Поиск по автору:

Россия наконец-то провела крупномасштабные учения украинской армии на Украине.

- Батюшка, а как вы пришли к Богу?
- По кривой дорожке, сын мой.

- Дорогой, а где машина, которую ты мне обещал подарить на 8 марта?
- Она долго тебя ждала, пока ты собиралась, но так и не дождалась и уехала.

В жизни важно иметь свою территорию, но совсем не обязательно ее помечать.

Звонок миллиардеру:
- Алло, Роман, я в церкви. Хочешь, я попрошу что-нибудь для тебя?
- Не надо, у меня все есть.

- Больной, продолжительность нашего лечения зависит от ваших финансовых возможностей.
- Доктор, я практически уже здоров.

- Как там ваша зарплата, еще растет?
- Нет, уже выросла под самый потолок.

- Почему время называется – Час Пик?
- Потому что, в прямом эфире все разговоры оттуда бы запикали.

Закон надо принимать таким, каким он есть.

- Вовочка, что вы сейчас проходите по литературе?
- "Войну и мир".
- Ну и как, прочитал?
- Скачал.

Не надо выбирать одиночество в многолюдных местах -затопчут.

- Ваш род занятий?
- Переводчик.
- С какого языка: с английского, немецкого или китайского?
- Нет, я перевожу старушек через дорогу.

Звонок на службу 101:
- Алло, пожарная служба?
- Да. Говорите, пожалуйста, помедленнее, куда вы так торопитесь, как будто на пожар.

- Продавец, сколько стоит это кольцо с бриллиантом?
- Дох@я, фрау.
Русские магазины в Германии: удобно, доступно и уже на русском языке.

Страна, в которой воду в кране дает президент, непобедима.

- У меня за плечами Гарвард.
- А у меня - Оксфорд.
- А у меня – памятник Ленину: это я с моей Люськой сфотографировался.

- От судьбы не уйдешь.
- Возьми такси.

- Светка, чем занимаешься?
- Графоманией.
- Неужели правда книгу пишешь?
- Нет, заманиваю в свои сети настоящего графа.

Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.

Никогда не следует пытаться проверить аппетит крокодила.

- Что происходит с погодой, неужели так синоптики ошибаются?
- Раньше синоптики тоже ошибались, но конечно не так, как сейчас.

Во время коронавируса чихать можно на всех, но только в своей квартире.

За право называться национальным инструментом в России идет постоянная борьба между граблями и лопатой.

- Господин полицейский, с меня только что сняли последние штаны?
- Кто?
- Государство.

Из разовора подруг:
- Твой муж тебе изменяет?
- Думаю, что - да, а когда не думаю, то - нет.

Как живем, так и прививаемся.

История повторяется, да еще и показывает всем язык.

Бедность больше бьет не по кошельку, а по внутренним органам.

- Западные cанкции против России действуют?
- Еще как: в магазинах пропали июнь, июль и август.

Сегодня плюрализм - это умение плевать на других.

Какой юмористический сайт без баяна.

Все мы вышли из народа, только одни - направо а другие - налево.

С годами труднее всего отвечать на детские вопросы.

Есть люди, которые живут не в системе координат XYZ, а - XXX.

Народ у нас победитель, а вот власть - проигрыватель.

- Еще при султане был орган власти под названием диван.
- Оказывается, у наших диванных экспертов богатая история.

Сын спрашивает отца:
- Папа, ты помнишь какой был день, когда ты встретил нашу маму?
- Неудачный, сынок.

Да, у нас еще есть бедность, только это - стабильная бедность.

- Дорогая, наши отношения зашли в тупик?
- Согласна, единственный выход - это брак.

Дети спрашивают отца:
- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
- Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.

- Что является основной причиной заболевания дизентерией и коррупцией?
- Грязные руки.

Хотя текст обращения главного тренера к игрокам молодежной сборной
России перед третьим периодом финального матча Россия-Канада нигде не
был опубликован по цензурным соображениям, его содержание знают все.

Будьте здоровы - не болейте за других!

Дороги, которые мы выбираем, платные, дороги, которые нас выбирают,
непроезжие.

- Когда ты первый раз попробовал женщину?
- В 10 лет.
- Господи, почему так рано?
- Мы, людоеды, взрослеем рано.

- Мама, а кто построил Эйфелеву башню?
- Эйфель, сынок.
- А кто он был?
- Инженер.
- Как наш папа?
- Нет, конечно. Наш папа-главный инженер.

Любовь на любителя, настоящим профессионалам только секс подавай.

Гласность всегда приводит к росту числа согласных.

Наша жизнь похожа на дерево, только власть постоянно зеленеет, а мы превращаемся в труху.

Всадник без головы спрашивает Змея Горыныча:
- Как дела?
- Плохо, постоянно болят головы. Тебе этого не понять.
- Конечно, зато у меня постоянно болит задница.