Поиск по автору:

Для любого мужчины боль в паху всегда аховая ситуация.

Даже самый смелый мужчина боится спать один.

Новый закон физики: с понижением температуры окружающей среды действие санкций уменьшается.

- Если уж ты называешь меня селедкой, то купи мне на Новый Год хотя бы шубу.

- Ты пост соблюдаешь?
- Конечно, ведь я работаю охранником.

- Не смей мне говорить "нет".
- Да, дорогая.

- Как вам шоу Беларусь-2020?
- Похоже на репетицию Россия-2024.

Салат, приготовленный собственными руками, гораздо полезнее вашему лицу в Новогоднюю ночь.

Из квартиры на третьем этаже повалил белый дым. “Опять дети беспутной Тамарки выбрали себе нового папу”, - подумали соседи.

- Что-то давно тебя не было видно?
- Я с семьей посетил Францию: три дня в Париже, потом ездили в Шартр посмотреть знаменитый кафедральный собор.
- А я и не знал, что ты - офицер ГРУ.

Это у них тридцать семь — это только температура, а у нас еще и год.

На экзамене в институте:
- Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется
потратить очень много времени.
- А если перевести мое время на ваши деньги, профессор?
- 100 долларов.
- Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.

Жизнь - как футбол: только одни получают красные карточки, а другие - Visa Gold.

Самый оглушительный хлопок одной рукой, когда в ней пистолет.

Россия - страна парадоксов: из-за кризиса уровень ВВП падает, а рейтинг ВВП растет.

На популярном курорте беседуют двое крупних инвесторов:
- А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а
постоянко лежит в тени?
- Это – экономика России.

Сегодня достоинство носят только в штанах.

Если у мужчины есть молодая любовница, значит у него есть деньги, если у
мужчины есть немолодая любовница, значит у него есть деньги, и вообще,
если у мужчины есть любовница, значит у него есть деньги.

- Дорогая, давай займемся сексом?
- Не могу, дорогой, у меня болит голова.
- А справка от врача у тебя есть?

В баре:
- Бармен, налейте мне два по 50.
- Но вы один?
- Я беседую с богом.

Россия и Украина вместе прошли огонь и воду, а сейчас споткнулись о газовые трубы.

Для нашего человека единственно справедливое правоcудие то, которое позволяет воровать самому и не дает воровать другим.

На Землю пришло первое инопланетное послание: наших зеленых человечков в Крыму нет.

Разговаривают двое приятелей:
- Чем занимался в выходные?
- Всю субботу трахался в гараже.
- Как ее зовут?
- ВАЗ-2106.

Чтобы на тебя обратили внимание голуби, надо заслужить себе памятник.

Священник делает заказ официанту в баре:
- Два по 100.
- Но вы же один, батюшка?
- Бог всегда со мной.

Жизнь ужасно несправедлива: кому - корона, кому - вирус.

Женщина - самое мудрое существо на земле, жаль только, что - змея.

- Дорогой, почему ты со мной никогда не соглашаешься?
- Я уже один раз с тобой согласился и до сих пор это расхлебываю.
- Когда?
- В ЗАГСе.

А ведь наше правительство не врет, когда обещает ко Дню Победы отдельную квартиру каждому участнику Великой Отечественной войны, например, 9 Мая 2045 года.

- Эх люди, ни стыда, ни совести, – думала обезьяна, рассматривая просроченный йогурт, брошеный ей кем-то из посетителей зоопарка.

Электорат, как старая покрышка, ждет, когда его опять надуют.

Бедность - не порок, а тяжелая и часто неизлечимая болезнь.

Если счастье было так близко, значит у вас - близорукость.

Одно дело - стоять на посту, совсем другое - его соблюдать.

Раньше было слово чести, а теперь все слова, слова, слова.

Беседуют два американских приятеля:
- Что-то давно тебя не было видно, болел?
- Нет, просто в лифте случайно прислонился к незнакомой женщине.
- Посадили?
- Нет, отделался 100 часами общественных работ.

Все мы ходим под Богом, просто некоторые со своим ангелом-хранителем.

- Задержанный, вы имеете право на один телефонный звонок.
- Алло, Владимир Владимирович? Это - народ. Обижают.

Кто плетется в хвосте, тот в конце концов оказывается в жопе.

- Что такой хмурый, плохо провел выходные?
- Ездил на машине в лес.
- О, свежий воздух, весенний лес шумит молодой листвой.
- Меня в багажнике возили, руки за спиной связаны и кляп во рту.

Когда женщину распиливают на сцене - это фокус, когда жена пилит дома мужа - это жизнь.

Самое популярное русское блюдо - закуска.

Оказывается, коррупция в России распространяется воздушно-капельным
путем через палочку инспектора ГИБДД.

О вкусах не спорят, а жрут что дают.

- Почему больше других жизнь наказывает бедных?
- Потому что бедность - это зло, а зло должно быть наказано.

- А так хочется побывать в Великобритании, посмотреть на тамошние соборы.
- Курсанты, разговорчики в строю!

У нас букву закона принято посылать на три буквы.

Чужая гильотина шею не натирает.

- Под каким гимном сейчас лучше выступать российским спортсменам?
- Боже, царя храни.