Поиск по автору:

Все мы вышли из народа, только одни - направо а другие - налево.

С годами труднее всего отвечать на детские вопросы.

Есть люди, которые живут не в системе координат XYZ, а - XXX.

Сын спрашивает отца:
- Папа, ты помнишь какой был день, когда ты встретил нашу маму?
- Неудачный, сынок.

Да, у нас еще есть бедность, только это - стабильная бедность.

- Дорогая, наши отношения зашли в тупик?
- Согласна, единственный выход - это брак.

Разговаривают двое больных:
- Как вы относитесь к нетрадиционной медицине?
- Так у нас вся медицина - нетрадиционная: лечат через жопу.

Дети спрашивают отца:
- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
- Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.

- Что является основной причиной заболевания дизентерией и коррупцией?
- Грязные руки.

Хотя текст обращения главного тренера к игрокам молодежной сборной
России перед третьим периодом финального матча Россия-Канада нигде не
был опубликован по цензурным соображениям, его содержание знают все.

Будьте здоровы - не болейте за других!

Дороги, которые мы выбираем, платные, дороги, которые нас выбирают,
непроезжие.

- Когда ты первый раз попробовал женщину?
- В 10 лет.
- Господи, почему так рано?
- Мы, людоеды, взрослеем рано.

- Мама, а кто построил Эйфелеву башню?
- Эйфель, сынок.
- А кто он был?
- Инженер.
- Как наш папа?
- Нет, конечно. Наш папа-главный инженер.

Любовь на любителя, настоящим профессионалам только секс подавай.

Гласность всегда приводит к росту числа согласных.

Наша жизнь похожа на дерево, только власть постоянно зеленеет, а мы превращаемся в труху.

Всадник без головы спрашивает Змея Горыныча:
- Как дела?
- Плохо, постоянно болят головы. Тебе этого не понять.
- Конечно, зато у меня постоянно болит задница.

- Чем занимаешься?
- Законы в Думе принимаю.
- А как народ?
- Народ их на дух не принимает.

Финские любители развенчали миф о непобедимости российских профессионалов.

- Это вы мне звонили в три часа ночи?
- Нет, а почему вы так решили?
- Уж больно у вас вид довольный.

Встречаются двое приятелей:
- Ты, что такой грустный? Случилось что-то?
- C женой проблемы, она в последнее время постоянно под солнце косит. - Это как!?
- Говорит, что у нее критические дни.

Главный врач больницы ругает своих подчиненных:
- Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются.

- Что такое супероптимизм?
- Загадать желание, когда сидишь между двумя тезками на скамье подсудимых.

Из всех моих знакомых отрываться по полной могут только пуговицы.

В надежде получить Нобелевскую премию, не забывай, что смокинг надо покупать в последнюю очередь.

Не переводите продукты — перестаньте вешать лапшу на уши!

- Додик, что ты скажешь про чемпионат мира по хоккею?
- Зачем надо было дважды обыгрывать Чехию, если можно было один раз обыграть Финляндию.

Парень кричит под балконом:
- Танька, выходи!
- Куда?
- Замуж за меня.

- Ты помнишь свое первое слово?
- Конечно, я пиво открывал и порезался.

Чтобы удачно развестись, надо сначала удачно жениться.

- Волочкова заявляет, что вся ее жизнь на пуантах.
- Скорее, на понтах.

Не надо много страдать, особенно херней.

Мало того, что ночью все кошки серы, так еще и кусаются.

Каждый мужчина к отношениям на стороне всегда на их стороне.

Если ночью в темном переулке к вам пододшел незнакомец, не спешите в него стрелять: может он действительно заблудился.

Власть и народ — это параллельные прямые, которые пересекаются только во время выборов.

Метод похудения Аллы Пугачевой: периодически выходить замуж за мужчин, которые значительно моложе тебя.

Плохо, когда пожар тушат бензином, хорошо хоть, что его у нас разбавляют.

Больше всего свободных среди рабов страстей человеческих.

Зеркало дает возможность посмотреть на себя со стороны, особенно кривое.

Называя черное белым, становишься не толерантным, а лгуном.

Дураки медленно пьянеют, ведь алкоголь бьет по мозгам.

Истина рождается в споре, а правда - в драке.

Запад с ужасом стал понимать смысл анекдотов про Вовочку, но уже поздно: Вовочка вырос и стал Владимиром Владимировичем.

Сегодня оказывается, что от обезьяны произошел только один Дарвин.

- Батюшка, а в маслицу надо молиться?
- Надо, сын мой, особенно, если блины с грибами.

Разговаривают два пенсионера:
- Я купил себе новую тачку.
- Полноприводную?
- Нет, обычную садовую.

В борделе:
- Маску сними?
- Не могу, нас закроют.

Беда не в том, что за нас думают, а в том, что думают плохо.