Свежие анекдоты - основной выпуск

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и
не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники
коммунальных служб.

Зря милицию упразднили. Нужно было оставить вместе с полицией, а еще
добавить жандармов, карабинеров, рейнджеров и шерифскую службу. Здоровая
конкуренция всегда полезна, расценки всегда снижаются.

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

По сравнению с нашими чиновниками Моисеев и Зверев нормальные мужики.

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!

Метаморфозы службы в ОВД:
- Лейтенант милиции - Ничего не знает, ничего не умеет. Осознает себя
большим начальником. Мечтает стать генералом.
- Старший лейтенант милиции - Кое-что узнал, кое-чему научился.
Осознает, что кроме него есть начальники и постарше. Мечтает дослужиться
до "полковника".
- Капитан милиции - Многое узнал, многому научился. Осознает свое
промежуточное положение в иерархии начальников. Мечтает получить
"майора".
- Майор милиции - Всё знает, всё умеет. Всё за всех делает. Осознает
свою ничтожность на фоне начальников. Мечтает - свалить на пенсию и
наконец-то выспаться...

Думаю телепередача "Разговор с Владимиром Путиным" имела бы большую
популярность и звонивших было больше, если проходила не в студии ВГТРК,
а в студии Андея Малахова "Детектор Лжи".

На вопрос "Кто виноват и что делать?" нужно смело отвечать: "Виноваты
дураки, а делать нужно дороги".

- Что делает двухметровый, трехсоткилограммовый медведь-гризли с
оскаленной пастью?
- Да все, что захочет!

Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш
молча берет конфеты и отходит …
- А где спасибо? – обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин, -
Какой невоспитанный мальчик!
- Ваш муж не лучше, – спокойно отвечает ей мама,- Я давала ему много
раз, но ни разу не слышала от него спасибо …

Письмо Деду Морозу (датировано: декабрь 2011 г.)

Дорогой Дедушка Мороз!
На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз
вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину",
как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже
ездил.
А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с
президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
С уважением, Дима Медведев.

Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле.

- Что общего между политикой и минетом?
- И там и там надо хорошо работать языком.

"Не будуте ли Вы так любезны внести необходимые исправления в
подготовленный Вами отчет и в кратчайшие сроки представить мне
измененный вариант на повторное рассмотрение?" - сказал полковник Хамов
и вытер испарину со лба. Еще никогда общение с подчиненными не давалось
ему так трудно, как в период объявленного Министром "Месячника
вежливости".

- Из меня жена за выходные все соки высосала!
- Везет тебе, моя лет пять назад забыла, что такое секс...
© konde13

... Что говорить о людях, если тебя даже Google не понимает!..

по этажу ходили бабы-морозы и раздавали подарки, искренне считая себя
снегурочками.

- Люся, ты на новогодний корпоратив идёшь?
- Нет.
- Ну ты даёшь!
- Ну, вообще-то даю, но на корпоратив не пойду.

Вопрос на специализированном хирургическом сайте
– "Я, веб-разработчик, хочу сделать подруге пластику лица. Уже освоил
скальпель, иглы и шовный материал. Пятый день не могу решить с чего
начать. Буду признателен за любые конструктивные советы."

Пошел вчера писать "Лена, я тебя люблю" под окнами своей девушки, пришел
и обнаружил, что это уже кто-то писал. Удобно - пришлось всего лишь
обвести по старому контуру. :-)

- Нашли дурака! – С ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту
Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить
денежное дерево.
- Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно.

Уголовное дело против человека, обозвавшего Путина "пидорасом",
прекратили после того, как обвиняемый потребовал назначения экспертизы с
участием проктологов...

Пациент на приёме у врача.
- Итак, на что жалуемся?
- На жизнь.
- Эвтаназию?
- Пропишите мне лучше денег, да побольше!

Новая шкала на Яндекс-Пробки: 11 баллов - стою вторые сутки.

Алкоголь без закуски рождает чудовищ.

Медведев - сын Путина и Кабаевой, пришедший из будущего, чтобы помешать
концу света. В 2012 году он вернется назад в будущее.

Медведев, вернувшись после встречи с руководителями федеральных
телеканалов, спрашивает сына:
- Тут у меня сегодня интересовались, кем ты хочешь стать.
- Я? Президентом России!
Медведев (мечтательно):
- Знаешь, я тоже был бы не против...

Посмотрев последние трансферные новости на футбольном канале, доцент
Сидоров позвонил маме:
"Мамочка, помнишь, в детстве, когда мальчишки собирались во дворе
поиграть в футбол, ты меня всегда за уроки усаживала? Эх, мамуля! Ты же
мне всю жизнь испортила!"

Времена застоя.
Возле магазина Продукты стоят двое мужиков.
Один говорит другому: вчера завезли вино по рупь двенадцать, а пьётся,
ты не представляешь, как за рупь двадцать четыре.

На уроке географии.
Ученик спрашивает у учителя: "Иван Тимофеевич! А почему на карте есть
Черное море, Красное море, Желтое, а нет, например, Светлого моря или
Лучистого?"
Учитель: "Эх, Вовочка! Вот вырастешь - будет тебе и море Лучистого, и
светлого, и нефильтрованного..."

"Хоч я й нэ москаль, алэ тэж люблю быстру йизду", - говорил сержант
Петренко, оформляя очередной протокол за нарушение скоростного режима.

Дед Мороз на самом деле - существует!
Я сегодня на улице аж 3 штуки встретил...

Если раньше Дед Мороз в мешке приносил вам подарки, то сейчас он часто
выносит в нем ваши вещи.

Когда Карабас Барабас появлялся в своем кожаном прикиде, в маске и с
хлыстом - Мальвина, Пьеро и другие куклы испытывали глубокий оргазм,
который Алексей Толстой по недомыслию принял за страх.

Полночи бился российский секретоноситель Сидоров, убеждая украинскую
разведчицу записать известные ему важные тайны и секреты... Рассказывал
про Чапман, приводил в пример радистку Кэт... Ничто не помогло, пришлось
расплачиваться деньгами и попасть на 200 долларов...

Он был хорош только в постели. Она его так и называла: мальчик-спальщик.

Постоялец заходит в гостиницу и видит, что возле лифта толпятся люди. Он
подходит к администратору:
- Можете показать, где у вас лестница? Я, наверное, быстрее поднимусь
пешком.
- Боюсь, ничего не получится, - совершенно серьёзно отвечает блондинка
за стойкой. - Наши лестницы работают только на спуск.

Когда чукча видит оленя, поёт про оленя. Когда видит какашку оленя, поёт
про тундру.

Из новостей культуры. Тинто Брасс по известному сюжету поставил новую
версию фильма «Ирония судьбы или с легким порно».

Пьяница со стажем разглагольствует перед собутыльниками:
"Да ерунда это всё, что надо умеренно пить... Главное - потом отдохнуть
правильно. Вот Дед Мороз со Снегуркой - каждый раз ужираются чуть не до
смерти, гульбанят две недели без просыху, зато через год - опять как
новенькие!"

Фрекен Бок никак не могла понять, кто же у неё родился. Карапуз летал по
комнате, лаял, отказывался делать уроки, и при этом постоянно утверждал,
что не верит в Карлсона.

Прячьте спички от детей. Иначе они могут построить из них скульптуру, и
вам будет нечем зажигать газ.

- Говорят, Госдума принимает закон о применении полиграфа при приеме на
работу и расследовании дел о коррупции?
- "Полиграф" это детектор лжи?
- Не... Шариков, Полиграф Полиграфыч, заплечных дел мастер... а то эта
импортная электроника уже лет 20 как результата не дает...

Юзер:
- Ахтунг! Дети на форуме!
Админ:
- Быстро меняем взрослую порнографию на детскую!

С присоединением ЮАР к БРИК, БРИК превращается, БРИК превращается, БРИК
превращается в БРЮКИ!

Начало проекта ознаменовалось переименованием Востряково в Сколково, а
окончание отметят переименованием Востряковского в Сколковское?

Простой план Б: делай Бабки, трахай Баб, бухай Бухло, уважай Бога.