Поиск по автору:

На экзамене в институте:
- Вы заслуживаете твердую 4.
- Профессор, но я заплатил за 5?
- Инфляция.

- Можно ли избираться в президенты больше двух сроков?
- Можно, если первый срок пожизненный.

Чтобы тебя не съели, приходится быть ядовитым.

Разговаривают две подруги:
- Чтобы выйти замуж, надо Новый Год встречать в белом.
- Но белый цвет полнит?
- Ты хочешь остаться стройной и незамужней или полной, но замужем?

Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.

В России с дорогами есть сдвиг в лучшую сторону, а вот с дураками все по-прежнему плохо.

Сегодня правила приличия требуют их постоянного нарушения.

В садике на новогоднем утреннике родители хвалятся своими детками:
- Это - мой Сереженька: он в роли Деда Мороза.
- А это - моя Наташенька: она в роли Снегурочки.
- А это - мой Вовочка: он в роли заведующего садиком, сейчас он покажет вашим деткам Новый Год.

- Ты куда, внучек?
- В Интернет, бабушка.
- Шапочку, надень.

Трудно меняется строй там, где выстраиваются в очередь.

- На Новый Год опять обещают снег.
- Эх, если бы еще и деньгами.

- Ты наконец нашел свою половину?
- Нет, мне целая попалась.

Если гнуть свою линию, то можно сломаться.

- Говорят, крепостное право отменили?
- Что, опять?!

- В наше время все упирается в деньги.
- Ничего, главное, чтобы не в их отсутствие.

Очень трудно убить в себе раба, не испортив свою шкуру.

- Доктор, после вакцинации я чувствую себя каким-то разбитым?
- Ничего, голубчик, всё бьётся к счастью.

- Дорогой, как ты хочешь провести Новогоднюю ночь?
- О, дорогая, конечно в твоих объятиях.
- Нет, я имею ввиду лицом в салат Оливье или в селедку под шубой?

Открывая рот, помни, что тебя тут могут и не накормить.

- Мы за ценой не постоим.
- Кто это мы: патриоты, что ли?
- Нет, рынок.

- Ты свою жену бьешь?
- Только, когда снимаю для Ютуба.

На выборах рука тянется к пистолету, а предлагают бюллетень.

- Чем отличается вакцинация от брака?
- Когда женишься, думаешь, что на всю жизнь, а получается - на год, а вакцинация - все наоборот.

- Сегодня таксуй не таксуй, все равно получишь x*й.
- Да, не то, что раньше в девяностые.

Какая карма, такая и кара.

В банке:
- Долги есть?
- Только супружеский.

- Какой самый любимый русский балет на Западе?
- "Лебединое озеро" Чайковского.

- Скоро состоится ежегодная пресс-конференция Президента Путина.
- Ну и что?
- Как ну и что: для авторов anekdot.ru он подкинет темы из своей жизни.

Забивая стрелку, можно оказаться стрелочником.

- У меня такая хорошая жена: она любит перекладывать с больной головы на здоровую.
- Что же тут хорошего?
- Когда доходит до секса, она посылает меня к соседке.

Хуан занимался распространением наркотиков, его жену звали Мари, но все ее звали Марихуана.

Бросая кому-то перчатку, заткни сначала свою варежку.

Во всем виновата Америка: это она не успевает печатать доллары всем желающим.

- Говорят, легкая небритость придает мужчине сексуальность?
- Тогда самым сексуальным был Маркс: он всех затрахал и мужчин, и женщин.

В Ленинград, в лихие девяностые мужик останавливает такси:
- Шеф,гони в Пулково, плачу двойной тариф.
- Не боись, со мной любая дорога – главная.
- Кажется нам с таксистом повезло.

Жизнь - это фокус, который получается далеко не у каждого.

- По-моему, мир сошел с ума?
- Нельзя сойти с того, чего никогда не было.

Скачут ковбои по премии, а навстречу им фермер:
- Индейцы далеко?
- А зачем они вам?
- Хотим извиниться за прошлое.

Новое в вирусологии:
- И откуда только взялся этот коронавирус?
- От верблюда.

Правители уходят, как вода, а осадочек остается.

- Евросоюз готовит новые антироссийские санкции.
- А на чем готовит?
- На российском газе.

Поймал как-то старик золотую рыбку:
- Отпусти меня, старче, - молвила золотая рыбка, - я исполню три твои желания.
- Хочу жить один без старухи, на всем готовом и ничего не делать.
И посадила золотая рыбка старика в тюрьму в одиночную камеру.

Дорогие лекарства мало помогают больным, зато хорошо помогают их врачам.

Во Львове в кафе женщина обращается к своему спутнику:
- Как-то странно, дорогой: мы с тобой пьем черное кофе в кафе под названием "Била кава"?
- И не говори, дорогая: в Нью-Йорке в районе Гарлема кафе c таким названием афроамериканцы уже давно бы разгромили.

Не стоит безоговорочно верить литературным героям: так Дездемону задушил не Отелло, а Шекспир.

- Дорогой, у тебя нет никакого вкуса.
- Наверно, дорогая, уж если я выбрал тебя.

Был таким экономным, что даже говорил не всю правду.

- Почему американцы так агитируют за зеленую энергетику?
- Потому, что она развивается на "зеленые" доллары.

- Как это твой муж ездить на рыбалку без снастей?
- А он рыбу на водку ловит.

Если вас развели, то хоть не говорите про это жене.