Поиск по автору:

- Как называется самый популярный в России театр одного актера?
- ЛДПР.

Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется во дворе:
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я – педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает.

Что наша жизнь - время, которое остается после Интернета.

Наши люди смеются, ну какие в Европе чиновники: ни дать, ни взять.

Женское счастье всегда вступает в конфликт с мужским.

- Среди нас, земноводных, так много гадов, – жаловалась змея.
- Ты еще не знаешь людей , - возразила ее подружка.

Чтобы достичь своей цели, надо хорошо целиться.

На нашего человека больше влияет не среда, а пятница.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Главный в городе?
- Какой-то хер.
- Подходит мэр, но мысль - правильная.

Даже те, кто ничего не делают, тоже ошибаются.

Хорошо пристреленной цели контроль не требуется.

Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.

Муж поздно возвращается домой:
- Ужинать будешь?
- Нет.
- Так она тебя еще и кормит.

Пахать надо не так, чтобы вспотеть, а так, чтобы собрать хороший урожай.

Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая - еще и с собакой.

Встречаются одноклассники:
- Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
- Так он же был дурак дураком?
- Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.

Беседуют два российских олигарха:
- Я своего балбеса в Оксфорд определил.
- А я своего - в Кембридж.
- Правильно, развалим на хер британское образование.

Тяжелее всего оправдываться невиновному.

Это же как нужно не знать людей, чтобы им доверять.

Народ выбирает себе слуг, чтобы потом их обслуживать.

Труднее всего сохранить свое лицо в боксе.

Среди маленьких людей можно встретить больших подлецов.

- Марья Ивановна, у нас в школе есть коррупция?
- Что ты, Вовочка, конечно нет, мы педагоги готовим вас к вступлению во взрослую жизнь.
- Тогда должна быть, Марья Ивановна.

Надо жить так, чтобы Пенсионный Фонд разорился.

На рынке вакансий среди людей с высшим образованием особенно много
подделок.

- Представляешь, купил вчера масло, намазал его на хлеб, бутерброд упал, но не маслом вниз?
- Просто это было не масло, а спред.

Все перемены к лучшему - это вам скажет любой школьник.

Одно дело, когда есть повод выпить, совсем другое, когда есть повод напиться.

И руки правосудия могут быть грязными.

- Что такое карманная власть?
- Это — власть, которая живет за счет кармана народа.

Хозяева поля имеют преимущество только в футболе.

Женщине нельзя верить, особенно когда она говорит правду.

Раньше люди подписывались на Толстого, Чехова, Гоголя, а сегодня — на тех, кто их даже не читал.

У дураков и умные вещи получаются какими-то дурацкими.

В стране опять растет уличная преступность: несанкционированные поездки и прогулки.

Труднее всего конвертировать в деньги чужие советы.

У хорошенькой женщины даже глупости хорошенькие.

Деньги делают человека свободным, даже арестованного.

Конечно, наедаться на ночь вредно, но это единственное время, когда в холодильнике что-то есть.

Закон толпы: достаточно одному пукнуть, как все начинают вонять.

Даже в периоды острейшего дефицита дураков всегда хватало.

- Сэр, ваши гастрономические пристрастия?
- Мне бы пожрать чего-нибудь.

Нас разводят, а мы все женимся.

- Скажите, как доехать до площади Революции?
- А что, уже началось?

В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

Наши олигархи привыкли оплачивать свои финансовые потери из собственного кармана народа.

Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое - когда за жопу берут.

Даже если корабль - говно, он все равно тонет.

Судя по всему, карантин закончится, но маскарад будет продолжаться.

Мне как-то знакомый рассказал такую историю. Было это давно, еще в семидесятые годы. Еще со школы он занимался в секции дзюдо. Проводились у них какие-то юношеские соревнования городского масштаба. Собрались они в раздевалке какого-то спорткомплеса, кто-то уже выходил на татами, кто-то еще нет. Все было нормально, только вот незадача: не было участника в тяжелую категорию. Поэтому тренер нервничал, периодически забегал в раздевалку, как будто за время его отсутствия там мог появиться новый борец тяжелого веса. И тут к моему знакомому прямо в раздевалку пришел его друг: на соревнования посмотреть и вообще. Все звали его Малыш за высокий рост под метр девяносто, что для невысоких семидесятых было много. К тому же, Малыш тоже занимался спортом, боксом. И вот мой знакомый говорит Малышу:

- Тут у нас нет участника в тяжелую категорию, выручи, выйди. Ничего делать особенно не надо, просто стой и не позволяй себя захватить и завалить. С меня пиво причитается.

Малыш сначала отказывался, но видно аргумент пива подействовал. Сказали тренеру, тот был не против, главное ведь участие, попросил только чтобы мы Малышу объяснили, как надо себя вести. Малыш разделcя, ему нашли самое большое кимоно, его одели-разули. Сначала правда не хотел снимать носки, красивые такие с люрексом, хотел видно покрасоваться. Наконец настало его время выхода на татами. Его соперник сначала пытаться его захватить, да куда там: Малыш своими ручищами уверенно пресекал его намерения. Тогда тот попытался совершить подсечку, но видно промахнулся и попал Малышу в колено. Тот сморщился и возмущенно на него так посмотрел, мол, поосторожней там. А тому видно это понравилось, посчитал, что нашел слабое место в обороне соперника и еще пару раз его ударил, то в колено, то немного ниже. Судья поединка нарушений не замечал, а Малышу это видно ужасно надоело. Сначала он соперника вербально обложил, а когда тот в очередной раз пытался сделать ему больно, встретил нахала прямым встречным джебом. Соперник сразу упал, судья почему-то, по мнению Малыша, счет не открыл, зато на татами выскочил тренер его соперника и к Малышу с претензиями. Малыш хотел его успокоить, но видно неудачно и тренер тоже лег рядом со своим учеником. Тут и судья поединка куда-то пропал, предварительно крикнув что-то обидное Малышу. Короче, осерчал наш Малыш и решил подойти к судейскому столику объяснить свою позицию. Но видно судьям срочно захотелось в туалет или там выйти покурить, и они быстренько все куда-то ретировались. Малышу только и пришлось их столик немного поправить, только получилось ножками вверх. А публика вокруг татами просто неистовствовала: как же, пришла на какие-то скучные соревнования, а тут такое шоу. Времена-то скучные были, ни тебе спортивных каналов на телевидении, ни тебе Youtube. Тут уже наш тренер заволновался, хотя и ему тоже смешно было. Он попросил своих спортсменов успокоить Малыша, правда просил с большого расстояния. Те в конце концов сначала усадили его на лавку, а потом от греха подальше увели в раздевалку. Там, надев свои красивые носки, Малыш сразу успокоился и стал уточнять насчет пива. Потом тренер приходил, говорил, что все хорошо, все живы и про результат поединка что-то сказал, что, мол, засчитали поражение за неуважение к сопернику, только вот кому, Малышу или его сопернику никто так до конца и не понял. Да это было и не суть важно, так как все получили огромное удовольствие, даже те, кто свои поединки проиграл.