Поиск по автору:

Дураки медленно пьянеют, ведь алкоголь бьет по мозгам.

В борделе:
- Маску сними?
- Не могу, нас закроют.

- Ты помнишь свое первое слово?
- Конечно, я пиво открывал и порезался.

- Батюшка, а в маслицу надо молиться?
- Надо, сын мой, особенно, если блины с грибами.

Геополитика — это умение решать собственные проблемы за счет государства.

Сегодня оказывается, что от обезьяны произошел только один Дарвин.

- Чем отличается настоящий конец света от несостоявшихся?
- О несостоявшихся знают все, про настоящий конец света так никто и не
узнает.

Пиву всегда рад: и когда оно входит в тебя, и когда выходит.

- Тебе идет это новое платье.
- Прикалываешься?
- Нет, я серьезно.
- Тогда, спасибо, хотя на мне и не новое платье, а твоя старая рубашка.

Женщина на детской площадке обращается к внуку:
- Вовочка, не кидайся камушками в дядю, а то отлетит камушек от его лысой башки и попадет в твою светлую головушку, а мы сегодня вышли погулять без шапочки.

Откуда вы узнали, что я - поляк?
- У вас Речь Посполитая.

- Какая муха тебя укусила, – робко спросила африканка своего мужа.
- Цеце.

Центризбирком: кто сказал, что мы пересчитали бюллетени за сутки, мы их пересчитали еще месяц назад.

На уроке русской литературы в школе:
- Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: Этот стон у нас песней зовется...?
- Теннисистке Марии Шараповой.

Тренер обращается к своим воспитанникам:
- На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому, надо отложить все
постороние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет
работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!

Хороший депутат - отозванный депутат.

Если у вас на душе скребут кошки, съешьте "Вискас", сразу все пройдет.

Если дать человеку возможность, он может горы свернуть. Но чаще получается свернуть себе шею.

Наконец-то в России найдены главные виновники экономического кризиса -
это педофилы и не прошедшие переаттестацию генералы МВД.

- Я всегда держу руку на кобуре.
- А что там у тебя?
- Фляга с водкой.

Внимание всем постам: за фейки придется отвечать.

Он и она:
- Не веди себя, словно ребенок.
- Уходи из моей песочницы.

- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- Нет.
- А почему?
- Потому, что наутро, гад, тебя уже и не узнает.

Трудно дружить домами, если живешь в маленькой квартире.

Больше всего людей погибло на фронтах Голливуда.

Политически подкованные люди только и умеют ржать.

Нашим пирамидам так далеко до египетских: те стоят века, а наши и года не выдерживают.

И в стрельбе глазами нужен контрольный выстрел.

Парень девушке:
- Я у тебя какой по счету?
- Первый, первый.
- Одиннадцатый, что ли?

Если долго ходить по лезвию ножа, то станешь не йогом, а инвалидом.

Во время карантина побеждает сидевший.

- Почему такой грустный?
- Ходил вчера с заявлением в полицию.
- Ну и как?
- Не приняли.
- И что?
- Пока безработный.

- Не верь женщинам.
- А кому тогда верить?
- Никому.

- Почему все так упорно ищут правду?
- Потому, что нашедшему положено 25 процентов.

О времена, о нравы: сегодня в мире от обычного гриппа умирает больше людей, чем от коронавируса, но это сейчас не модно.

- Вовочка, почему у тебя такие плохие отметки?
- Потому, что я нахожусь в оппозиции к директору школы.

Похоже, украинским СМИ удалось вызвать дух бывшего министра обороны США генерала Форрестола, который, как известно, выбросился из окна с криком: Русские идут!

Если за вас все решили, глупо искать правильный ответ.

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.

Упал - отжали бизнес.

Двое бывших одесситов встретились в Париже:
- Ты же улетал в Израиль?
- Просто рейс здесь задержали.
- Надолго?
- Пошел уже десятый год.

В новогоднем салате все люди одинаковые.

Прежде, чем что-то требовать, надо сначала попросить.

Маленький мальчик спрашивает у своего отца:
- Папа, наша планета, она чья?
- Ничья, сынок, поэтому на ней все так плохо.

- Люди совсем обнаглели: прямо срут на голову.
- А ты кто?
- Унитаз.

Чтобы любое дело было по плечу, надо сначала встань с колен.

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

Мужчина всегда согласен на Новогоднюю ночь с женщиной, но гораздо реже на брачную.

В банке:
- Долги есть?
- Только супружеский.

Пересидеть плохие времена - это не самый хороший вариант, тем более в тюрьме.