Поиск по автору:

- Россия похожа на кулебяку.
- Почему?
- Расслоение большое.

Тост на корпоративе экологов:
- Выпьем за то, чтобы природа побольше отдыхала. За бездарных!

Действующая власть редко действует решительно, чаще решительно выжидает.

Сегодня проще всего взорвать Интернет: это может сделать каждый дурак.

Турист спрашивает у местного жителя:
- Говорят, в вашем городе останавливался Наполеон?
- Останавливался, но только за 200 километров отсюда.

- Ты знаешь, что слово этого года в России — реновация?
- Нет, я думал какое-то матерное.

Для спора нужды не двое, а только один дурак.

- Вы умеете кататься на лыжах и коньках?
- По телевизору - да, а так - нет.

Фейкнутые от лайкнутых отличаются только знаком, поэтому и тянутся друг к другу.

Хорошее настроение — не повод для плохих решений.

Коллективный разум - это творение коллектива неразумных.

В драке труднее всего запомнить последнее слово.

- Папа, почему люди не летают как птицы?
- Потому что дятлы, сынок.

- Я боюсь сделать своей девушке предложение.
- Боишься, что откажет?
- Нет, боюсь, что согласится.

- Нужно всех государственных чиновников выселитьза пределы МКАД, – заявил мэр Москвы Собянин.
- Вы отсобятину-то не несите, – одернул его Президент страны.

Принимать американцев за миротворцев - все рано, что считать харакири японским национальным блюдом.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да, спи.
- Как Ромео Джульетту?
- Нет, как Отелло Дездемону: не будешь спать — задушу!

- Какая самая самая глубокая пропасть в мире?
- МКАД – это пропасть между богатством и бедностью.

- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни, я постоянно совершаю ошибки, на которых все учатся.

Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
- Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?

Если женщина предлагает вам остаться друзьями, значит вы становитесь врагами.

Разговаривают пессимист и оптимист:
- Все самое хорошее уже позади.
- Нет, все самое плохое еще впереди.

- Что значит “жизнь удалась”?
- Это, когда вы держите в банке не деньги, а черную икру.

Он и она:
- Какая ты красивая!
- А какой ты умный!

Одна мамаша жалуется другой:
- Васенька у нас поздний ребенок: раньше двенадцати ночи домой не приходит.

- Дедушка, ты чем увлекался в мои годы?
- Живописью, внучек: Дали, Пикассо, Шагал.
- Я тоже, только теперь это названия ночных клубов.

Cудя по всему, Президент США Обама не только хромая, но и жареная утка.

Все президенты — это слуги Дьявола, а клянутся на Библии.

На нудистском пляже:
- Как красиво одевается вон та женщина.

Миллионы американцев до сих пор убеждены, что “Убить Каддафи” – это
новый голливудский блокбастер.

- Как твои дела?
- Наконец-то избавился от одной вредной привычки.
- Бросил курить?
- Нет, развелся.

- Девушка, вас можно поцеловать?
- Можно,если есть справка об отсутствии коронавируса.
- Со справкой и трахнуть можно.

Примета: военный парад на Красной Площади - к миру.

Основное отличие России от Америки заключается в том, что в Америке главное – это заработать, а в России – украсть.

Зачем бежать впереди паровоза, когда можно c комфортом ехать в вагоне СВ.

В России есть только один способ не брать взятки - не служить.

На улице лютый февраль нынешней такой теплой и непонятной зимы. На остановке маршрутки, уткнувшись в свои смартфоны, почти касаясь друг друга, стоят парень и девушка. Случайно мой взгляд упал на экраны их смартфонов, и я увидел, что они переписываются в чате.
- Ятебялюблю, - написал парень.
- Ятебятоже, - ответилала девушка.
- Наверное, немые, - решил я, - как хорошо, что достижения науки и техники пришли на помощь этим симпатичным ребятам, так обделенных судьбой.
- У меня глючит Wi-Fi , - неожиданно произнес "немой" парень.
- У меня тоже, - поддержала его "немая" девушка.
Подошла маршрутка и влюбленная пара, не отрывая взгляда от своих смартфонов, исчезла в ее чреве.

- Как ты думаешь, кто сказал: “ Дайте мне точку, и я переверну весь мир”?
- Кажется, Архимед.
- Ошибаешься, так говорят менты, крышующие точку по продаже наркотиков.

Во все времена народ требует хлеба и зрелищ, только хлеба с маслом, а зрелищ непременно с кровью.

Центр развлечений в Европе переместился в Лондон: там молодежь сейчас
так зажигает!

- Есть люди, у которых получается строить замки даже на песке.
- Геленджик?
- Ротенберг.

В доме коррумпированного чиновника проводят обыск:
- Откуда у вас столько денег, золота, драгоценностей?
- Не поверите: заработал долгим и тяжелым трудом.
- Верю.

Где-то на Западе:
- Эти русские врут и даже не краснеют.
- Так они же — красные.

В советское время все лучшее предназначалось детям, сегодня – сексуальным меньшинствам.

Похоже, серийные убийцы насмотрелись полицейских сериалов.

- Сборная Германии стала чемпионом мира по футболу.
- Немцам просто повезло, что в плей-офф на нее не вышла сборная России.

- Если бы современный Робинзон Крузо попал на необитаемый остров, он бы не выжил.
- Почему?
- Огонь добыть не сможет, основ безопасности жизнедеятельности не знает, а Wi-Fi не работает.

Сотрудник ФСБ допрашивает свидетеля:
- Как вы догадались, что сотрудник ГАИ – английский шпион?
- Он был со мной предельно вежлив и приветлив.
- В ГАИ сейчас много вежливых и приветливых сотрудников.
- Он меня только предупредил, но деньги не вымогал.
- В ГАИ тоже встречаются неподкупные сотрудники.
- Он представился, как Джеймс Бонд.

Русские и американцы никогда не смогут дружить домами, особенно Белыми.

На нашу пенсию можно прожить, если только каждый день умирать от смеха.