Поиск по автору:

Теорию относительности не может отменить даже водка "Абсолют".

Собрались как-то Реомюр, Фаренгейт и Цельсий:
- При нагреве от температуры таяния льда до температуры кипения спирт расширяется на 8% , – сказал первый.
- Лучшая водка получается из 96 градусного спирта, - заявил второй.
- Самое главное, господа, нельзя понижать градус, - подытожил третий.

- А говорили, ты за копейку удавишься?
- Теперь нет — инфляция.

- Соседка, чего это мой муж к тебе повадился ходить?
- Говорит, что за солью.
- Да у нас в доме своей полно.
- Вот и я думаю, почему он соль всегда забывает.

“Почту России” спросили:
- Как вы думаете, подействуют ли антироссийские санкции?
- Нет, они просто не дойдут до адресата.

У плохого хозяина слуга много думает.

- Откройте, полиция!
- Вы с ума сошли, это — женский туалет.

- Как там ваш сын?
- Растет, раньше мы приглашали ему на Новый Год Деда Мороза, а теперь он сам водит к себе снегурочек.

Как не крути, а земля все-таки вертится.

- Иные люди похожи на птиц.
- Что, летают?
- Нет, гадят.

На одесском привозе:
- Мадам, каков гусь?
- Он не продается - это мой муж.

- По-моему, мир сошел с ума?
- Нельзя сойти с того, чего никогда не было.

У нас плохо выполняются законы, потому, что дуракам закон не писан.

- Девушка, можно пригласить вас на танец?
- Но здесь не танцуют?
- Здесь – нет, зато у меня в номере – да.

- Можно ли кого убить так, чтобы никто не догадался?
- Можно, если убить в себе раба.

- Большое видиться на расстоянии.
- А-а, вот почему многие предпочитают любить Россию из-за границы.

Все достается людям, просто часто нехорошим.

Среди наших людей очень много умельцев сделать ближнему гадость.

Женоненавистники лучше разбираются в женщинах, чем донжуаны.

Плохо, что у нас кризис только в головах, а не в клозетах: никто не хочет в них убирать.

- Дорогой, как ты хочешь провести Новогоднюю ночь?
- О, дорогая, конечно в твоих объятиях.
- Нет, я имею ввиду лицом в салат Оливье или в селедку под шубой?

- Бэрримор, что-то давненько ничего не слышно про русских?
- После того, сэр, как русские заселили пол-Лондона, они ведут себя тихо.

Врать не обучен, но учиться никогда не поздно.

Хуже всего, что приходится плыть не только против течения, но еще и в канализации.

Раньше многие терпеть не могли турецкие, бразильские, мексиканские сериалы, теперь – наши: это называется импортозамещением.

Мужчины вращают землю. Потом женщины ее останавливают и все переделывают по-своему.

Маленький мальчик со слезами бежит к соей маме:
- Мама, я случайно зашел в Интернет.
- Что случилось, сынок?
- Там дядя и тетя не успели одеться.

Надо быть последним идиотом, чтобы стать первым дураком.

Единственное, что спасает нашу власть от гнева народа - это водка.

Водка - это бюджетный вариант счастья.

Плохо, когда хвост виляет собакой, еще хуже, когда это делает то, что под ним.

У нас только один день в году - день смеха, а в остальные дни нам не до смеха.

- Тузик, говорят, что ты - потомственный дворянин?
- Да, в этом дворе жили мой отец, дед и прадед.

- Как дела?
- Вот купил себе новый смартфон.
- И чем теперь занимаешься?
- IQ понижаю.

- Во время карантина понимаешь, что только собака - друг человека.
- А почему не кошка?
- Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.

- Говорят, на последней охоте у вас подстрелили крупную птицу?
- Да, нашего шефа.

Каждая кухарка может управлять государством, если она умеет хорошо готовит лапшу, сборную солянку и жареную утку.

Женщину нельзя бить, но можно приударить.

За то, что ты несешь свой крест, звезду тебе никто не даст.

Жизнь - не карты, от шестерок нет отбоя.

Играть всегда надо на победу, а не для публики.

Раннее утро. Около детского садика то и дело останавливаются машины: папы и мамы привозят сюда своих чад. Дети, как взрослые: мальчишки важно здороваются друг с другом за руки и озабоченно звонят кому-то по мобильным телефонам, девочки – с интересом обсуждают последнюю передачу “Модный приговор”. И вдруг около садика останавливается красный спортивный “Мазерати”. Все разом умолкают: из машины выходит маленькая девочка, совсем кроха. Наконец, тишину прерывает не по-детски злобный голос из компании девочек:
- НавоЛовали, суки.

Путин поступил мудро: если в стране произойдет дворцовый переворот, то свергнут какого-то Ротенберга.

- С таким каллиграфическим почерком ты никогда не станешь хорошим врачом, -
упрекал молоденького практиканта заведующий поликлиникой.

- Шеф, а премия в этом году будет?
- Разве что Нобелевская.

Разговаривают два бизнесмена:
- Когда-нибудь и в России будет все по закону.
- Разве что по закону шариата.

Разговаривают двое приятелей:
- Представляешь, еду я вчера на автобусе и вижу, как Путин талон
компостирует.
- Ты с ума сошел, это был – не он!
- Знаешь, я потом уже сам засомневался: у него же, наверно, служебный
проездной.

Даже глубокому декольте всегда есть что скрывать.

- Почему вы пускаете пьяных на борт самолета?
- Это - командир экипажа, он - на автопилоте.

- Дорогой, ты у меня - самый умный, спокойный, выдержанный человек на земле.
- Что, опять машину разбила?