
- Я просто знаю, когда надо остановиться.

- Как вы переносите эту летнюю жару?
- Я включаю телевизор, и он навевает на меня скуку.

В Корее не принято говорить, что все заживет как на собаке.

- В нашем театре перед каждым спектаклем чернокожие актеры преклоняют колено перед зрителями.
- Почему?
- За то, что Отелло задушил Дездемону.

Гаишник останавливает машину:
- Дорогу осилит идущий.
- Так и скажите: проезд запрещен.

Если все идет как по маслу, значит масло — пальмовое.

- Доктор, я перестал отличать черное от белого!
- Нормально, это – просто расовая толерантность.
- Но я – пианист, как мне различать клавиши?

На молодежной тусовке:
- Слышал, Ден подсел на наркотики?
- Не может быть, он же весит килограммов 150.
- Вот вcю упаковку и раздавил, всем клубом собирали.

Все было хорошо, пока не стало еще лучше.

- А говорили, ты за копейку удавишься?
- Теперь нет — инфляция.

В театре:
- Почему на сцене висит ружье?
- Говорят, режиссер заядлый охотник.

Неприятнее всего натирает шею удавка.

В полиции:
- Подозреваемый, где вы были в прошлую ночь?
- В постели.
- С кем?
- Темно было, не разглядел.

Жизнерадостный старик обращается к молодому:
- Почему вы такой грустный, ведь у вас вся жизнь впереди?
- Потому и грустный, а вы почему такой веселый?
- Потому, что все скоро закончится.

Плох тот бит, который не мечтает стать биткоином.

- C женщиной тяжело, а с двумя — это просто кошмар.
- У вас жена и любовница?
- Нет, жена и теща.

- Что-то давно не видно вашей жены?
- Она убежала вместе с любовником.
- А почему убежала?
- Я открыл по ним огонь.

Бросаясь в омут страстей, смотри, не склей ласты.

Крупный землевладелец вздыхает:
- Жизнь прожить — не поле перейти.
- Да-а, у вас ведь сотни тысяч гектаров земли.

В местном театре на премьере:
- А почему Дездемона — мужчина?
- То, что Отелло — блондинка, вас не удивляет.

Мужчина без вредных привычек познакомится с женщиной с вредными привычками.

- Этот стон у нас песней зовется.
- Некрасов?
- Нет, современный рэп.

- Вы - свидетель ДТП?
- Нет, но рассказать могу.

Если банк лопнул как воздушный шарик - значит, ваши деньги улетели в офшор.

- Как много развелось лохов.
- Так ведь разводят.

Он и она:
- Чтобы тебе было хорошо, я последнее с тебя сниму.
- О сексе мы не договаривались.

Все в ваших руках, поэтому ненужное можно просто выбросить.

Имейте совесть, — часто говорим мы, - вот ее и имеют, все кому не лень.

- В нас пропал дух авантюризма: мы перестали открывать новые страны.
- Да, после того, как аборигены съели Кука, лучше оставаться дома.

- Доктор, что там с моим здоровьем?
- Оно уже не ваше, а в руках божьих.

- Поручик, за все время вы не произнесли ни слова?
- Не видите, графиня, я занят: я вас трахаю.