Поиск по автору:

Беседуют два философа:
- Все движется по спирали.
- Вы правы: от одной жопы к другой.

Зрители на спектакле:
- Пьеса такая скучная, что мне хочется только зевать.
- А меня в туалет потянуло.
- Да-а, пьеса — одна, а такие разные мнения.

На экскурсии в картинной галерее:
- Перед вами — автопортрет Ван Гога.
- Но здесь он еще с ухом?
- Даже с двумя.

Граница между добром и злом часто пролегает через желудок.

Не надо по пути к Храму нести ересь.

Коронавирус - это такая болезнь, когда переболевшие чувствуют себя лучше, чем не заразившиеся.

- Переходя улицу, надо посмотреть сначала налево, а потом направо или наоборот?
- Надо смотреть в оба.

- Девушка, будьте моей женой!
- Вот так сразу, вы наверное уже и женаты?
- Ну что, будете моей любимой женой.

Один крокодил говорит другому:
- А я людей не перевариваю: у меня после них всегда желудок болит.

- Господа, мы в яме!
- Наверное, вы - экономист?
- Нет, дирижер симфонического оркестра.

Человек - существо стадное: ему нужны себе подобные, трава и пастух.

- Папа, а ты в детстве кем мечтал стать?
- Космонавтом.
- Ничего, у нас, Рогозиных, еще все впереди.

На таможне:
- Как у вас с наркотиками?
- Хватает на всех.

- Я вчера сказал нашему директору прямо в глаза, что я о нем думаю.
- Ну и что?
- Какой он талантливый, мудрый, справедливый руководитель.

В Год Собаки каждой собаке по конуре.

Все-таки, мы и европейцы - разные: мы молимся на рост цен на нефть, а они - на их падение.

Оказывается, Каспийское море - это не только совсем неглубоко, но и очень близко.

Жизнь полна детских неожиданностей.

- Какой самый любимый русский балет на Западе?
- "Лебединое озеро" Чайковского.

Выборы — это рынок, где тебе самому не дают выбирать товар.

- Дети у меня получились красивые.
- Еще бы, у тебя сосед - такой красавец.

Проблема коррупции заключается не в том, что чиновники не боятся попасться по статье "в особо крупных", а в том что они боятся попасться по статье "в особо мелких".

- Как там в России с мельдонием?
- Жрут-с.

Только в социальных сетях у богатых и бедных одинаковый статус.

На один грант сейчас не проживешь, нужно еще много Франклинов, Джексонов, Гамильтонов.

“Беда не приходит одна,” – любил говорить дурак, выходя на российскую
дорогу.

После голой вечеринки выражение “голь на выдумки хитра” заиграла новыми краcками.

Если ты гол и бос, то тяжело рассчитывать на участие в голой вечеринке.

США - компьютер мира, Китай - его ксерокс.

Ветер перемен почему-то всегда дует с запада.

Доктор пациенту:
- Вы отлично выглядите: бросили пить и курить?
- Нет, бросил смотреть наш футбол.

- Говорят, Талибан разгромил НАТО?
- Ну пока не разгромил, а только забанил.

Жена утром встречает загулявшего мужа:
- Бесстыжий, где ты шлялся всю ночь?
- Тоже мне ночь, каких-то 6 часов.

Те, кто пьют водку, умрут. Те, кто пьют молоко, рано или поздно тоже умрут.
Так стоит ли лишать себя удовольствия?

Мимо необитаемого острова проплывает корабль. На берегу одинокий рыбак ловит рыбу. Ему кричат с корабля:
- Эй, этот остров действительно необитаемый?
- Не знаю, спросите у местных.

У нас страна больших возможностей, просто ими пользуются, как правило, чужие.

Даже если собираешься утопиться, не надо быть говном.

- А ты по фене можешь?
- Я и по морде могу.

Звездная болезнь - это всегда плохо, особенно у генералов.

- А я мясо не ем.
- Веган, что-ли?
- Нет, просто денег не хватает.

Чиновники - не цветы, их не посадишь.

- Что нужно сделать, чтобы поднять наш Автопром? Завезти немецкие автомобили?
- Нет, завезти немецкие дороги.

- В вашем селе какие-то развлечения есть?
- Конечно, можно залезть кому-то в сад.
- И в чем тут кайф?
- Собак спустят, знаешь какой адреналин.

- Дорогой, день, когда ты встретил меня, был лучшим в твоей жизни?
- Да, дорогая, дни после нашей первой встречи были похуже.

В ресторане:
- Официант, я вам заказал омаров - пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
- Так ведь и вы — не бог.

Чем меньше пользуешься совестью, тем она чище.

- Казик, домой кушать!
- Сейчас, мама, только квадратик дорисую.
- Кому нужны твои мрачные черные квадраты.

Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, создается впечатление, что они плывут против течения.

В спортбаре:
- Какой счет?
- Не знаю, еще не принесли.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.