Поиск по автору:

Каждый мужчина к отношениям на стороне всегда на их стороне.

Если ночью в темном переулке к вам пододшел незнакомец, не спешите в него стрелять: может он действительно заблудился.

Власть и народ — это параллельные прямые, которые пересекаются только во время выборов.

- Извини, это - дружеское поглощение, - говорил бизнесмен Удав своему бывшему коллеге по бизнесу Кролику.

Николай Коперник первым доказал, что от проблем голова всегда идет кругом, а не квадратом.

Метод похудения Аллы Пугачевой: периодически выходить замуж за мужчин, которые значительно моложе тебя.

Плохо, когда пожар тушат бензином, хорошо хоть, что его у нас разбавляют.

Больше всего свободных среди рабов страстей человеческих.

Зеркало дает возможность посмотреть на себя со стороны, особенно кривое.

Стакан в России больше, чем стакан, особенно граненый.

Дураки медленно пьянеют, ведь алкоголь бьет по мозгам.

Истина рождается в споре, а правда - в драке.

- Вы видели последние тарифы по ЖКХ?
- Нет, а что их опять подняли?
- Нет, это нас опустили.

Мало того, что ночью все кошки серы, так еще и кусаются.

Запад с ужасом стал понимать смысл анекдотов про Вовочку, но уже поздно: Вовочка вырос и стал Владимиром Владимировичем.

Сегодня оказывается, что от обезьяны произошел только один Дарвин.

- Батюшка, а в маслицу надо молиться?
- Надо, сын мой, особенно, если блины с грибами.

В борделе:
- Маску сними?
- Не могу, нас закроют.

У дураков даже круги квадратные.

Беда не в том, что за нас думают, а в том, что думают плохо.

У родившегося в счастливой рубашке и костюмчик хорошо сидит.

- Чем отличается настоящий конец света от несостоявшихся?
- О несостоявшихся знают все, про настоящий конец света так никто и не
узнает.

Пиву всегда рад: и когда оно входит в тебя, и когда выходит.

- Тебе идет это новое платье.
- Прикалываешься?
- Нет, я серьезно.
- Тогда, спасибо, хотя на мне и не новое платье, а твоя старая рубашка.

Женщина на детской площадке обращается к внуку:
- Вовочка, не кидайся камушками в дядю, а то отлетит камушек от его лысой башки и попадет в твою светлую головушку, а мы сегодня вышли погулять без шапочки.

Откуда вы узнали, что я - поляк?
- У вас Речь Посполитая.

- Какая муха тебя укусила, – робко спросила африканка своего мужа.
- Цеце.

Центризбирком: кто сказал, что мы пересчитали бюллетени за сутки, мы их пересчитали еще месяц назад.

На уроке русской литературы в школе:
- Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: Этот стон у нас песней зовется...?
- Теннисистке Марии Шараповой.

Тренер обращается к своим воспитанникам:
- На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому, надо отложить все
постороние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет
работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!

Хороший депутат - отозванный депутат.

Проблема Украины заключается в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты скачешь.

Если дать человеку возможность, он может горы свернуть. Но чаще получается свернуть себе шею.

Больше всего людей погибло на фронтах Голливуда.

- Люди совсем обнаглели: прямо срут на голову.
- А ты кто?
- Унитаз.

Нашим пирамидам так далеко до египетских: те стоят века, а наши и года не выдерживают.

Если за вас все решили, глупо искать правильный ответ.

Парень девушке:
- Я у тебя какой по счету?
- Первый, первый.
- Одиннадцатый, что ли?

Если долго ходить по лезвию ножа, то станешь не йогом, а инвалидом.

Похоже, украинским СМИ удалось вызвать дух бывшего министра обороны США генерала Форрестола, который, как известно, выбросился из окна с криком: Русские идут!

Пересидеть плохие времена - это не самый хороший вариант, тем более в тюрьме.

- Вовочка, почему у тебя такие плохие отметки?
- Потому, что я нахожусь в оппозиции к директору школы.

Прежде, чем что-то требовать, надо сначала попросить.

- Не верь женщинам.
- А кому тогда верить?
- Никому.

Политически подкованные люди только и умеют ржать.

Упал - отжали бизнес.

Внимание всем постам: за фейки придется отвечать.

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

- Я всегда держу руку на кобуре.
- А что там у тебя?
- Фляга с водкой.