Поиск по автору:

- За чем такая длинная очередь?
- За лучшей жизнью, но просили больше не занимать - она заканчивается.

- Почему Запад так не любит Россию?
- Завидует.

Если цены такие кусачие, то может уже стоит всем делать прививки?

- Слышал, “Барселона” вылетела из Лиги Чемпионов?
- А какая основная причина?
- Панамские оффшоры Месси.

Хорошо, когда душа поет, еще лучше, если еще и не фальшивит.

Разговаривают два бывших губернатора:
- Как дела?
- Сидим.

- Девушка вы сегодня до скольки работаете?
- До 100 долларов в час.

Если кто-то бросил клич, совсем не обязательно его поднимать.

- Дорогая, ты отпустишь меня на новогодний корпоратив?
- Конечно, милый, прямо с девятого этажа.

Сытых по горло часто выдает голодный взгляд.

- Мне откуда-то знакомо ваше лицо?
- Сомневаюсь, я его всегда ношу с собой.

В полиции:
- Признавайтесь, обвиняемый, это вы ограбили местный музей?
- Ограбил — это слишком громко сказано, просто провел инвентаризацию.

- Продавец, дайте мне белую фату и черную вуаль.
- Мадам, черную вуаль-то зачем?
- Мой будущий муж ужу немолод, мало ли что.

- Почему на юмористических сайтах так много политических анекдотов?
- Потому, что к современной политике без юмора относиться никак нельзя.

Раньше считалось, что лучшие советские фильмы недостойны "Оскара", а сегодня оказалось, что это просто "Оскар" их недостоин.

- Где вы так хорошо научились стрелять?
- Мне всегда не хватало на сигареты.

- У России огромный резерв в биатлоне.
- Юношеский?
- Нет, танковый.

- Россия похожа на кулебяку.
- Почему?
- Расслоение большое.

Действующая власть редко действует решительно, чаще решительно выжидает.

Сегодня проще всего взорвать Интернет: это может сделать каждый дурак.

- Ты знаешь, что слово этого года в России — реновация?
- Нет, я думал какое-то матерное.

Для спора нужды не двое, а только один дурак.

Коллективный разум - это творение коллектива неразумных.

- Вы умеете кататься на лыжах и коньках?
- По телевизору - да, а так - нет.

Хорошее настроение — не повод для плохих решений.

- У наших людей постоянно заняты руки.
- Неужели так работают?
- Нет, аплодируют.

- Я боюсь сделать своей девушке предложение.
- Боишься, что откажет?
- Нет, боюсь, что согласится.

Принимать американцев за миротворцев - все рано, что считать харакири японским национальным блюдом.

- Какая самая самая глубокая пропасть в мире?
- МКАД – это пропасть между богатством и бедностью.

- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни, я постоянно совершаю ошибки, на которых все учатся.

Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
- Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?

Разговаривают пессимист и оптимист:
- Все самое хорошее уже позади.
- Нет, все самое плохое еще впереди.

Человек рождается чистым, как утренний родник, но потом, все кому не лень, начинают туда ссать.

- Что значит “жизнь удалась”?
- Это, когда вы держите в банке не деньги, а черную икру.

Он и она:
- Какая ты красивая!
- А какой ты умный!

Одна мамаша жалуется другой:
- Васенька у нас поздний ребенок: раньше двенадцати ночи домой не приходит.

- Дедушка, ты чем увлекался в мои годы?
- Живописью, внучек: Дали, Пикассо, Шагал.
- Я тоже, только теперь это названия ночных клубов.

- Папа, почему люди не летают как птицы?
- Потому что дятлы, сынок.

Cудя по всему, Президент США Обама не только хромая, но и жареная утка.

На нудистском пляже:
- Как красиво одевается вон та женщина.

Миллионы американцев до сих пор убеждены, что “Убить Каддафи” – это
новый голливудский блокбастер.

- Как твои дела?
- Наконец-то избавился от одной вредной привычки.
- Бросил курить?
- Нет, развелся.

- Ты кем работаешь?
- Водилой.
- А сколько имеешь в месяц?
- Миллион долларов.
- Да, ты что! А где ты работаешь?
- В “Формуле-1”.

- Девушка, вас можно поцеловать?
- Можно,если есть справка об отсутствии коронавируса.
- Со справкой и трахнуть можно.

Примета: военный парад на Красной Площади - к миру.

Основное отличие России от Америки заключается в том, что в Америке главное – это заработать, а в России – украсть.

Зачем бежать впереди паровоза, когда можно c комфортом ехать в вагоне СВ.

В России есть только один способ не брать взятки - не служить.

На улице лютый февраль нынешней такой теплой и непонятной зимы. На остановке маршрутки, уткнувшись в свои смартфоны, почти касаясь друг друга, стоят парень и девушка. Случайно мой взгляд упал на экраны их смартфонов, и я увидел, что они переписываются в чате.
- Ятебялюблю, - написал парень.
- Ятебятоже, - ответилала девушка.
- Наверное, немые, - решил я, - как хорошо, что достижения науки и техники пришли на помощь этим симпатичным ребятам, так обделенных судьбой.
- У меня глючит Wi-Fi , - неожиданно произнес "немой" парень.
- У меня тоже, - поддержала его "немая" девушка.
Подошла маршрутка и влюбленная пара, не отрывая взгляда от своих смартфонов, исчезла в ее чреве.

- Нужно всех государственных чиновников выселитьза пределы МКАД, – заявил мэр Москвы Собянин.
- Вы отсобятину-то не несите, – одернул его Президент страны.