Поиск по автору:

Даже "Титаники" не любят случайных встреч.

Если женщина говорит вам: "Дорогой", значит она хочет купить себе действительно что-то дорогое.

- В чем вы меня обвиняете?
- В неуплате налогов.
- Слава Богу, а я думал опять расчлененка.

- Дорогой, от тебя пахнет чужими духами?
- Нормально, ведь я пользуюсь одеколоном.
- Что нормально?
- Нормально, что от меня не пахнет чужим одеколоном.

Идет спортивный директор российского футбольного клуба по пляжу Копакабана, а навстречу ему чумазый мальчишка:
- Слышь, пацан, в футбол играть умеешь?
- Конечно, ведь я – бразилец.
- Тогда будешь играть в России, доходы – пополам.

- Я вас задерживаю?
- Что вы, господин следователь, если только ненадолго.

- Кто такие блогерши?
- То же самое, что и гейши, только виртуально.

- Раньше в школе жизни учили считать.
- А сейчас?
- Обсчитывать.

В кабинет к Эрдогану входит его пресс-секретарь:
- Господин президент, вам посылка из России.
- Что, опять помидоры?!

Гаишник останавливает машину:
- Вы превысили допустимую скорость?
- Извините, я тороплюсь на вызов, я — врач.
- На первый раз прощаю, кто вы по специальности?
- Патологоанатом.

Пусть король голый, зато королева вся в бриллиантах.

Белое солнце пустыни - единственный верный союзник России в Средней Азии.

Сборной России по футболу:
- Все, можете возвращаться домой.
- А компот?

Не стоит безоговорочно верить литературным героям: так Дездемону задушил не Отелло, а Шекспир.

- Во всем виноваты каменщики.
- Нехорошо так рабочего человека обижать.
- Пардон, масоны.

Зная, что миллионы российских любителей футбола предпочтут чемпионату мира отдых на море, кто-то очень мудрый решил провести футбольные матчи в Сочи.

- Какие образованные люди были в Советском Союзе, даже переписку Энгельса с Каутским читали.
- И не говорите, сейчас даже собственную переписку в смартфоне лень читать.

- Пострадавший, за что вас побили в очереди?
- Ни за что, я просто сказал, что работаю в службе безопасности банка.

Трудно говорить правду, если она никому не нужна.

- Светка, слышала, что женщин в открытых купальниках спасают чаще, чем в закрытых?
- Наверное, лишняя материя тянет ко дну.

На заседании правительства:
- Министр сельского хозяйства (радостно): поголовье крупного рогатого скота продолжает расти.
- Глава пенсионного Фонда(грустно): поголовье пенсионеров тоже продолжает расти.

Разговаривают два бизнесмена:
- Твой сын еще учиться в школе?
- Да, но денег требует столько, словно поступил в институт.

Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин тольку одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.

- Меня родители с детства учили – никогда не брать чужого.
- Ну, а ты?
- Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.

- Все мы похожи на плохих водителей.
- Чем?
- Права отняли.

Да, я часто выхожу из себя, но как-то же надо проветривать помещение.

Многих наших звездочек шоу-бизнеса проще отпеть, чем научить нормально петь.

- Еще пока пингвины в Антарктиде не преклонили колени перед черными.
- Да они мутные они какие-то: черный верх, белый низ.

Идеология-продажная девка социализма.

- Ты на свой компьютер отечественное программное обеспечение уже установил?
- А что, Окна 10 уже вышли?

- Ты в нашей церкви давно был?
- Давно, а что там?
- Акция, два греха отпускают по цене одного.

Внук спрашивает у своего деда:
- Дед, когда ты служил полицаем, что было самое главное в твоей работе?
- Выдать побольше своих? А у вас в милиции?
- Наоборот, покрывать побольше своих.

- Ты что в субботу делал?
- Ничего.
- Еврей, что ли?
- Нет, просто в пятницу перепил.

Корейская пословица: знал бы прикуп, жил бы в Пхёнчхане.

Брак - это урок: достаточно один раз сказать "да", чтобы всю жизнь говорить "нет".

- Замена губернаторов во многих регионах происходит из-за ротации?
- Нет, из-за мутации.

- Что такое ущипнуть немку за задницу?
- Это - приобщение к европейским ценностям.

Труднее всего подтянуться на виселице.

- Внучка, ты куда собираешься?
- На несанкционированный митинг, дедушка.
- Ты там поосторожней, а то гвардейцы сейчас не те, что в мое время.

Регистрируют участников симпозиума кухни народов мира:
- Я представляю французскую кухню: жульен, круассаны, бризоль.
- Бонжур, месье.
- Я представляю итальянскую кухню: спагетти, лазанья, ризотто.
- Грацие, синьор.
- Я представляю грузинскую кухню: хачапури, хинкали, сациви.
- Вах, генацвале.
- А я представляю “Макдональдс”.
- Извините, мистер Макдональдс, выставка ядов в здании напротив.

Настоящий американский мужчина должен сделать три вещи: построить бизнес-империю, вырастить наследника и
посадить Хиллари.

- Раньше Швецию все любили за ее Карлсона.
- А сейчас все ненавидят за Грету Тунберг.

Известного экономиста как-то спросили:
- Что такое рецессия экономики?
- Жопа.
- А стагнация?
- Полная жопа.

Как-то на встречу с крупнейшими бизнесменами России пришел Путин. Все
дружно встали и только Ходорковский на секунду замешкался. “Cидите,
сидите”, - сказал ему Путин. Так Ходорковский до сих пор и сидит.

Мир — это когда стреляют только в специальных местах для курения.

- Алло, дорогой, меня сейчас кремируют.
- Господи, ты что звонишь из крематория?
- Размечтался, из Салона красоты конечно.

- Как лечится звездная болезнь?
- Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.

- Девушка, почему вы такая грустная?
- Грустная, потому что до сих пор девушка.

Из полицейского протокола: В вещах подозреваемого обнаружили финку. Финка сразу потребовала вызвать сотрудника финского посольства в России, чем едва не спровоцировала международный скандал.

Как же надо себя не уважать, чтобы постоянно всем задавать вопрос:
- Ты меня уважаешь?