Поиск по автору:

- Говорят, евреи — это не национальность, а судьба?
- Примерно как у нас пенсионеры.

Как правило, у правительство под версткой бюджета скрывается обычное печатание денег.

- Говорят, на Украине грабители, угрожая оружием, похитили 100 тысяч медицинских масок?
- Подонки.
- И бесплатно их раздали бедным людям.
- Герои.

Торт - единственный Наполеон, который не воображает себя Бонапартом.

Мудрая женщина постоянно меняет местами поводки для мужа и собаки.

Придя к власти, не приводи друзей, а приручи врагов.

- Привет, Вася, а я тебя не узнал: богатым будешь.
- Я не Вася.
- Тогда и с богатством придется подождать.

Чем больше я смотрю на эту страну, тем меньше я вижу себя в ней президентом.

Главу Национального Банка Украины Гонтареву надо срочно бросить на сельское хозяйство: вы представляете, как будут расти зерновые, гречка и буряк?

Работая на аптеку, трудно дотянуть до пенсии.

Британские ученые установили, что чем дальше в лес, тем больше Робин Гудов.

Футбол — это такая игра, в которой даже немцы проигрывают.

Гарри Каспаров пошел в политику, чтобы всем доказать, что он – единственный легитимный чемпион мира по шахматам.

Европейские службы безопасности могут накрыть сеть исламских террористов в Европе пока только матом.

- Почему у нас везде все так плохо?
- Потому, что мы есть везде.

Чтобы быстрее преодолеть дно кризиса, просто не надо в него нырять.

Даже к своему счастью надо бежать зигзагами.

Женщина мужчине:
- Вы - смелый мужчина, раз согласились проводить меня так поздно.
- Не беспокойтесь, я - мастер спорта по боксу.
- Все мои провожатые так говорили, дай им бог побыстрее поправится.

После голой вечеринки выражение “голь на выдумки хитра” заиграла новыми краcками.

Каждый огородник хорошо знает, что положить хрен гораздо проще, чем его вырастить.

Как правило, в результате революций государства не становятся лучше: они становятся меньше.

Разговаривают два меломана:
- Тебе какая “фабрика” больше нравится?
- Самая первая.
- Это там, где победили группы “Корни” и “Фабрика”?
- Нет, там где работали ткачихи и обувщики.

Спорят двое историков:
- В царской России бедность не считалась пороком.
- Ошибаетесь, коллега, считалась: бедность приравнивалась к бездушию.
Вспомните о бедном говорили: “У него за душой ничего нет”.

В школе жизни основной предмет - химия.

- Как твоя личная жизнь?
- Наличности не хватает.

Сценка на привокзальном рынке Львова в наши дни:
- Пани Мария, ну что там с Крымом?
- Капец.
- В украинской мове нет такого слова.
- Тогда, пи@дец.

На пресс-конференции Госдепа:
- США – это голубь мира и демократии.
Голос из зала:
- Только гадит везде.

- Казик, домой кушать!
- Сейчас, мама, только квадратик дорисую.
- Кому нужны твои мрачные черные квадраты.

Народная примета: если на высокую должность назначают нового чиновника -
жди увеличения размера откатов.

Каждый день мне постоянно надо куда-то заехать, а так хочется — кому-то.

- Современный Робинзон Крузо сразу бы погиб, если бы попал на необитаемый остров.
- Почему?
- Там Wi-Fi не ловит.

- Вы в школе как учились?
- За деньги.
- А в институте?
- За большие деньги.

Зрители на спектакле:
- Пьеса такая скучная, что мне хочется только зевать.
- А меня в туалет потянуло.
- Да-а, пьеса — одна, а такие разные мнения.

Разговаривают две блондинки:
- Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком.
- А ты его хоть кормишь?
- Конечно, каждую субботу.

Разговаривают две блондинки:
- Светка, ты знаешь что скоро конец света?
- Конечно, поэтому я решила оторваться по полной: набрала в банках кредитов и купила себе новый джип, квартиру, мебель, шубу и купила тур на неделю в Париж.
- Но если конца света все-таки не будет?
- Меня он в любом случае ожидает, особенно если придется платить по кредитам.

Беседуют два философа:
- Все движется по спирали.
- Вы правы: от одной жопы к другой.

- Какой самый любимый русский балет на Западе?
- "Лебединое озеро" Чайковского.

Граница между добром и злом часто пролегает через желудок.

На экскурсии в картинной галерее:
- Перед вами — автопортрет Ван Гога.
- Но здесь он еще с ухом?
- Даже с двумя.

Не надо по пути к Храму нести ересь.

Коронавирус - это такая болезнь, когда переболевшие чувствуют себя лучше, чем не заразившиеся.

- Девушка, будьте моей женой!
- Вот так сразу, вы наверное уже и женаты?
- Ну что, будете моей любимой женой.

Один крокодил говорит другому:
- А я людей не перевариваю: у меня после них всегда желудок болит.

- Господа, мы в яме!
- Наверное, вы - экономист?
- Нет, дирижер симфонического оркестра.

Человек - существо стадное: ему нужны себе подобные, трава и пастух.

- Папа, а ты в детстве кем мечтал стать?
- Космонавтом.
- Ничего, у нас, Рогозиных, еще все впереди.

Все-таки, мы и европейцы - разные: мы молимся на рост цен на нефть, а они - на их падение.

Оказывается, Каспийское море - это не только совсем неглубоко, но и очень близко.

- Дети у меня получились красивые.
- Еще бы, у тебя сосед - такой красавец.

- Как там в России с мельдонием?
- Жрут-с.