Поиск по автору:

У тех, у кого в руках бейсбольная бита, в мозгу лишь бит информации.

Бред сивой кобылы ничем не отличается от бреда красного коня.

На вопрос социологического опроса: “Если бы выборы состоялись сегодня, за какого Президента вы бы проголосовали: за нынешнего или за будущего?”, 90% россиян ответили: “ За будущего”. Это свидетельствует о том, что 90% россиян поддерживают В.В.Путина.

- Мама, Сергей предложил мне выйти за него замуж,но я ему отказала.
- Но почему, ведь у Сергея отец баллотируется в мэры?
- Мама, у него никаких шансов.

Я - большой любитель классики: мне классические дураки гораздо ближе, чем современные.

Из разговора приятелей:
- Как у тебя прошел Новогодний корпоратив?
- А он еще и не прошел.

Только в России змей-искуситель и зеленый змий - это одно и тоже.

Ролик, где пятиклассник Вовочка минирует собственную школу, чуть не взорвал YouTube.

Британские ученые установили точную дату конца света, но пока не согласовали ее со своими американскими коллегами.

Антикризисный план правительства на 2016 год: поменьше жрать, по Турциям не шляться и всем заняться дзюдо, одним словом, затянуть потуже пояса.

Долг каждого - не влезать в долги.

Cекс - дело тактичное.

Во все времена в России самая востребованная профессия – это профессия стрелочника.

История человечества медленно движется от ядовитого гриба к ядерному.

Единственная нация, которая не радуется своему счастью, это - евреи.

- Внимание, человек за бортом!
- Кажется, я его знаю: это — футбольный судья.
- Веслом его, веслом.

- Плавать умеете?
- Только во вертикали.

В инфекционной больницe беседуют двое больных:
- От этой заразы я не могу избавится уже много лет.
- А я недавно со своей заразой сыграл уже серебряную свадьбу.

Жизнь - штука тонкая, потому часто и обрывается.

- Обвиняемый, что вы хорошего сделали в жизни?
- Если бы я не украл картину Куинджи из Третьяковки, миллионы россиян так бы ничего и не узнали про этого художника.

Запад нам поможет загнить.

Единственное, что в особо крупных размерах уголовно не наказуемо – это мужское достоинство.

На уроке литературы в школе:
- Вершина творчества Лермонтова?
- Ссылка на Кавказ.

Неправда, что деньги не пахнут, для многих это - самый любимый запах.

Даже для хорошего боксера главное - вовремя сделать ноги.

И хороший человек иногда тоже не тонет.

Раньше все хотели быть разведчиками, а сегодня - шпионами.

В ювелирном магазине:
- Милый, ты меня любишь?
- Молчи, мое золотко, молчи.

- Основная причина нынешнего мирового конфликта заключается в том, что Россия хочет, чтобы с ней считались, а США хочет, чтобы считались только с ней.
- А Европа?
- Европа, как всегда, плохо считает.

Илья Муромец пролежал на печи 30 лет и 3 года и при этом стал закаленным мужиком: печь оказалось мартеновской.

В семье все держится на взаимности: только в счастливой семье – на взаимной любви, а в несчастливой – на взаимной нелюбви.

Чтобы в жизни многого добиться, надо добить в себе раба.

На похоронах:
- Извините, а кем вы приходитесь покойному?
- Я его вдова.
- Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.

Если тебя обводят вокруг пальца, то не надо его всем показывать.

- А я вчера смотрел футбол.
- Ну и как?
- Никак, меня выпустили на замену

- Весна, все кругом зеленеет.
- Что, доллар опять растет?

И среди немых можно встретить полиглотов.

- Интересно, на чем стоит любовь?
- На чем-то стоит, потому, что если не стоит, то какая это любовь.

Только попав на вечеринку к чиновнику средней руки, понимаешь, как наши люди умеют жить.

- Полиция, у меня украли дорогую картину.
- Откуда вы знаете, что она - дорогая?
- Так ведь в музее висела.

- Как там твой муж?
- Плохо, постоянно болеет. За "Спартак".

Темнее всего под фонарем, тем более, если он под глазом.

Дороги сделали Америку. Россию, к сожалению, тоже сделали.

- Как у вас дела в банке?
- Плохо, кто-то похитил деньги из кассы.
- А почему у тебя такое довольное лицо?
- На меня никто не подумал.

- Я в 7 лет заболел музыкой.
- Лечился чем нибудь?
- Футболом, но так и остался на всю жизнь учителем музыки.

Даже в раю очень много нелегалов.

На допросе в следственном комитете:
- Полковник, откуда у вас миллиарды?
- Всю жизнь по копеечке откладывал, так и набежало.

Встречаются два приятеля:
- Почему ты такой грустный?
- Да вот жена прикрыла мой бизнес.
- А какой у тебя был бизнес?
- Бабы.

Разговаривают два боксера:
- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Хотел приударить за замужней женщиной.
- Джэб или хук?
- Сумочка.

Куда не плюнь - везде верблюды и ни одного колодца.