Поиск по автору:

Каждый день мне постоянно надо куда-то заехать, а так хочется — кому-то.

- Папа, а ты в детстве кем мечтал стать?
- Космонавтом.
- Ничего, у нас, Рогозиных, еще все впереди.

- Девушка, будьте моей женой!
- Вот так сразу, вы наверное уже и женаты?
- Ну что, будете моей любимой женой.

- Современный Робинзон Крузо сразу бы погиб, если бы попал на необитаемый остров.
- Почему?
- Там Wi-Fi не ловит.

- Дети у меня получились красивые.
- Еще бы, у тебя сосед - такой красавец.

Один крокодил говорит другому:
- А я людей не перевариваю: у меня после них всегда желудок болит.

- Господа, мы в яме!
- Наверное, вы - экономист?
- Нет, дирижер симфонического оркестра.

Выборы — это рынок, где тебе самому не дают выбирать товар.

На таможне:
- Как у вас с наркотиками?
- Хватает на всех.

- Я вчера сказал нашему директору прямо в глаза, что я о нем думаю.
- Ну и что?
- Какой он талантливый, мудрый, справедливый руководитель.

Все-таки, мы и европейцы - разные: мы молимся на рост цен на нефть, а они - на их падение.

Оказывается, Каспийское море - это не только совсем неглубоко, но и очень близко.

Не надо по пути к Храму нести ересь.

Человек - существо стадное: ему нужны себе подобные, трава и пастух.

Проблема коррупции заключается не в том, что чиновники не боятся попасться по статье "в особо крупных", а в том что они боятся попасться по статье "в особо мелких".

- Как там в России с мельдонием?
- Жрут-с.

Граница между добром и злом часто пролегает через желудок.

На один грант сейчас не проживешь, нужно еще много Франклинов, Джексонов, Гамильтонов.

В Год Собаки каждой собаке по конуре.

Только в социальных сетях у богатых и бедных одинаковый статус.

“Беда не приходит одна,” – любил говорить дурак, выходя на российскую
дорогу.

США - компьютер мира, Китай - его ксерокс.

Ветер перемен почему-то всегда дует с запада.

- А я мясо не ем.
- Веган, что-ли?
- Нет, просто денег не хватает.

У нас страна больших возможностей, просто ими пользуются, как правило, чужие.

Доктор пациенту:
- Вы отлично выглядите: бросили пить и курить?
- Нет, бросил смотреть наш футбол.

Жена утром встречает загулявшего мужа:
- Бесстыжий, где ты шлялся всю ночь?
- Тоже мне ночь, каких-то 6 часов.

Те, кто пьют водку, умрут. Те, кто пьют молоко, рано или поздно тоже умрут.
Так стоит ли лишать себя удовольствия?

Даже если собираешься утопиться, не надо быть говном.

Мимо необитаемого острова проплывает корабль. На берегу одинокий рыбак ловит рыбу. Ему кричат с корабля:
- Эй, этот остров действительно необитаемый?
- Не знаю, спросите у местных.

- А ты по фене можешь?
- Я и по морде могу.

Звездная болезнь - это всегда плохо, особенно у генералов.

- Говорят, Талибан разгромил НАТО?
- Ну пока не разгромил, а только забанил.

Чиновники - не цветы, их не посадишь.

- Вы верите в светлое будущее?
- В то, что будет свет — да, но в то, что тарифы будут нормальные - нет.

- Дорогой, день, когда ты встретил меня, был лучшим в твоей жизни?
- Да, дорогая, дни после нашей первой встречи были похуже.

- Что нужно сделать, чтобы поднять наш Автопром? Завезти немецкие автомобили?
- Нет, завезти немецкие дороги.

- В вашем селе какие-то развлечения есть?
- Конечно, можно залезть кому-то в сад.
- И в чем тут кайф?
- Собак спустят, знаешь какой адреналин.

За новогодним столом муж произносит тост:
- Выпьем за то, чтобы в Новом году исполнились все наши мечты!
Жена в слезы:
- Опять значит по выходным с друзьями на рыбалку, моей маме не разрешишь
приехать к нам погостить и будешь трахать свою рыжую секретаршу.

В ресторане:
- Официант, я вам заказал омаров - пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
- Так ведь и вы — не бог.

Чем меньше пользуешься совестью, тем она чище.

Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, создается впечатление, что они плывут против течения.

В спортбаре:
- Какой счет?
- Не знаю, еще не принесли.

Когда танцуешь с властью, то следить надо не за ее ногами, а за своими карманами.

Люди, как птицы, только летают мало,а стучат много.

- Какой конкурс на выборах в Верховную Раду?
- Три кандидата на один мусорный бак.

- Дети, не забудьте завтра принести по тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а на карточке можно?
- Вечно ты, Вовочка, со своими выебон@ми.

Сегодня самые отзывчивые - проститутки: последнее с себя снимут.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

Бокал шампанского еще никому не повредил, но только не после бутылки водки.