Поиск по автору:

Евросоюз настолько толерантный к мигрантам из Африки, что даже установил для них в Европе африканскую погоду.

Один молодой, начинающий автор написал роман, не шедевр конечно, но все что-то откровенное, задорное, жизненное. Отнес его в ближайшее издательство (тогда Интернета еще не было). Там его приняли, пообещали прочитать и предложили прийти через несколько месяцев. Пришел, его встретил какой-то очень дежурный сотрудник:
- Ну что же, вещь ваша нам понравилась, будем работать дальше. В вашем произведении не хватает только движения, интриги, я бы даже сказал, драйва.
Автор вернулся домой и начал работать над исправлением ошибок. Добавил пару драк и погоней, несколько раз выводил своего героя в темную дождливую ночь. Потом махнул рукой на гуманность и добавил пару трупов, не пожалев даже пожилую соседку с первого этажа. Получилось живенько, остренько, криминальненько. Отнес в издательство. Через несколько месяцев уже другой сотрудник вежливо сообщил:
- Уже лучше. Еще бы мы попросили вас разнообразить любовную линию.
Автор стал разноображивать: сначала нашел главному герою любовницу, потом развел его с женой, затем нашел ему еще одну женщину, помоложе и покрасивее, потом убил старую любовницу, а ее труп спрятал в подвале старой заброшенной дачи. Потом автора потянуло на романтику, и он свел героя с совсем молодой девушкой, почти девочкой, трогательной и беззащитной. Потом нашел у бывшей жены смертельное онкологическое заболевание и заставил героя метаться между долгом и честью. Слава богу, бывшую жену вытащил с того света, но молодая девушка уехала в Париж, оставив прощальную записку.
В издательстве долго разбирались с этими сложными любовно-тригонометрическими фигурами: треугольником, квадратом, опять треугольником и в конце концов выдали вердикт:
- Годится, но слишком длинно.
Автор сделал главного героя сиротой из детдома, лишил его старых и преданных друзей, бывшая жена пролежала в больнице на полгода меньше, а старую любовницу нашли на следующий день живой и вполне здоровой, не считая сломанной руки, когда она упала в подвале. Получилось вдвое короче и втрое лаконичнее. В издательстве по достоинству оценили его работу и уже через месяц сообщили:
- Отлично, но ваше произведение лишено событий реальной жизни.
Тогда автор заставил своего героя выполнять свой интернациональный долг в горячих точках, бороться с поздним застоем, потом перестроиться, развалить Советский Союз, впасть в безысходность, открыть собственный бизнес, бороться с братками, защищать сестер во Христе.
В издательстве высоко оценили наполнение произведения историческими событиями, но посетовали на отсутствие романтики и эротики, экзотики и эзотерики. Шли годы…
- Борис Петрович, ну и чем закончилось ваше литературное приключение, - спросил я уже немолодого человека с весьма заметной сединой, плешью, пивным животом и жизненной неустроенностью.
- Да ничем, еще пару лет поигрался в Льва Толстого и ушел работать охранником на склад.
- Ну, тогда еще по одной, за литературу.
- За нее, такую прекрасную и коварную Даму.

В наше время чувство голода гораздо сильнее чувства собственного достоинства.

Предатели уходят по-английски.

История повторяется: в Советском Союзе все сравнивали с довоенным 1913 годом, а на Украина еще долго все будут сравнивать с довоенным 2013 годом.

Вкус победы всегда пересоленый.

Современный управдом:
- Распределите среди жильцов нашего дома карточки Visa соседнего банка.
- А если откажутся?
- Отключим Интернет.

Только в России, если пол-литра разделить на три, то получится не дробное число, а наречие “мало”.

В свое время Россия пошла другим путем только потому, что у нас плохие дороги.

В Интернете все как в жизни: глупые не умнеют, а умные глупеют.

Жить надо так, чтобы каждая собака взяла ваш след.

Прокуратурой города разыскивается неизвестный пешеход, который сбил на пешеходном переходе прокурорский джип марки Наммеr и скрылся с места ДТП.

Порядочные – это те, которые во всем любят порядок. Непорядочные – это те, которые вынуждены этот порядок терпеть.

Не стройте долгосрочных планов: ипотека нынче дорогая.

Разговаривают два чиновника:
- В Монако был?
- Зачем, у меня на даче три таких Монако.

- Гражданин, пройдемте!
- Спасибо, я на машине.

Армянское радио спросили:
- Почему есть "женщины легкого поведения" и нет "мужчин легкого
поведения"?
- Потому, что мужчины легкого поведения - это не мужчины.

В современной России “наши” уже давно не свои, а “свои”— далеко не наши.

Эксперимент в России по продлению новогодних и рождественских праздников до 10 января явно удался. На очереди их продление до старого Нового года, а там и до 23 февраля недалеко.

Собаки лают, а Кобзон поет.

Блондинка - это не склад ума, а супермаркет в период распродаж.

Этот писатель настолько талантлив, что его будут читать и через сто лет, но не раньше.

Звонок в цирк:
- Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в
пасть крокодила?
- Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
- Каждый день новый зритель.
- А кто это звонит?
- Крокодил.

Если тебя выводят из себя, то лучше выйди сам.

Если бы Пушкин жил в наше время, он бы мог стать успешным блогером.

- Так жить нельзя.
- А мы и не живем, а так выживаем.

Раньше хоть материализм был исторический, а сейчас опять доисторический.

Непросто разминуться с трудностями, особенно, если движешься по встречной полосе.

Игру в одни ворота любят только бараны.

Чтобы никому не верить, надо быть Станиславским.

Ребенок спрашивает у отца:
- Папа, а что такое "сизифов труд"?
- Это когда занимаются бессмысленной и безрезультатной работой, как, например, наша мама, которая чтобы похудеть, постоянно садится на разные диеты.

Обидно не то, что у тебя нет счастья, а то, что оно есть у других.

- Вы хорошо знаете свою жену?
- Нет, но женаты уже десять лет.

- Папа, кого больше, хороших людей или плохих ?
- Конечно, хороших, сынок, но с годами их становится все меньше.

Из разговора жен писателей:
- Как твой?
- Пописывает.
- Новый роман?
- Аденома простаты.

- Как правильно, замо̀́к или за̀мок?
- Замо̀́к - для честных людей, за̀́мок - для богатых.

Из разговора историков:
- Говорят, Лукреция Борджиа была знаменитой отравительницей?
- Да, готовила она из рук вон плохо.

Наибольший рост патриотизма приходится на период упадка экономики.

- Как зовут вашу собаку?
- Не бойтесь, она не кусается.
- Какое длинное имя.

- Как там ситуация на Украине, Бэрримор?
- П@здец, сэр.

Раньше все учились, а сейчас только учат.

Все хотят быть здоровыми и богатыми, но богатства и здоровья на всех не хватает, а вот бедности и болезней хватает на всех с избытком.

Разговаривают муж и жена:
- В этом мире постоянно все меняется.
- Не все, например, твоя зарплата.

- Меня вчера развели, как последнего лоха.
- А-а, так это были вы.

- Ты куда, внучек?
- В Интернет, бабушка.
- Шапочку, надень.

Ничто так не действует позитивно, как негатив на врага.

- Какой приказ охотнее всего выполнит любой солдат?
- Приказ долго жить.

Этот безумный,безумный,безумный мир никак не может без войны.

Все страны делятся на три категории: большие, малые и нормальные.

Женатый сын спрашивает у отца:
- Папа, как вы с мамой прожили вместе столько лет?
- Не задавали глупых вопросов, сын.