Поиск по автору:

- У вас права есть ?
- На машину - да, а так - нет.

- Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
- С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.

Только в России особо крупные размеры хищений считаются смягчающим обстоятельством.

Все люди хотят счастья, просто многие на халяву.

- Дочь, чем занимается твой новый знакомый?
- Строит замки на песке.
- Опять романтик?
- Нет, какой-то арабский шейх.

Трудно сохранить собственное лицо, если тебе дали по морде.

- Бэрримор, я - последний потомок из своего старинного рода.
- Не огорчайтесь, сэр, как только вы умрете, они сразу появятся.

Смеяться над политиками — это не повод их избирать.

Сегодня самая интересная передача на телевидении – это заставка рабочего стола “Аквариум”.

В споре умного и дурака побеждает тот, кто настоящий.

- Наша маленькая улочка переименовывается уже в четвертый раз.
- Ну и что?
- А дома на улице не ремонтировались ни разу.

- Неужели у нас нет закона?
- Есть, просто он не всем по карману.

В ином коллективе, как в лесу, сильнее всех шумят дубы.

- Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
- А мне помогли.

- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?
- Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.

Осторожные люди даже в глаза опасности смотрят через бинокль.

Каждая женщина любит управлять машиной, особенно, когда за рулем ее муж.

У нас власть прямо, как пограничники: бдительно охраняет границу между богатством и бедностью.

Тяжелее вcего достигается легкость бытия.

- Чем отличается Дума от цирка?
- В Думе все представления закрытые.

Вовремя исправленная ошибка — это несделанная ошибка.

- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
- Никак, больной, мне деньги очень нужны.

Полезная штука — Интернет, вот и премьер-министр по своему смартфону узнал, что в стране есть бедные.

- Наших футболистов с Евро-2020 встречал только ОМОН.
- Хорошо хоть всыпали?

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.

Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая - еще и с собакой.

- Как называется губернатор, идущий на новый срок?
- Рецидивист.

Когда-то давно еще в семидесятые годы я остановился летом в поселке Лазаревское в одном частном домике у замечательных стариков. Хозяйка, как все ее называли баба Валя, все делала с улыбкой, постоянно напевая себе что-то веселое. Ее муж, Леонид Вартанович, колоритный обрусевший армянин, каждое утро начинал со стакана домашнего вина. При этом он, хитро подмигивая, показывал мне на бутылку вина и приговаривал:
- Утро всегда надо начинать с улыбки.
На этикетки бутылки была изображена улыбающаяся белокурая красавица и вино называлось соответственно “Улыбка”. Баба Валя ласково смотрела на мужа, качала головой и говорила:
- Ленчик, смотри мальчонку мне не спои.
Тут еще для полноты картины из радио доносились слова бодрой детской песенки:
- От улыбки станет день светлей.
Вокруг светило солнце, рядом плескалось море и, казалось, все-все кругом улыбались. Улыбался даже хозяйский кот Васька: я больше никогда не видел, чтобы коты так улыбались. Черное море, жаркое солнце, беззаботное детство…

Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется во дворе:
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я – педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает.

В политическом цирке клоуны не смешные, а зловещие.

Скептиков много, а Станиславский один.

Даже те, кто ничего не делают, тоже ошибаются.

Женское счастье всегда вступает в конфликт с мужским.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Главный в городе?
- Какой-то хер.
- Подходит мэр, но мысль - правильная.

На нашего человека больше влияет не среда, а пятница.

Грустно, когда в жизни смешная только зарплата.

Хорошо пристреленной цели контроль не требуется.

- Среди нас, земноводных, так много гадов, – жаловалась змея.
- Ты еще не знаешь людей , - возразила ее подружка.

В России уже появились навигаторы, а вот дорог по-прежнему нет.

Наши люди смеются, ну какие в Европе чиновники: ни дать, ни взять.

Что наша жизнь - время, которое остается после Интернета.

Встречаются одноклассники:
- Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
- Так он же был дурак дураком?
- Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.

Набрался смелости - закуси.

- Как называется самый популярный в России театр одного актера?
- ЛДПР.

Беседуют два российских олигарха:
- Я своего балбеса в Оксфорд определил.
- А я своего - в Кембридж.
- Правильно, развалим на хер британское образование.

Даже воруя, каждый губернатор обязан уложиться в бюджет своей области.

Вопрос не в том, когда закончится эпидемия, а в том, что начнется после нее.

Это же как нужно не знать людей, чтобы им доверять.

Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.

- Любимая, я у тебя первый?
- Такой наивный, да.