Поиск по автору:

Сегодня все новости на злобу дня и очень редко на доброту ночи: наверное, бояться, что ночь будет Варфоломеевская.

Единственная команда, за которую никто не болеет - это похоронная.

- Цилечка, что-то давно не видно вашего ухажера?
- Просто он ходит ко мне только по ночам.
- Понимаю, понимаю: конспирация.

Разговаривают две старушки:
- У тебя сын женился?
- Нет, только меняет женщин, как перчатки.
- Молодец, значит выбирает.
- Если бы, он перчатки не носит.

Самые модные карманы - набитые деньгами.

- Зачем Макрон приезжал в Москву к Путину?
- За Наполеона извиняться.

- Яша, как только вы приходите к Цилечке, она постоянно кричит: это у вас – секс?
- Я вас умоляю - какой секс: только крик один.

Даже те, кто кричат: лошадью ходи, ходят конем.

Разговаривают две старушки:
- У меня сын сейчас в Нидерландах.
- Ты раньше говорила, что в Голландии?
- Недавно переехал.

- Мальчик, зачем ты учишься музыке?
- Хочу стать, как Джакомо.
- Пуччини?
- Нет, Казанова.

На безрыбье только водка и спасает.

На одном совещании:
- Сколько можно переливать из пустого в порожнее?
- Правильно, давайте попробуем в другом направлении.

Встречаются старые знакомые:
- Как дела?
- Как обычно: дети растут, доходы падают.

"Крестики-нолики" - любимая игра ноликов, любящих ставить на всех крестики.

На плацу выстроились вооруженные силы Монако:
- Все на месте?
- Нет, несколько человек отсутствует.
- Вы с ума сошли, а если завтра война?

Инопланетянин возвращается из командировки на Землю:
- Ну как там жизнь на Земле?
- Нормально, сейчас идет Олимпиада.
- Небось, все войны прекратили?
- Нет, у них на Олимпиаде, как на войне.

Иной человек, если копнуть его поглубже, закопает.

Раньше пили на посошок, а теперь по бустерной.

- Говорят, ты в космос намылился?
- Да, Танька - просто космос.
- Ну и как прошло?
- Только в ванной намылился, как ее муж из командировки вернулся.

Не надо меня успокаивать, лучше сойдите с моей ноги.

- В Москву с официальным визитом прибыл президент Франции Эмманюэль Макрон.
- Так вот какая ты - Эммануэль!

- У нас как были две беды - дураки и дороги, так и остались.
- И что же делать?
- Закатать всех дураков в асфальт.

Любая власть раздражает, пока ты не у власти.

- Ответчик, почему вы назвали истца козлом?
- Потому, что любит только "капусту".

- Вы хорошо знаете свою жену?
- Нет, но женаты уже десять лет.

В пустыне не утолишь жажду даже долларом.

- Где же этот Чертов мост? – ругался, заблудившийся в Альпах, русский полководец Суворов.

Встречаются два старых приятеля:
- Как дела У меня сатурация - 95.
- Так себе. У меня – 98.
- Так это же отлично.
- Нет, это - версия Windows.

Некоторые люди, хоть и развивают кипучую деятельность, но так и остаются чайниками.

В немецком суде, где рассматривается дело о том, как Карл у Клары украл кораллы, судья обращается к ответчику:
- Как же вы, герр Маркс, обокрали фрау Цеткин: у вас что, капитала нет?

После оформления ипотеки часто ссудный день превращается в Судный.

Жизнь идет то своим передом, то своим задом.

Муж и жена ночью лежат в постели:
- Дорогой, как ты думаешь, война будет?
- Конечно, я уже и средства от тараканов купил.

- Скажите, ваш сайт - антироссийский?
- Сегодня все сайты - антироссийские.

Сегодня в спорах редко рождается истина, ей просто делают аборт.

- С Путиным уже встречались лидеры США,Великобритании, Германии.
- Что они хотят?
- Чтобы Россия вторглась на Украину.
- Зачем??
- Чтобы наложить на Россию новые санкции.

Грузчики мебели лучше других отличают рояль от пианино.

Собака лает, а кореец жует.

Взял Иван-царевич стрелу, вышел в чистое поле, натянул лук и выстрелил. Упала его стрела в болото и попала прямо в жабу.
- Что тут сделаешь - придется жениться, - вздохнул Иван-царевич.
- Вот ведь мазила какой, придется наказать, - подумала жаба.

- Вы любите домашних животных?
- Только в жареном или вареном виде.

Как много среди офисного планктона много тех, кто в воде не тонет.

Деньги - это фантики, в которые с годами все приятнее становится играть.

Начальник охраны олигарха инструктирует своих сотрудников:
- Чтобы ни один волос не упал с головы нашего босса.
- Не волнуйтесь, шеф, не упадет, он же у нас - лысый.

От меня даже банкомат экран воротит.

Каждый человек считает, что он относится к своей жизни лучше, чем она к нему.

- Говорят, что твой новый видеоролик взорвал Интернет?
- Да, он про то, как я взрывал офис своего провайдера.

С годами у бедных хрустят кости, а у богатых - купюры.

Мало того, что все люди сошли с ума, так еще и не хотят расходиться по своим палатам.

- Дорогой, после нашего развода, как настоящий мужчина, ты оставишь мне все?
- Ты же постоянно жалуешься, что я - не настоящий мужчина.

Правители уходят, а осадочек остается.