Поиск по автору:

Если вас окружают люди в масках, то это вовсе не означает , что вы на маскараде.

- Лучше болеть в Париже, чем быть здоровым в Нижнем Тагиле.
- Смотря чем болеть.
- Болеть за Россию, конечно.

2030 год. Нью-Йорк. Манхэттен.
Китайский эсминец проплывает мимо Статуи Свободы. На палубу выходит богатый китайский турист со стаканом Маотая в одной руке и сигарой Гуанджоу в другой. Заметив Статую Свободы, презрительно произносит: “Жалкая американская подделка.”

Хозяйке на заметку: ваш муж прослужит вам дольше, если давать ему почаще погулять.

В жизни приходится часто заниматься нелюбимым делом: многие, например, не любят детей, а делают.

Чемпионат мира по футболу еще не закончился, а различные СМИ уже признают лучших. Так, лучшим мотиватором для болельщиков признан защитник сборной Хорватии Вида: ему хватило всего пары слов, чтобы в полуфинальном матче все в "Лужниках" болели за сборную Англии.

Сейчас профессиональные спортсмены ведут себя, как больные: сдают анализы и со страхом ожидают вердикта врачей.

Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.

Человек — единственный представитель класса млекопитающих, который использует правоохранительные органы, чтобы сожрать себе подобных.

Большое видится на расстоянии, только далеко не надо уходить.

- Дорогой, что будем делать с Новым Годом?
- Хрен с ним, пусть приходит.

В отделе кадров:
- О-о, да у вас два диплома?
- Да, в подземном переходе была акция.

- В Америке существует толерантность между черными и белыми, а в России?
- Между коррумпированными чиновниками и силовыми структурами.

Чтобы тебя уважали, не надо со всеми пить.

- Мы за ценой не постоим.
- Кто это мы: патриоты, что ли?
- Нет, рынок.

- Алла Пугачева теперь успокоится, выйдя замуж в пятый раз.
- Не думаю, ей нравится песня “Великолепная пятерка и вратарь”.
- А кто вратарь?
- Тот, кто поймал букет на свадьбе Пугачевой и Галкина.

Лучшая демократия - это отсутствие проблем.

- Я могу горы свернуть.
- Ты меня так любишь?
- Нет, просто я - ландшафтный дизайнер.

Нас столько раз обманывали, что мы можем обидеться на правду.

В офисе:
- Сережа, помоги мне с принтером?
- А что такое ?
- Затрахал.
- Я в чужие интимные отношения не вмешиваюсь.

- В нашем театре перед каждым спектаклем чернокожие актеры преклоняют колено перед зрителями.
- Почему?
- За то, что Отелло задушил Дездемону.

- Скажите, в этом кабинете хороший врач?
- Да, больные оттуда пока выходят.

Беседуют учителя по географии и истории:
- Современные дети такие неграмотные, что даже не знают, где находится их страна.
- Как где? В жопе.

Как жаль, что птица счастья занесена в Красную книгу.

- И ждет тебя, соколик, длинная дорога и казенный дом.
- Ты, цыганка, прямо как прокурор говоришь.

И утюги оставляют неизгладимый след.

Раньше основной идеологией наших политиков был марксизм, сегодня - нарциссизм.

- Дорогой, ты умеешь играть на скрипке?
- А почему ты меня об этом спрашиваешь?
- Должен же ты хоть что-то уметь.

Информация - это единственный товар первой необходимости, который подделывают не в Китае, а в США.

- Товарищ генерал, разрешите обратиться?
- Уважил, сынок, старого прапорщика, уважил.

Особые приметы: неприметный.

В политике сегодня в моде классические тройки с бронежилетами.

Недавно бросил курить: тридцать лет взрослой жизни – коту под хвост.

- Куме, Америка уже наш самый лучший друг?
- Пока нет, вот начнет нас бомбить, так сразу и станет.

Никогда не знаешь, что плохо, а что просто хреново.

Попал очень крупный чиновник на тот свет, а там его встречает апостол Петр:
- На счет меня вам должны были позвонить с самого верха.
- Нет, наверное, на верху всех посадили.
- У вас !?
- Нет, у вас.

Стоит очередь в туалет. Один терпеливый мужик говорит другому:
- Говорят, основатель Facebook Марк Цукерберг нашел свою будущую жену в очереди в туалет.
- Как я его понимаю, - отвечает более нетерпеливый.

- Взрослые – не только скучные буки, – говорил маленький мальчик, – но и противные бяки.

Политика — это бизнес, только за деньги народа.

- Куда люди смотрели, когда не было смартфонов?
- Друг на друга.

Наши люди не против взяток, просто надо всем давать поровну.

- Лучшее — враг хорошему.
- Так что, Windows обновлять не надо?

- Этот герцог Синяя Борода был коварным мужем.
- Ну почему, он всегда сначала женился на своих жертвах.

- Передайте, пожалуйста, солонку.
- Это – сахар.
- Передайте, пожалуйста, солонку с сахаром.

На дорогах страны растет количество ДТП: пора нашим лежачим полицейским наконец встать и навести порядок.

Жена провожает мужа на работу:
- Когда ты сегодня придешь домой?
- Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь.
- Хорошо, но после своей сучки сразу домой.

Лето, жара, карантин. Автобусная остановка в одном небольшом украинском городке. Мимо проносится все, от крутых иномарок до экзотических бричек, запряженных парой гнедых. Все, кроме автобуса. На скамеечке склонился старичок в защитной маске: видно, как нелегко он переносит эту духоту. Наконец, старичок снимает маску, вытирает пот на усталом лице и поднимает глаза. Прямо напротив остановки огромный билборд, на котором изображена ватага молодых улыбающихся слуг народа и надпись: Украина — это ты.
Старик долго рассматривает всю эту живопись и наконец громко произносит:
- Мне 80 лет, а эти сопляки мне все тыкают, пора уже с народом на "вы" говорить.
Лето, жара, карантин.

Раньше девушки мечтали о честных, умных, неженатых, сейчас они ищут
богатых, щедрых, женатых.

- Слышали, на Западе запретили Дон Кихота?
- Господи, а его-то за что?
- Боролся с ветряными мельницами – основой зеленой энергетики.

Идущие строем всегда молча смотрят себе под ноги.