Поиск по автору:

В ювелирном магазине:
- Милый, ты меня любишь?
- Молчи, мое золотко, молчи.

- Я в 7 лет заболел музыкой.
- Лечился чем нибудь?
- Футболом, но так и остался на всю жизнь учителем музыки.

- Основная причина нынешнего мирового конфликта заключается в том, что Россия хочет, чтобы с ней считались, а США хочет, чтобы считались только с ней.
- А Европа?
- Европа, как всегда, плохо считает.

Илья Муромец пролежал на печи 30 лет и 3 года и при этом стал закаленным мужиком: печь оказалось мартеновской.

В семье все держится на взаимности: только в счастливой семье – на взаимной любви, а в несчастливой – на взаимной нелюбви.

- А как звали тот айсберг, который погубил "Титаник"?
- Капитан Эдвард Джон Смит.

Чтобы в жизни многого добиться, надо добить в себе раба.

- Мы идем в Европу, - твердо заявили украинцы.
- А мы уже давно тут, - невозмутимо ответили россияне.

- Весна, все кругом зеленеет.
- Что, доллар опять растет?

Самые большие максималисты - это прокуроры: они всегда требуют по-максимуму.

- Какой с дурака спрос?
- Какое предложение.

Судя по всему, доллар в России стремится выглядить на все сто: 100 рублей за доллар.

Только попав на вечеринку к чиновнику средней руки, понимаешь, как наши люди умеют жить.

Жизнь - это такая шахматная партия, в которой всех игроков ожидает мат.

- Как у вас дела в банке?
- Плохо, кто-то похитил деньги из кассы.
- А почему у тебя такое довольное лицо?
- На меня никто не подумал.

- Как там твой муж?
- Плохо, постоянно болеет. За "Спартак".

Темнее всего под фонарем, тем более, если он под глазом.

Самая законопослушная категория граждан, которая носит перчатки и маски в общественных местах, это - грабители.

В мире спорта:
- Черные требуют запретить шахматы.
- А белые - баскетбол.

- Грацио, сеньора?
- Какая к черту грация: во мне почти шесть пудов, но за комплимент спасибо.

Дороги сделали Америку. Россию, к сожалению, тоже сделали.

- Внимание, человек за бортом!
- Кажется, я его знаю: это — футбольный судья.
- Веслом его, веслом.

- Мне не нравятся последние посадки в нашем городе, какие-то они редкие и незначительные.
- Ну хоть кого-то сажают.

Один мой знакомый ушел в монастырь: теперь у него машина, квартира и красавица-жена.

На допросе в следственном комитете:
- Полковник, откуда у вас миллиарды?
- Всю жизнь по копеечке откладывал, так и набежало.

- Вы, врачи, все умеете пересаживать: и сердце, и почти, и печень, а мозги не умеете?
- Почему не умеем? Просто никто не обращается.

- Ну вот, опять все стало на свои места: наша сборная опять не вышла из группы.
- Не все так мрачно: бегать уже научились, теперь можно и к мячу подпускать.

Приличным мужчинам всегда нравятся неприличные женщины.

Умение дать сдачи осталось только у продавцов.

Если тебя обводят вокруг пальца, то не надо его всем показывать.

Встречаются два приятеля:
- Почему ты такой грустный?
- Да вот жена прикрыла мой бизнес.
- А какой у тебя был бизнес?
- Бабы.

- Пойдем, пропустим по одной.
- В бар?
- Нет, в бордель.

Разговаривают два боксера:
- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Хотел приударить за замужней женщиной.
- Джэб или хук?
- Сумочка.

Куда не плюнь - везде верблюды и ни одного колодца.

Власти наконец-то признали, что в органах МВД даже детекторы лжи для
проверки чиновников поражены коррупцией.

Не принимайте ничего близко к сердцу: часто сердечные дела переходят в
сердечно-сосудистые.

Летел как-то в самолете. Когда все расселись, двигатели дружно взревели и по салону вкрадчивым голосом объявили:
- Уважаемые пассажиры! Проcьба пристегнуть ремни безопасности. Взлетаем.
Стюардесса ходит по салону, проверяет, как выполняют ее распоряжение. А прямо передо мной сидит ну очень полный мужчина, он как ни старается застегнуть ремни, ничего у него не получается, живот мешает.
Стюардесса опять проходит и уже делает замечание этому мужчине:
- Мужчина, сколько можно вам повторять, пристегните ремни.
Мужчина крутится, потеет, но проклятые ремни никак не сходятся.
Стюардесса опять проходит мимо и говорит уже с металлом в голосе:
- Мужчина, если вы не будете выполнять распоряжения экипажа, то мы будем вынуждены снять вас с рейса.
Хотя, какое там снять с рейса, самолет уже выруливает на взлетную полосу. А рядом с мужчиной мальчик сидит, наверное его сын. Как услышал последние слова стюардессы, так сразу в слезы:
- Тетя, не надо высаживать моего папу, он – хороший.
А тут и другие пассажиры вступились за полного мужчину и его плачущего сынишку. Мол, если что-то случится, то такой вес ремни все равно не выдержат. В конце концов, стюардесса успокоилась и ушла на свое место. А в это время мальчик прямо вцепился в своего отца и не выпускал его все время, пока взлетали.

- У нас Конституция гарантирует права человека.
- Да, только нужно быть этим человеком.

- Чем отличается пофигист от пох@иста?
- Пох@ист четче выражает свои мысли.

В полиции:
- За что вы оскорбляли прохожих последними словами?
- Почему последними, у меня еще остались.

В суде:
- Подсудимый, вы угрожали своей теще?
- Что вы, ваша честь, граната учебная.

- Скажите, у вас ресторан какой кухни?
- Съедобной.

Государство — самый умелый воришка: в карман к тебе залезает так, что никогда не схватишь за руку.

- Многие чиновники так наворовались, что на них печать ставить негде.
- Тогда надо ставить тавро.

- Все-то ты в трудах, моя пчелка.
- Жри, мой трутень, жри.

Не каждый русский - Прохоров, не каждый еврей - Перельман.

Замечено, чем престижнее автомобиль, который привозит ребенка в школу,
тем выше его оценки. Дети, которых сопровождает охрана, вообще - круглые
отличники.

- Как вы относитесь к сносу пятиэтажек?
- Отрицательно.
- А где ваша пятиэтажка, в Коптево или Черемушках?
- Во Флориде.

К окошку регистратуры районной поликлиники подходит пожилая женщина:
- Девушка, что-то я захворала, запишите меня к хорошему врачу.
- Бабушка, у нас все врачи хорошие.
- А вы запишите меня к самому лучшему врачу.
- У нас все врачи лучшие, внимательные к больным, прошли переподготовку, лечат по самым современным методикам.
В разговор вступает солидная дама из очереди:
- Ну раз по современным методикам, значит будут давать не прошедшие клинические испытания лекарства, а на жизнь какой-то старушки им наплевать.
Ее бурно поддерживает очередь, особенно ее пожилая часть.
У девушки в регистратуре заканчивается терпение и она обращается к старушке:
- Бабушка, ну и к кому вас прикажите записать?
- Запишите меня на прием к самому старому врачу.
- К самому старому? Есть у нас Иван Петрович, врач с огромным стажем, он еще консультирует молодых врачей и больных, но он уже старенький и плохо слышит.
- Ничего, меня услышит, - решительно заявляет старушка.

- Ваша профессия?
- Старатель: стараюсь, но пока ничего не получается.